気楽に暮らしたい。

シンプルライフと日々のグダグダ。

幸せとは、多分おしゃべり。

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髪を切りに行って、あー、すっきり!

まめにいきたいと思いつつ、ダラダラと先延ばしにしてしまっていた。

 

美容院の何が苦手だったかというと、美容師さんとのおしゃべりだった。人が苦手と思っていたし、ネガティブ入ってた時代が長かったからか。お昼は1人、飲み会は極力出ないようにしていたし‥。

 

あの環境ではしょうがなかったとも思うけど、基本的には、私が世界を拒絶していたから、優しい世界の人たちは私の意向を尊重して、そっとしてくれていた。でも、どうしてもどうしても私に意見をいいたかったり、かまってほしかった人たちが壁を乗り越えてきてたから、強烈な人ばかりが周りにいた。そんな感じだったんだと思う。

 

歴代の彼たちが、自己主張強目だったのも分かる気がする。猛者ぞろいというか、あんな調子だったのも納得。寂しい思いをしていたのは私では無かったんだろうな。これからはもっとわたしから歩み寄るし、寂しいとか会いたいとか、困ってるから助けて(あなたが必要)もどんどん言おう。

 

人に迷惑をかけまいと、自立せねばとよかれと思って我慢していたのに、世界に、私を愛してくれたあの人達に、あなたは、あなたの助けは、あなたの存在は必要ないといい続けていたようなものだったなんて‥!

 

でも、こうしてみると駄目な、人に頼って、おしゃべりしてばかりの今の私の方が、しっかり者でお人好しの良い子だった頃の私より、周りに愛されていると思う事が増えたナゾナゾも腑に落ちるところがある。

 

今の私は、世界に、みんなに、あなたの事が必要です、あなたと喋っていると楽しいとそんなメッセージを放っているのだと思う。

 

今はというと、人=おもいしろい、優しい=警戒心なくおしゃべりしたいという感じ。

 

美容師さんとも色々喋って、情報交換したり、体調を気遣ってもらったり。そうそう、世界とは優しいところなんです、本当はいつだってそうだった。

 

ドツボにはまってものを捨て、会社を辞め、旅に出て、隠居をして、幸せって何?アリ地獄に陥った結果、不幸だと思っていた私の人生は全然そんな事なかったと思い直す事ができた。

 

なんで私の人生はあの人違ってこんななの‥とか思っていたけど、わたしにもチャンスは平等にあったし、今も、これからもきっとやってくる。

 

全ては世界を切り取る、わたしの考え方の問題だった。

 

幸せになるには、見た目を良くしたり努力して勉強したり今の自分の何かを変えたり、移住するとか環境を変えるとか、なんかそんな事をしなくてはいけないと思っていたけど、今は何にも変える気がない。

 

ベルトコンベアの仕分けの人みたいに、流れて来るものを、どうしわけるか‥といった事なんだと思う。これまでは、仕分けの仕方が下手だったんだと思う。

 

これからは、自分が幸せになれるか、なれないか、好きか嫌いか、自分を大事にできるか、ときめくか、ときめかないか。こんな視点。

 

これまでの自分ではタブーだったような、頑張らないで今の自分のまま、なるべく幸せに生きていける事を正しい視点としていきたい。

 

で、ゆるゆると土台をつくっていきたいから、飛び級の幸せに向かってフルエンジンで向かうようは事は特にしたくないから、結婚!移住!とか鼻息荒くするような事は今は良いかな〜と思う。

 

オシャレも背伸びしたり、年齢にとらわれないで自分らしくいられるものが1番という気がする。万人に好かれるより、とっても気があう数人に、この人とは会いそうと思ってもらえる方がよっぽどラッキーな気がする。

 

そのかわりにしたいのは、身近な人達と楽しくおしゃべりする事で、今のわたしにとっての幸せは大好きな友達や、まわりの人たちとおしゃべりする事かなって思います。

自分に合ったお洒落。

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「流れ」が来るまで待つ!と決めたものの、気持ちは焦ってばかり。けれど、次々と風邪をひいて寝込んだおかげか、ぼーっとする。

 

