気楽に暮らしたい。

3月中旬から人生のボーナスステージと称して1年間のんびり過ごすことにしました。生き辛いの断捨離後、幸せを探していきます。

強くてすてきな自分はもういらない。

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結局あの後、無理ですのお願いをしましたが、半年間のつもりつもった事が噴火してしまい、ちょっと怒ってしまいました。

 

でも、そのお陰で、事態は良くなり、今後は悩まされる事もなさそうです。色々と無理がたたっている事を辞めたり、相談したりもして、だいぶクリアになって来ました。

 

まあ、しょうがないのですが、ごめんねって思った人もいて、そうそう、こういうのが不幸の巻き込み事故なんだよなあ…と。

 

私が我慢すれば…!がこじれて、限界ギリギリまできて、ぷちんと糸が切れた時だったり、元凶のあの人に対してだって、です。

 

合わない、無理と思った時点でそっと離れたり、切り離したり、そもそも手を出さないとか。

 

病気とか、ホルモンバランスが崩れたり、疲れがたまって感情的になった時は、本当は自分に怒っているのかなとも思う。

 

自分からのお知らせであり、お叱りというか。

 

こんなになるまで、無理させやがって、とか、なんで言いたい事を言わせてくれなかったのとか、なんでやりたくない事をやらせるの…とか。

 

噴火する前にどうにかしてあげるのが一番だけど、おきてしまったことはしょうがない。忙しかったり人に捕まって身動き取れなくなったり。我慢して、頑張っていたんですけれども。

 

噴火してしまった後は、相手ではなく、まずは自分に謝らないといけないのかなと。

 

ごめんごめん、無理させて…、で、本当のところどうなわけ?やっぱりあの件無理だよねえ、あの人はちょっとないから、もうほっときなよ…とか。

 

ちょっと有給でもとって休んでみる?それとも、思い切って辞める?誰かに相談してみる?

 

怒ったり、悲しくなったりした時に、相手を責めたり、謝ったりする前に、自分に謝らないといけないのかなーと。

 

限界に来てたのに無理させてて悪かったねえ、守ってあげられなくてすまんかった。無理させてたよね、で、どうしようかって。

 

それで、今日はおしゃべりをしていて、言葉のギフトをもらいました。

 

強くてステキなあなたを求めている人は、あなたの機能を求めているだけだから、そんなあなたしか求めない人間はあなたのことを大事にしない人。あなたが崩れた時にあなたを大事にしない人間なんてほっておきなと。

 

たしかに〜。お金をもらっている会社ならまだしも、プライベートでそんな人に捕まる方がマイナスだわな…。

 

あと、自分に「ウソ」つくと「ウツ」になるから〜と。

 

なるほど〜面白い!!

 

強くて、すてきな私はもういらないかも。

 

 

 

おひとよしのつけ。

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大丈夫じゃないのに、全然大丈夫だよ、と言ったり、本当は大丈夫じゃない事を汲み取られないように明るく振舞ったり、嫌だけど、揉めるのが面倒だから引き取ったりしてしまう。

 

普段あまり怒らない事もあったり、性格もあってか、相談事が続くことがあったりもする。私が話を聞くことで心が晴れたり、何か相手に道筋が開けたら、良かったなあ〜と思うのですが、中には困った人がいたりもします。

 

変化しないことが目的で、延々と何時間も、何度も何度も話を聞いてもらおうとする人、こちらの体調不良や生活に支障が出るレベルになって来たときに断ったり、スケジュールの変更をお願いすると、なんで相手してくれないんだと怒り始めてしまう人。

 

ごく稀だけど、こういう人が出てくると本当にしんどいと思う。人を管理する仕事をしていた事も有りますが、よく取り憑かれていたような。

 

正直、そんな、人たちのことを憎んだり、拒絶したり、会社とか違う方向に怒りが向かっていたけど、ああ、私が変わる必要があるんだなと。

 

お人よしのつけは、体調不良だったり、疲れがたまって限界の時や、ホルモンバランスが崩れた時に一気に吹き出します。

 