ほんと、焦らないで待てのサインなんだろうな、これ。

 

とにかく、今目の前の事をやる。

 

そして、整理整頓と自分のメンテナンスをする事にした。美容院に行くとか、メイクを見直すとか。

 

ジャスト30歳の時に比べて、やはり見た目が歳重ねた感が出てきたような。流行りに乗ってみたけども濃いリップなどは自分に似合わないんだな〜と思って、無印×マリメッコみたいな、カジュアルな雰囲気にどっぷり浸かろうと思う。

 

モテなくても、とにかく自分らしくしておいたほうがなんだか良い気がして。自分らしくないもの、似合わなくなったもの、思い切って捨ててしまおう!

 

今後のこと、不安しかないけど、あなたなら大丈夫とみんなが言ってくれるから、そう言ってくれた人のことを信じてみようかな。

 

でも、焦る!

待機の時。

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気持ちばかりが焦るけど、今は、待機の時。のように思う。体調も崩してばかりだし、何をみてもときめかない。

 

周りの人たちに取り残されてしまうような気持ちになる時もあるけれど、自分の棚卸をして、流れが来るのを待つ時期なのだと思う。

 

と、いいつつも、ものすごく焦って、自分を責めているから、ご不満な状態になったりもします。でもそれって、相手をどうにかするというより、そうか、私は今こんな風に自分を責めているんだなって気がつくことができるのです。

 

例えば、どうして私のタイミングで、私のやりたいように転職活動させてくれないの、とか、あとは、取り残されることがものすごく寂しく感じたり。

 

これらは本当は、自分を知るおもしろいポイントなんだけど、切羽詰まる時は、切羽詰まる。

 

そして、そんな時は自分とお話ができていなかったりします。

 

どんっと構える必要があって、心のゴミを残さないようにしたり、あとは、大切な周りの人たちとお話をしたり。

 

これまでの人生は人を遠ざけてばかりいたけど、自分からお茶に誘ったり、SNSなどでコミュニケーションを取ってみたり。

 

私の世界は本当に変わりました。

でも、本当は、ずっと優しい世界は身近にあったはずなのに、私が勝手にすねて、拒否してたんだろうな‥なんて思う。

 

今、やっておきたいのは、なんか違うの感度を上げておく事。できれば、その理由も見つけられる事。

 

あとは、今の気持ちを大事にして、伝えたい事、やりたい事は先延ばしにしない事かなあ。でも、あまり力まず、なんとなくの感度を上げるのが一番かなあ。

 

 

先人に学んで。

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今日も良く笑い、一生の思い出にしたいくらいのいつも以上に楽しい日になった。

 

楽しい、幸せ。

みんなのことが大好き。

 

昨年、夢を叶えた人や、憧れの生活をしている人にヒントをもらいにいった時に、みんなバラバラの暮らしをしているのに、共通したことを言っていた。

 

「何となく、流れで…」

「何となくこの人なら大丈夫だと思って…」

「私にとっては凄く自然なことだったんだよね」と。

 

私から見れば勇気のいる選択に見えても、本人達にとっては凄く自然で、目の前のものをちょっとつまむような感覚で選択していて、みんなバラバラの生活をしているけど、なんだかみんな同じような事を口にしていた。

 

それで、理由を聞いても、帰ってくるのはみんな上記のようなことばかり。確かになんでなんだろうね…とか、首をひねる人もいた。

 

「なんでかしらないけど、凄く自然にそう思った」

 

いまいち、掴めなくて、どう真似たらそんな状態になるのか、方法も分からなくて、当時はその感覚は、幸せに生きられる運命の人だけが持つ、手の届かないものに見えたけど、今なら何となくわかる気がする。

 

今は、なんだか分からないけど、凄く不自然な気がする、なんか違う気がする…は何となく感じられるようになってきた。

 

田舎に移住したらきっと幸せになれる!とか、結婚すれば幸せになれるに違いない!とか、子供をうめば、憧れの職業につけば、お金持ちになれば…その為に今の自分を殺して死に物狂いで努力して…みたいな人はいなかったなあ。

 

一時的な試験勉強とか、仕事をがんばって…とかそういうのとも違う感じ。

 

むしろ、そうする事で泥沼にはまってしまってるパターンを見かける方が多かった。私もその1人。

 

目の前に自然にあらわれた何となく幸せの匂いがする事を、ひょいと掴む。

 

でも、不安だと、見送れないんです。なんでも、掴みたくなる。もうすぐ30歳だから、35歳までには、どうせ私なんて良い会社には入れないから、結婚しないと、いい歳してパートナーもいないなんて、なんか違うかも、嫌だけど、掴まなければなんだかやばい事になってしまう!

 

ずっと、そんな風に思ってました。

 

けど、「なんか違う」と思ったら不安でも見送るようにしたら、そのあと面白いことが起こるようになった。

 

ずっと願っていた、田舎暮らしや、引っ越し、何か違うと見送ったら、新しく出会う楽しい人達は同じ沿線、近所に住んでる人が多くて、引っ越さなくて良かった…!と心底思った。

 

学校に申し込む際、色々嫌なことがあって心が折れてタイミングがずれたお陰で、大好きなみんなに出会えた。上手くいかない時、どうあがいても進まない時は、今は違うよ、それは違うんだよのお知らせなのかも知らない。

 

最近会った人で、私を幸せに生きさせてくれる人は、何となくこんな人なのかも…という人に出会った。その人とはきっともう、会うことは無いのだけど、「ああ、きっとこういう感じ」と思った「あの感覚」は覚えておきたい。

 

なにかと追い立てられて、気ばかり焦っていたのですが、思い切って2週間ほど何もしない事に決めた。そのほうが、自然だから、きっと。短いスパンでみれば数週間、数ヶ月は長く感じるけど、人生全体で見れば、誤差みたいなもの。

 

そのかわり、自分の棚卸をする時間にしよう。

 

1人で忙しく、張り詰めている予定だったけど、空白の時間が出来た。とりあえず、お散歩とお茶はしたいけど、何をしようかなあ〜。

 

 

 

 

 

 

気がすむまで、挑戦してみれば…。

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家より落ち着く場所はないと長いこと思っていたけど、最近は休日になるといそいそと出かけてしまう。

 

家にいるとつい作業をしてしまうから、カフェで読書とか、考え事をすることが息抜きになっている。大人という感じ。まあ、良い歳なのです。実際。

 

最近の考え事は…どんな大好きな集団でも、周りに流されて、自分のゴールが分からなくなってしまう事があって、私のもともとの目標は何だったかなということ。

 

ここ数ヶ月単位で、何を幸せの目標にしようかな〜と。ダラダラと就職ができないダメな自分実験も気になりますが、正社員での就職、働きやすい会社に入る、好きな事を仕事にする、お金の余裕のある人になる。

 

何だろう、あんまりときめかない。あんなに必死で手に入れたかったのに。そんな事よりも、大好きな人たちと離れたくない。子供みたいな気持ちしか湧いてこない。大好きなあの人と、あの子と、ずっと一緒にいれたら良いのに。この歳になって初めて、卒業が寂しくて涙をする眩しく見えた人達の自分には無かった世界を知った。

 

数年単位だと…仕事の充実度なのか、結婚して子供を産んでいたいのか…。体のリミットも気になってくる年齢なので、悩みます。

 

どうしようかなあ。

 

でも一つだけ強く思うのは、来年も、再来年も、今周りにいる大好きな人たちと、なるべく密に会っていたいという事。

 

そして、安心して一緒に過ごせるパートナーができる事は強く希望しております。(神頼みを)良い歳して色々と中学生レベルで情けなくなってきますが、それも楽しみますかね。

 

夏頃は会社を辞めたものの途方にくれて、ただ家に1人でいて、そんな私が願った幸せは、特別な幸せでなくて良いから、「今日みたいな日が明日も続いて欲しいと思っている事」でした。それは、いろんな実験をした結果、思いのほか早く手にとることができたけど、残念ながら、近いうちに環境は変わってしまう。身の振り方を考えねば。

 

 

いつもいくお店で、ずっと気になっていたけど、500円位高いメニューをやっと食べた。

 

気になり続けて1年は経ってしまったような。

 