言うときはがっつり言ってしまうけど、一度怒るとずっと怒っている頑固者でめんどくさい性格だから、早めにブロックしたり、蜘蛛の子散らして自分を守らないといけないんだなあと。

 

あの事とこの事は断って、無理だってあの人に相談して、今やるべき事をひたすらやってみよう。

 

今日は、日頃の些細なもう無理ですのお願いをしてみる事とする。

 

さーて、実験、実験。

 

 

実験の時間。

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さて、そろそろ人生のボーナス期間は終わりです。ベルトコンベア式に社会にでる流れが来ています。

 

ブログを始めた頃は、移住するとか、自営業とか、アフェリエイトで食べれないかなあとか極端な考えが浮かんでいましたが、会社員として働きやすい会社か、やってみたい仕事で頑張るか…というごくごく普通の選択をしようとしています。

 

それが、今の私にとっては自然な事だから…が、1年間の大実験の答えです。私には極端なことをする器はないし、憧れはするけど、そういう生き方を今すぐするのはなんかピンとこなかったのです。

 

極端なことも沢山しましたが、その結果気がついた自分の幸せは、良い仲間と笑ってお喋りしていること…でした。(良いパートナーができるともっと良いのですが)

 

人の幸せは、人の幸せです。私の幸せは人に流されずに自分が理解していれば良い。

 

都会のど真ん中で優しくて楽しい人に沢山出会って、沢山の人に親切にしてもらって、時々すねてみたり、早く出たかったことまちの近くに楽しい人が沢山すんでいることが分かったり。私が欲しかったものは、足元に全部転がっていたことが分かりました。

 

ただ、自分の状態を良くしてあげれば、極端な変化は必要なかったみたいです。これからさき、自然に変化する時が来たら、移住しても良いし、しなくても良いし、自営業してもよいし、しなくても良いし。

 

もう、それを邪魔する人も(たぶん、特に、自分自身だったのでしょう)いないのですから。

 

さてさて、最後の大実験のお時間がやって参りました。一つは転職活動。もう一つは、なんで私が!の爆発に陥ってしまう事。

 

ちょうど目の前にそんなことが起きていて、自分自身がすねまくり、憤りまくりだし、ちょっと不穏な空気がただよってる気もするが、さーて、どうなるでしょうか。

 

全部台無しになってしまうかもしれません。どうなるでしょうか。でも、今は大実験の場所にいるのです。

 

自分だけのためにたっぷり休養をとって、無理なことは断って、エネルギー補給して、実験の経過を見守りたいと思います。

 

さてさて、私は幸せな選択をできるのだろうか、数年後、1年前のブログみたいなことを書き始めて、振り出しに戻ってるような気もするけど、ま、実験実験と。

 

とりあえず今の時点で嫌なことは全部辞めようっと。

 

 

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幸せとは、多分おしゃべり。

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髪を切りに行って、あー、すっきり!

まめにいきたいと思いつつ、ダラダラと先延ばしにしてしまっていた。

 

美容院の何が苦手だったかというと、美容師さんとのおしゃべりだった。人が苦手と思っていたし、ネガティブ入ってた時代が長かったからか。お昼は1人、飲み会は極力出ないようにしていたし‥。

 

あの環境ではしょうがなかったとも思うけど、基本的には、私が世界を拒絶していたから、優しい世界の人たちは私の意向を尊重して、そっとしてくれていた。でも、どうしてもどうしても私に意見をいいたかったり、かまってほしかった人たちが壁を乗り越えてきてたから、強烈な人ばかりが周りにいた。そんな感じだったんだと思う。

 

歴代の彼たちが、自己主張強目だったのも分かる気がする。猛者ぞろいというか、あんな調子だったのも納得。寂しい思いをしていたのは私では無かったんだろうな。これからはもっとわたしから歩み寄るし、寂しいとか会いたいとか、困ってるから助けて(あなたが必要)もどんどん言おう。

 

人に迷惑をかけまいと、自立せねばとよかれと思って我慢していたのに、世界に、私を愛してくれたあの人達に、あなたは、あなたの助けは、あなたの存在は必要ないといい続けていたようなものだったなんて‥!