他のものより高いし、失敗したら、いつか食べよう。見るたびに思って、我慢して、そこそこの値段の、まあまあ食べたいものを食べていた。

 

いつも、なにもかもそんな感じだった。

 

そのメニューを見て、気になる、でも我慢…と。また我慢からの先送りグセが発動している…と思って食べた。そこそこ美味しかった。

 

また食べるかもしれないし、食べないかもしれない。でもそのメニューは、憧れのあの人では無くなった。今後は気にもならなくなるかもしれない。

 

いつだって手を出しても良かったのに、もっと早く食べれば良いのに、「手の届かない憧れのあの人」みたいなものをいっぱい作っては、何かと先送りをしていた。

 

そのメニューを食べている人を見ては余裕があって良いなとか、夫婦で食べてて羨ましいとか、いろんな気持ちもくっついてきて、まったくめんどくさい事この上ない。

 

さっさと食べなよ!といった感じ。

 

そのレベルから、嫌、嫌いをビクつきながら手放し続けて、実験を繰り返して、やっぱりビビって引き返したりしてたら、毎日笑って、周りのみんなのことが大好き!と思って過ごせるまでになった。

 

仕事の話や必要なものをもらったりする事もあって、楽しく過ごせる人と繋がっていれば、たぶんこの先もどうにか生きていけるんだろうなんて思えるようになった。

 

でも、まだ時々不安になったり、うじうじしたり、また不幸の揺り戻しになるんじゃないかと思ったり…。

 

いっそのこと、ダメな、努力をしない、背伸びしないほうが良いんだろうかとか、頑張らなきゃとか。で、まあ、気がすむまで挑戦してみたら…と思う。

 

嫌だと思ったら蜘蛛の子散らし、すきだとおもってほうへ変化すれば良いのだから。今、明日単位からまたやってみよう。

 

明日をすっきり過ごすための、誰にも見せない、自分のノートを作ってみよう。闇ノートみたいな。毎日破り捨てるのもいーなあ。

 

ダメで、嫌なやつで、めんどくさい私を書き散らして、明日すっきりと生きるために、明日何をするか…の整理ノート。

 

2週間くらいを目安にやってみよう。飽きたらやめよう!

 

さ、冷えたからおうちに帰ろう!

ひとりぼっちですが。

 

 

 

 

 

 

 

すっきり!

昨日は良いマッサージオイルでセルフマッサージをして、ゆっくり湯船に浸かって、頼れるものには頼ろうと、漢方薬も飲んで、これでもかというほどぐっすりねた。

 

やはり、疲れていたのか、朝起きてみると、

おおー!通常モードへ。良かった!

 

それにしても、周囲の人には本当に申し訳ない事をしてしまった。

 

すねたり、もしくは拳を振り上げてしまうと、素直になれなくて、撃沈してたタイプでした。

 

が、昨日は最悪な自分だったけど、1日で立ち直れた、素晴らしい。良かったね。でも、あの人は、どんな気持ちになってしまったんだろう…。

 

振り回してしまった人には、おはようと、ごめんなさいを言って、改めて時間をもらって(本当に申し訳なかった、なんて懐の深い人!)

 

人に迷惑をかけるとき、「あなたが必要」は程度にもよるが比較的愛されるけど、相手が忙しい中散々歩み寄ってくれたのに、一人で頑張るわたしを装って、すねまくって「あなたを必要としません」という態度を取ってしまって本当に申し訳なかった。

 

胸がぎゅっとなる、でも、あの時はどうしてもどうしても無理だった。で、逃走…と。

 

体と心が少しすっきりしたら、長くほったらかしていた部分の整理整頓をしたくなった。

 

ずっと、やらなきゃやらなきゃと思っていた、交通系ICカードを2枚返却した。3ヶ月分の授業の配布物をやっとファイリングした。2017年、旅行で撮りまくったスマホの写真のデータの整理をした。

 

撮りっぱなしで、やっと見返した。

詰め込んで整理ができてないものって、そんな物ばかり。詰め込んでたもの、パンクしそうだったこと、ほったらかしになってたものを整理してすっきり。

 

またしばらくしたら、とても忙しい期間に入るから、今のうちに、体を休めて、本当の気持ちをこじ開けて、書類や、インプットした事を整理して…社会へ出て行くべく、活動をしていきます。

 

ラスボスは、転職活動です。

VS面接官ではなく、VS自分。

 

あ、本当のラスボスは、好きな人と対峙する時(10〜20代で身につけたかったけど)、と、何より自分なのでしょう。

 

もうお母さんきらい!お父さんきらい!

子供が口に出し方だけど、多くの子は、

やっぱりお父さん、お母さんが大好き。

 

愛をもらっているはずなのに、何かの拍子になぜかすねて、もういい、大嫌い、一人で良い!みたいになっちゃうのはなんでなんだろう。

 

大嫌いといいつつ、大好き以外のなにものでもないのに。

 

でも、相手に届く言葉は、大半の場合は言葉通りです。本当の自分の気持ちを、ちゃんと口に出したい。

 

とてもとても、口には出さないような、自分と自分の本音トークが必要。

 

心のどぶさらい的なことは、もうちょっとしたい。ついでに、排水溝とかも掃除しようかなあ〜。

 

熱が冷めていらないもの、売るか、誰かにあげようかな。

 

そして、写真を見て、振り返って、色々あったけど、素晴らしい時間を過ごせていたこと、自分は何をしようとしていたのか、どうなりたいのか、足跡のような物を沢山発見しました。

 

過去の自分は、色々と教えてくれて、面白い。

 

色々と気持ちが暴走していたのだけど、すねて突発的に、本当の気持ちとは違うことを相手にいったり、真逆の行動をとったり、あるいは恥ずかしくて、惨めに感じたり、ハードルが越えられなかったり…。

 

そんなことがちょっとずつクリアになっていき、とてもすっきりと過ごせそう。

 

勇気を出して、一つずつクリアにして行くと、気持ちがだいぶほぐれた。

 

今周りにいるみんなとさらに仲良くたい。

 

どうせわたしなんて…って思って眩しい人にも、もっと話しかけてみようかな。

 

そもそもこれも、勝手にわたしがすねていただけで、大好きなあの人もこの人も、歩み寄ってくれていたではないか。

 

そう、社会のせいでも、あの人のせいでもなく、「自分」にカードがあったのです。

 

心とお部屋のどぶさらい。

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 寂しいさや孤独が一気になくなった反面、秋からずっとバタバタ。

 

特に11月くらいから、遊びのお誘い、勉強、セミナー、課題、転職エージェントへの登録、書類の再提出、資格試験とずっと何かしらやってました。

 

大充実、ですが、家事は4割くらいの完成度というか、最低限の炊事洗濯、片付けはするけど、すっきりさっぱりは諦めて、部屋の隅に何かしら山積みの一角がある、押入れを開けるとぐちゃっとしている…といった具合。

 

冷蔵庫も、いただいた野菜がまだ手付かずだったり、買って来た食材がうまく使いこなせてなかったり。

 

なんだか気持ちもすっきりしない事もあって、よし、片付けるぞ!という気がやっと起こった。部屋と気持ちが淀んでいるから、お片づけというより、負っぽい雰囲気を含んでいるから、タイトルのようなイメージ。

 

ノートの整理をしようとしたら、プリントの量が膨大で、ファイル買ってこないと整理は難しそうだった事もあり、部屋と冷蔵庫の片付けをすることに。

 

あと、短い期間になかなかの量を学んでいるので整理するところまで行かず。心折れました。今日は退散!

 

で、ささっと部屋を片付けようと整理してみると、なんだこの中途半端な紙切れ?とか、今にも切れそうなヘアゴムとか残念なものが出てきたり。

 

忙しかったり、不安な時は物はとりあえずとっておきがちな自分らしくて、笑ってしまった。

 

年末は最低限のゴミ出ししかできなかった事もあってか、結構な断捨離に。

 

最近家に人が来ることが増えたこともあって、食器の少なさを不便に感じていた。持っていたことすら忘れていたけど、大事にしまっていた海外で買った食器を普段使いにすることした。割れたら割れたでその時だよね。

 