 

でも、こうしてみると駄目な、人に頼って、おしゃべりしてばかりの今の私の方が、しっかり者でお人好しの良い子だった頃の私より、周りに愛されていると思う事が増えたナゾナゾも腑に落ちるところがある。

 

今の私は、世界に、みんなに、あなたの事が必要です、あなたと喋っていると楽しいとそんなメッセージを放っているのだと思う。

 

今はというと、人=おもいしろい、優しい=警戒心なくおしゃべりしたいという感じ。

 

美容師さんとも色々喋って、情報交換したり、体調を気遣ってもらったり。そうそう、世界とは優しいところなんです、本当はいつだってそうだった。

 

ドツボにはまってものを捨て、会社を辞め、旅に出て、隠居をして、幸せって何?アリ地獄に陥った結果、不幸だと思っていた私の人生は全然そんな事なかったと思い直す事ができた。

 

なんで私の人生はあの人違ってこんななの‥とか思っていたけど、わたしにもチャンスは平等にあったし、今も、これからもきっとやってくる。

 

全ては世界を切り取る、わたしの考え方の問題だった。

 

幸せになるには、見た目を良くしたり努力して勉強したり今の自分の何かを変えたり、移住するとか環境を変えるとか、なんかそんな事をしなくてはいけないと思っていたけど、今は何にも変える気がない。

 

ベルトコンベアの仕分けの人みたいに、流れて来るものを、どうしわけるか‥といった事なんだと思う。これまでは、仕分けの仕方が下手だったんだと思う。

 

これからは、自分が幸せになれるか、なれないか、好きか嫌いか、自分を大事にできるか、ときめくか、ときめかないか。こんな視点。

 

これまでの自分ではタブーだったような、頑張らないで今の自分のまま、なるべく幸せに生きていける事を正しい視点としていきたい。

 

で、ゆるゆると土台をつくっていきたいから、飛び級の幸せに向かってフルエンジンで向かうようは事は特にしたくないから、結婚!移住!とか鼻息荒くするような事は今は良いかな〜と思う。

 

オシャレも背伸びしたり、年齢にとらわれないで自分らしくいられるものが1番という気がする。万人に好かれるより、とっても気があう数人に、この人とは会いそうと思ってもらえる方がよっぽどラッキーな気がする。

 

そのかわりにしたいのは、身近な人達と楽しくおしゃべりする事で、今のわたしにとっての幸せは大好きな友達や、まわりの人たちとおしゃべりする事かなって思います。

自分に合ったお洒落。

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「流れ」が来るまで待つ!と決めたものの、気持ちは焦ってばかり。けれど、次々と風邪をひいて寝込んだおかげか、ぼーっとする。

 

ほんと、焦らないで待てのサインなんだろうな、これ。

 

とにかく、今目の前の事をやる。

 

そして、整理整頓と自分のメンテナンスをする事にした。美容院に行くとか、メイクを見直すとか。

 

ジャスト30歳の時に比べて、やはり見た目が歳重ねた感が出てきたような。流行りに乗ってみたけども濃いリップなどは自分に似合わないんだな〜と思って、無印×マリメッコみたいな、カジュアルな雰囲気にどっぷり浸かろうと思う。

 

モテなくても、とにかく自分らしくしておいたほうがなんだか良い気がして。自分らしくないもの、似合わなくなったもの、思い切って捨ててしまおう!

 

今後のこと、不安しかないけど、あなたなら大丈夫とみんなが言ってくれるから、そう言ってくれた人のことを信じてみようかな。

 

でも、焦る!

待機の時。

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気持ちばかりが焦るけど、今は、待機の時。のように思う。体調も崩してばかりだし、何をみてもときめかない。

 

周りの人たちに取り残されてしまうような気持ちになる時もあるけれど、自分の棚卸をして、流れが来るのを待つ時期なのだと思う。

 

と、いいつつも、ものすごく焦って、自分を責めているから、ご不満な状態になったりもします。でもそれって、相手をどうにかするというより、そうか、私は今こんな風に自分を責めているんだなって気がつくことができるのです。

 

例えば、どうして私のタイミングで、私のやりたいように転職活動させてくれないの、とか、あとは、取り残されることがものすごく寂しく感じたり。

 

これらは本当は、自分を知るおもしろいポイントなんだけど、切羽詰まる時は、切羽詰まる。

 

そして、そんな時は自分とお話ができていなかったりします。

 

どんっと構える必要があって、心のゴミを残さないようにしたり、あとは、大切な周りの人たちとお話をしたり。

 

これまでの人生は人を遠ざけてばかりいたけど、自分からお茶に誘ったり、SNSなどでコミュニケーションを取ってみたり。

 

私の世界は本当に変わりました。

でも、本当は、ずっと優しい世界は身近にあったはずなのに、私が勝手にすねて、拒否してたんだろうな‥なんて思う。

 

今、やっておきたいのは、なんか違うの感度を上げておく事。できれば、その理由も見つけられる事。

 

あとは、今の気持ちを大事にして、伝えたい事、やりたい事は先延ばしにしない事かなあ。でも、あまり力まず、なんとなくの感度を上げるのが一番かなあ。

 

 

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先人に学んで。

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今日も良く笑い、一生の思い出にしたいくらいのいつも以上に楽しい日になった。

 

楽しい、幸せ。

みんなのことが大好き。

 

昨年、夢を叶えた人や、憧れの生活をしている人にヒントをもらいにいった時に、みんなバラバラの暮らしをしているのに、共通したことを言っていた。

 

「何となく、流れで…」

「何となくこの人なら大丈夫だと思って…」

「私にとっては凄く自然なことだったんだよね」と。

 

私から見れば勇気のいる選択に見えても、本人達にとっては凄く自然で、目の前のものをちょっとつまむような感覚で選択していて、みんなバラバラの生活をしているけど、なんだかみんな同じような事を口にしていた。

 

それで、理由を聞いても、帰ってくるのはみんな上記のようなことばかり。確かになんでなんだろうね…とか、首をひねる人もいた。

 

「なんでかしらないけど、凄く自然にそう思った」

 

いまいち、掴めなくて、どう真似たらそんな状態になるのか、方法も分からなくて、当時はその感覚は、幸せに生きられる運命の人だけが持つ、手の届かないものに見えたけど、今なら何となくわかる気がする。

 

今は、なんだか分からないけど、凄く不自然な気がする、なんか違う気がする…は何となく感じられるようになってきた。

 

田舎に移住したらきっと幸せになれる!とか、結婚すれば幸せになれるに違いない!とか、子供をうめば、憧れの職業につけば、お金持ちになれば…その為に今の自分を殺して死に物狂いで努力して…みたいな人はいなかったなあ。

 

一時的な試験勉強とか、仕事をがんばって…とかそういうのとも違う感じ。

 

むしろ、そうする事で泥沼にはまってしまってるパターンを見かける方が多かった。私もその1人。

 

目の前に自然にあらわれた何となく幸せの匂いがする事を、ひょいと掴む。

 

でも、不安だと、見送れないんです。なんでも、掴みたくなる。もうすぐ30歳だから、35歳までには、どうせ私なんて良い会社には入れないから、結婚しないと、いい歳してパートナーもいないなんて、なんか違うかも、嫌だけど、掴まなければなんだかやばい事になってしまう!