今、すっごい大切と思うものを普段使いしよう。大切なお友達や、可愛い可愛いお友達の子供達が割ってしまうならしょうがない。

 

ものは、やはり使ってなんぼ。そうおもって、色々おろした。とっておきの大事な、好きなものは、好き、の旬なうちにどんどん使おう。

 

食材もダメにしてしまったものもあって、申し訳ないと謝罪をしつつ、捨てた。いただいたものもあったから、ごめんねと言いながら。

 

まだ食べられるものは保存食をこしらえたり、久しぶりにカットしてタッパーに入れたり。やっと手をつけられたサツマイモをひとまずむして、マッシュ状にした。

 

スイーツ系にするか、牛乳で伸ばしてポタージュにするか…、うーん、楽しみ。

 

ああ、やっと出来た!充実!最高!

心もすっきりした。

 

でも、忙しいと、下ごしらえして、常備菜とか、素敵な事は出来ない。たしかに、やっておくと楽だし、あのタッパーに下ごしらえされたものたちが並んでいる様は心がスカッとするけど、無理なものは無理!!

 

あきめよう、忙しくても家庭的な私みたいなやつは。

 

そのかわり、時々こうやって、台所にたって、整理して、すっきりしよう。

 

冷蔵庫の整理をしていると、笑ってしまうようなものも沢山出てきた。ほぼ食べ切ってる瓶詰めの食品とか。

 

捨てようよ!なんで気がつかなかったの!

 

まあ、それだけ余裕がなかったのでしょうね。

 

明日も掃除と勉強をしよう!

 

 

 

 

 

好きでも、得意でもないことはやらない。

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ダラダラ、ウトウトしていたらこんな時間に。

 

明日もお休みとはいえ。

 

さて、これから、3ヶ月でインプットした事の棚卸をかねて、プリントの整理やノートの整理と、ついでに断捨離も。

 

これからは、決断、決断、決断の繰り返しになるから、好きでも得意でもないことは、きっぱりやらないの決断をするようにしないと。

 

これまでだったら、間違いなく、苦手なことから逃げるな!立ち向かえ!的な考えでしたが、今回は、苦手かつ、好きでもないことはやらない。

 

好きでも、嫌いなことはやらない、の決断で行きたい。

 

長年苦手克服とか思ってやって来たけど、誰が得をするのかな、と。何より相手にも自分にも失礼、、。

 

苦ではない事、得意な事、楽しいと思える作業がある事、創造が膨らむ瞬間がある事、淡々とこなせて来年再来年もやっても良いかと思えること、待遇に納得できる事。

 

さ、整理するぞーー!

過去の自分は知っている。

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知識をひたすら詰め込んで、テストで試されて、毎日笑って、友達と遊んで、楽しい日々はあっという間に過ぎていく。

 

今がずっと続けば良いのに。

 

何にも持ってないのに、こんな想いが湧いてくるのは、間違いなく、今幸せだからだろう。

 

いきおくれたとか、パートナーいないとか、お金ないとか、そんな話すら大笑いして話す。

 

で、とっても楽しいのですが、大忙しでいろんなことが過ぎていき、転職活動がゆるゆると始まりました。

 

知人から仕事の紹介を受けたり、ありがたいことに色々ご紹介いただいているんですが、うーん、なんだかときめかない。

 

そういえば、最近、ノートもプリントも増えるばかりで全然整理ができていないことに気がつく。

 

過去のノートや、昨年作った転職活動の書類が出てきた。いろんな思い出とった写真も出てきた。

 

ふむ、ふむ、なるほど。

 

そうそう、色々あったし、いろんな事を言われたけど、私がやりたいことは世界で一つだけ。まずは本命にぶつけよう。

 

砕けたら、また次に。

 

もう、待った挙句に、周りも振り回し、全部おじゃん、みたいなのはご免です。ダメならダメで、全力で振られたい。

 

本命のあの人の為に磨いて磨いた、願い叶わずとも思わぬところで、思わぬ幸せが待っている気もしなくもない。

 

未来は予期できず、今はなんとなく不安です。

でも、周りの、あなたは大丈夫を信じてみよう。乗せられておこうっと。

 

ここから先は、ある程度意思を強く、でも柔軟な対応が必要になってきます。だからこそ、気持ちの棚卸が必要。

 

キャリアの棚卸しより、そっちの方が必要な気がする。

 

今はとりあえず、余計な事を考えないで、応募書類作って、話したい人と話して、聞きたい事を聞いて、こなさなきゃいけない事をこなすべし!