 

ずっと、そんな風に思ってました。

 

けど、「なんか違う」と思ったら不安でも見送るようにしたら、そのあと面白いことが起こるようになった。

 

ずっと願っていた、田舎暮らしや、引っ越し、何か違うと見送ったら、新しく出会う楽しい人達は同じ沿線、近所に住んでる人が多くて、引っ越さなくて良かった…!と心底思った。

 

学校に申し込む際、色々嫌なことがあって心が折れてタイミングがずれたお陰で、大好きなみんなに出会えた。上手くいかない時、どうあがいても進まない時は、今は違うよ、それは違うんだよのお知らせなのかも知らない。

 

最近会った人で、私を幸せに生きさせてくれる人は、何となくこんな人なのかも…という人に出会った。その人とはきっともう、会うことは無いのだけど、「ああ、きっとこういう感じ」と思った「あの感覚」は覚えておきたい。

 

なにかと追い立てられて、気ばかり焦っていたのですが、思い切って2週間ほど何もしない事に決めた。そのほうが、自然だから、きっと。短いスパンでみれば数週間、数ヶ月は長く感じるけど、人生全体で見れば、誤差みたいなもの。

 

そのかわり、自分の棚卸をする時間にしよう。

 

1人で忙しく、張り詰めている予定だったけど、空白の時間が出来た。とりあえず、お散歩とお茶はしたいけど、何をしようかなあ〜。

 

 

 

 

 

 

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気がすむまで、挑戦してみれば…。

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家より落ち着く場所はないと長いこと思っていたけど、最近は休日になるといそいそと出かけてしまう。

 

家にいるとつい作業をしてしまうから、カフェで読書とか、考え事をすることが息抜きになっている。大人という感じ。まあ、良い歳なのです。実際。

 

最近の考え事は…どんな大好きな集団でも、周りに流されて、自分のゴールが分からなくなってしまう事があって、私のもともとの目標は何だったかなということ。

 

ここ数ヶ月単位で、何を幸せの目標にしようかな〜と。ダラダラと就職ができないダメな自分実験も気になりますが、正社員での就職、働きやすい会社に入る、好きな事を仕事にする、お金の余裕のある人になる。

 

何だろう、あんまりときめかない。あんなに必死で手に入れたかったのに。そんな事よりも、大好きな人たちと離れたくない。子供みたいな気持ちしか湧いてこない。大好きなあの人と、あの子と、ずっと一緒にいれたら良いのに。この歳になって初めて、卒業が寂しくて涙をする眩しく見えた人達の自分には無かった世界を知った。

 

数年単位だと…仕事の充実度なのか、結婚して子供を産んでいたいのか…。体のリミットも気になってくる年齢なので、悩みます。

 

どうしようかなあ。

 

でも一つだけ強く思うのは、来年も、再来年も、今周りにいる大好きな人たちと、なるべく密に会っていたいという事。

 

そして、安心して一緒に過ごせるパートナーができる事は強く希望しております。(神頼みを)良い歳して色々と中学生レベルで情けなくなってきますが、それも楽しみますかね。

 

夏頃は会社を辞めたものの途方にくれて、ただ家に1人でいて、そんな私が願った幸せは、特別な幸せでなくて良いから、「今日みたいな日が明日も続いて欲しいと思っている事」でした。それは、いろんな実験をした結果、思いのほか早く手にとることができたけど、残念ながら、近いうちに環境は変わってしまう。身の振り方を考えねば。

 

 

いつもいくお店で、ずっと気になっていたけど、500円位高いメニューをやっと食べた。

 

気になり続けて1年は経ってしまったような。

 

他のものより高いし、失敗したら、いつか食べよう。見るたびに思って、我慢して、そこそこの値段の、まあまあ食べたいものを食べていた。

 

いつも、なにもかもそんな感じだった。

 

そのメニューを見て、気になる、でも我慢…と。また我慢からの先送りグセが発動している…と思って食べた。そこそこ美味しかった。

 

また食べるかもしれないし、食べないかもしれない。でもそのメニューは、憧れのあの人では無くなった。今後は気にもならなくなるかもしれない。

 

いつだって手を出しても良かったのに、もっと早く食べれば良いのに、「手の届かない憧れのあの人」みたいなものをいっぱい作っては、何かと先送りをしていた。

 

そのメニューを食べている人を見ては余裕があって良いなとか、夫婦で食べてて羨ましいとか、いろんな気持ちもくっついてきて、まったくめんどくさい事この上ない。

 

さっさと食べなよ!といった感じ。

 

そのレベルから、嫌、嫌いをビクつきながら手放し続けて、実験を繰り返して、やっぱりビビって引き返したりしてたら、毎日笑って、周りのみんなのことが大好き!と思って過ごせるまでになった。

 

仕事の話や必要なものをもらったりする事もあって、楽しく過ごせる人と繋がっていれば、たぶんこの先もどうにか生きていけるんだろうなんて思えるようになった。

 

でも、まだ時々不安になったり、うじうじしたり、また不幸の揺り戻しになるんじゃないかと思ったり…。

 

いっそのこと、ダメな、努力をしない、背伸びしないほうが良いんだろうかとか、頑張らなきゃとか。で、まあ、気がすむまで挑戦してみたら…と思う。

 

嫌だと思ったら蜘蛛の子散らし、すきだとおもってほうへ変化すれば良いのだから。今、明日単位からまたやってみよう。

 

明日をすっきり過ごすための、誰にも見せない、自分のノートを作ってみよう。闇ノートみたいな。毎日破り捨てるのもいーなあ。

 

ダメで、嫌なやつで、めんどくさい私を書き散らして、明日すっきりと生きるために、明日何をするか…の整理ノート。

 

2週間くらいを目安にやってみよう。飽きたらやめよう!

 

さ、冷えたからおうちに帰ろう!

ひとりぼっちですが。

 

 

 

 

 

 

 

すっきり!

昨日は良いマッサージオイルでセルフマッサージをして、ゆっくり湯船に浸かって、頼れるものには頼ろうと、漢方薬も飲んで、これでもかというほどぐっすりねた。

 

やはり、疲れていたのか、朝起きてみると、

おおー!通常モードへ。良かった!

 

それにしても、周囲の人には本当に申し訳ない事をしてしまった。

 

すねたり、もしくは拳を振り上げてしまうと、素直になれなくて、撃沈してたタイプでした。

 

が、昨日は最悪な自分だったけど、1日で立ち直れた、素晴らしい。良かったね。でも、あの人は、どんな気持ちになってしまったんだろう…。

 

振り回してしまった人には、おはようと、ごめんなさいを言って、改めて時間をもらって(本当に申し訳なかった、なんて懐の深い人!)

 

人に迷惑をかけるとき、「あなたが必要」は程度にもよるが比較的愛されるけど、相手が忙しい中散々歩み寄ってくれたのに、一人で頑張るわたしを装って、すねまくって「あなたを必要としません」という態度を取ってしまって本当に申し訳なかった。

 

胸がぎゅっとなる、でも、あの時はどうしてもどうしても無理だった。で、逃走…と。

 

体と心が少しすっきりしたら、長くほったらかしていた部分の整理整頓をしたくなった。

 

ずっと、やらなきゃやらなきゃと思っていた、交通系ICカードを2枚返却した。3ヶ月分の授業の配布物をやっとファイリングした。2017年、旅行で撮りまくったスマホの写真のデータの整理をした。

 

撮りっぱなしで、やっと見返した。

詰め込んで整理ができてないものって、そんな物ばかり。詰め込んでたもの、パンクしそうだったこと、ほったらかしになってたものを整理してすっきり。

 

またしばらくしたら、とても忙しい期間に入るから、今のうちに、体を休めて、本当の気持ちをこじ開けて、書類や、インプットした事を整理して…社会へ出て行くべく、活動をしていきます。

 

ラスボスは、転職活動です。

VS面接官ではなく、VS自分。

 

あ、本当のラスボスは、好きな人と対峙する時(10〜20代で身につけたかったけど)、と、何より自分なのでしょう。

 

もうお母さんきらい!お父さんきらい!