 

全然時間が足りないから、何か手を向かねば。

でも、最小限にするスキル、薄れてしまった気が。

 

疲れたり、不安だと、買ってしまう。手元に残してしまう。散らかってはないけど、籠の中はごちゃごちゃで、いっぱい。そんなターンです。

 

明日は予定が2件あるから、日曜日に整理する、絶対!!物と、ノートの整理をすべし!!

 

最近、なんかお金ないと思ったら冷蔵庫に食材はいっぱいだし、全体的に棚卸が必要なようだ。

 

ここから四月までは100メートル走みたいな感じ。きっと、気がついたらもう明日から出勤じゃん!とか、そんな感じだろうか。

 

面接を受けにいくイメージも、働くイメージも持てないのですが、大丈夫なんだろうか私‥。いや、知識は大幅に増えてるはずなんだけど、これができますとも言えないような気もする。

 

突っ走る前に、断捨離‥というか、気持ちの棚卸をして、今一度自分会議を。

 

いつか、そのうち勇気を出そうと思っていたけど、うじうじ迷っている時間などないことに気がついた。

 

好きな事をする、言いたい事を言いたい人に言う、嫌なことやめる、なんか違うかなのサイクルをはやめよう。

 

ハードルも、今、サクッと超えてしまえっ。

越えたら、いつかは飛んだことすら忘れてしまいうけど、飛ばなかったらあの時ああすれば良かったと、ずっと飛ばなかった事を後悔しそう。

 

本当はドキドキの汗だくでも、サクッと、当たり前のような顔をして!

 

さてさて、どうなることやら。

 

 

 

できない自分だから、愛されることもある。

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昨年、会社を辞めて、学校に入って落ちこぼれまくって、無職のできない、からっぽな自分になりました。

 

30代女性無職、転職とか、30代女性独身とか、そんな言葉でググると、まあ出てくるのはネガティブな話題が多いです。

 

学校では部分的に得意分野はあるものの、まあ、いつもいつも最下位か、下から数えた方が早い感じ。

 

でも、仕事もオシャレも頑張ってた20代のあの時より、だめな30代の自分の方が、なぜか愛されている。20代ではたくさんの我慢をしました。彼と会いたいけど忙しいから我慢しようとか、満遍なく仕事もできるように、嫌な仕事はそっせんして自分がやる、そんな役割はなるべく自分が、不平不満を言わないように‥。

 

今は、文句をたくさんいって、やりたくない事はとことんやらない、気が変わったら頑張り始めて、人をいじったり、いっぱい笑って、でもめちゃくちゃ落ちこぼれていろんな人に助けてもらって‥。

 

周りの人がいなければ、今の私は成り立たない。子供みたいな感じですかね。

 

とっても面白い。

だめだできない方が愛されているなんて。

 

なんでこんな事が起きるのだろうと不思議だったけど、自分が教育担当をしていたとき、一人でなんでも完璧に育つ子より、適度にだめだけど慕ったくれる人のほうが、可愛く感じたりもしました。

 

私を必要としてくれることは、嬉しい。

そんな気持ちになったのを思い出しました。

 

一人で頑張りすぎてパンクしてた頃、なんでも一人で完璧にこなしてしまうことで、周りから成長するチャンスを奪っていたのかもとおもったり。

 

適度にだめなお母さん、無邪気な子供、適度にだめで可愛い後輩、愛され要素がある人って、なんかこんなイメージ。

 

その心は、きっとアドラー心理学でいうところの他者貢献感なのでしょう。

 

だめで可愛いあの人は、私に、周りに、自分が相手の役に立っているという幸福感をプレゼントしているのかもしれません。

 

度があるとは思いますが、本当にそれで良いわけ?と自分に疑問がわいては来ますが。

 

だめな、できない自分が、愛されることもあるんですねえ。面白い!!!