子供が口に出し方だけど、多くの子は、

やっぱりお父さん、お母さんが大好き。

 

愛をもらっているはずなのに、何かの拍子になぜかすねて、もういい、大嫌い、一人で良い!みたいになっちゃうのはなんでなんだろう。

 

大嫌いといいつつ、大好き以外のなにものでもないのに。

 

でも、相手に届く言葉は、大半の場合は言葉通りです。本当の自分の気持ちを、ちゃんと口に出したい。

 

とてもとても、口には出さないような、自分と自分の本音トークが必要。

 

心のどぶさらい的なことは、もうちょっとしたい。ついでに、排水溝とかも掃除しようかなあ〜。

 

熱が冷めていらないもの、売るか、誰かにあげようかな。

 

そして、写真を見て、振り返って、色々あったけど、素晴らしい時間を過ごせていたこと、自分は何をしようとしていたのか、どうなりたいのか、足跡のような物を沢山発見しました。

 

過去の自分は、色々と教えてくれて、面白い。

 

色々と気持ちが暴走していたのだけど、すねて突発的に、本当の気持ちとは違うことを相手にいったり、真逆の行動をとったり、あるいは恥ずかしくて、惨めに感じたり、ハードルが越えられなかったり…。

 

そんなことがちょっとずつクリアになっていき、とてもすっきりと過ごせそう。

 

勇気を出して、一つずつクリアにして行くと、気持ちがだいぶほぐれた。

 

今周りにいるみんなとさらに仲良くたい。

 

どうせわたしなんて…って思って眩しい人にも、もっと話しかけてみようかな。

 

そもそもこれも、勝手にわたしがすねていただけで、大好きなあの人もこの人も、歩み寄ってくれていたではないか。

 

そう、社会のせいでも、あの人のせいでもなく、「自分」にカードがあったのです。

 

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おもしろ自爆。

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あーあ、やってしまった。

 

すねて、自爆。

逃走してしまった。

何が何でも、一刻も早く帰って一人になりたかった。

 

で、自己嫌悪、自己嫌悪、わたしはダメな人間、誰とも話したくない、あの人とはもう一生接触できないかもしれない、でももう、それで良い!

 

いい歳して何なってるんだか。小学校5年生位の思春期の子がお父さん、お母さんにすねてるのと何も変わってねーじゃん!!と。

 

いつもいっぱい愛してくれてるのに、日曜日にお父さんが仕事で遊べなくなったとか、よその子と楽しそうに話してて悲しくなったとか。

 

そんな一瞬を切り取って、すねる、いじける、殻にこもる、拒絶する、勝手にネガティヴになる。

 

子供だったら、困ったこね…って感じですけど、こちらは良い年の大人ですので、なーんて、めんどくさいのでしょう!

 

それで、わたしの生きづらさ、なんだかしっくり来ない道を歩き続けた原因は、こういうのなんだな〜と。

 

会社に、彼に、親に、だいすきなあの人に、先輩に、社会にすねていた。いつもあいをくれていたり、心配してくれたらいいたり、チャンスをくれたりしてたはずなのに、愛されなかった一瞬を切り取ってふりかざして、ちゃぶ台ひっくり返して、もうほっといてよ!!!と。

 

でも、いつもいつもそんなことがやってるわけではなく、普段お人好しをやってたり、大人な対応をして、怒らないように、寛容的にして、それで本当に時々、ひずみが生じて、大噴火!

 

で、色々原因はあるけど、結構シンプル。

 

●疲れがたまってた

●ストレスがたまってた

PMSなどのホルモンバランスの関係

●自分に自信が持てなくなって、本気でそう思ってしまってる。(元気になったら誤解をとく)

 

こんな時はもう…何もしないでとにかく休養!

家事放棄、好きなものを買って食べる、お風呂に浸かって早寝、自分の事だけ考える、時には薬やサプリに頼る、マッサージ行くなどなど。

 

ぐっすり寝たら体調も良くなった。

気持ちもすっかり落ち着いて、すこぶるすっきり!!

 

振り回してしまったお相手の方には心底申し訳なかったのですが、あー、なるほど、わたしっていつもこうだったのかと。

 

相手に非はなく、わたしの問題だったのですから。もしかしたら、半分くらいは、こんな感じなのかも。

 

さてさて、とりあえず、ごめんなさいって言おっと。あと、ありがとうも。

 

それか、子供のようにけろっとしているか。

 

 

 

 

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