素晴らしく、ワクワクと。

今年も一人のお正月。

せっかくだから良いもの食べようか、せっかくだから何か特別な事を‥とせっかくだからお金を使おうかと思いを巡らせていたけど、普段通りに過ごすことにした。

特別なことをしなくても、なんだか今年はワクワクとした気持ちでお正月を迎える事ができた。2018年はどうなるのかまったく想像できなくて、でもきっと今想像できないようなワクワクも待っている気がしているからです。

何もしてなくても、何となくワクワクした気持ちで生きている。うーん、良いことだ！

最近のBGMは星野源さんのギャグとか、夢の外へとか。

もしも、嫌な環境や人にぶち当たってしまったら‥、蜘蛛の子散らして退散、もしくは観察するかなあ、今なら。

一昨年は内面の中で変化があって、考えること、変わる事を許せた年。昨年は実験の年で、いろんな事を手放した年。今年は色々と思案してた事を実行する年といったところ。

これまでは手放して、切除する事が多かったけど、これからはインプットしたり、新しい環境に飛び込むイメージ。

昨年までに準備したプログラミングの、実行ボタンをパーーンと弾くような。ちゃんと動くかな、失敗するかもね、ハラハラ、ドキドキ、でもワクワク。

年末年始はドタバタして、良くも悪くもやる事が山積みだから、何もしない1人の時間も幸せ、極楽。

お正月なのに1人で質素なものを食べて、お金もないし、パートナーも子供もいないし、でも、何で今幸せなんだろうと思うと、とっても良い人たちに囲まれているから、だと思う。

素晴らしく楽しくて大好きな居場所があるから。

再会した友達や、素晴らしい考え方の大好きな先生、大好きな学校のみんな（苦手な人とも仲良くなりました）

生き辛さから抜け出せなくて、怒ったり、人生終われ！とかおもったり、会社や社会を憎んでばかりだったのが嘘のよう。

仕事を辞めて、大好きな場所を旅したり、隠居してみたり。でも、そんな時間も楽しいはずなんだけど‥というちょっとしたモヤモヤがあったんだけどそういうのが今一切なくて、ただ、ただ、楽しい！！

幸せの形はそれぞれですが、良い人たちに囲まれているのが一番幸せなのかなと思う。

今の何にもない私と一緒にいてくれる人たちは、きっと今後ものらりくらりと一緒にいてくれるんだろうなという感じです。

自分がいきたい居場所にいくと、そこには自分と同じような人がいるようです。自分がいたくない場所にいる時も‥。

全てのカードは、自分の中にあるのだとようやく気がつく事ができた。

親のせいでも、会社のせいでも、社会のせいでもなく。でも、ドツボにはまってしまってしまったら、そんな風に考えられるようになるには、ちょっとしたこつが必要なように思う。

嫌な会社、意地悪な嫌なやつはやっぱり存在するのだけど、その他の9割くらいは、そうじゃない世界なんじゃないかと。

会社を辞めて、先輩と飲んで、あの時はあーだこーだと文句を言い合ってて、（いっぱいバトルをしてた時代）私がぽろっと「でも私みんなに嫌われてるからな〜」といったら、何をいっているんだという顔をされて「誰も嫌ってないじゃん。」と言われてぽかんとしてしまった。

え、あれだけの醜態をみせたのに‥？

呼び出されたりとか、私も色々言ったのに？

お友達の子供と遊んでいたら、一日中ニコニコしていたのに、夜、眠くなったのか、何もしても嫌だ嫌だと泣いてしまっておさまらない。

大好きなお母さんが話しかけてだっこをしても、ニコニコと嬉しそうに遊んでいた大好きなおもちゃも放り投げて、何やってもダメ。

それは、自分が嫌だ嫌だの状態だから。

案外そんなもんなのかもしれない。

その子はその後、散々泣きわめいたあと疲れたのか眠って、朝は天使のような笑顔でみんなに話しかけまくって、楽しそうに食べて、放り投げたおもちゃで楽しそうに遊んでいました。

社会や会社や周りの人に、自分に、拗ねてしまっても、子供のように、けろっともう一度飛び込めたら良いですね。

今年は、今年も、きっと楽しい事があるはず！

ハードル越えて。

もやもやの爆弾処理は、気持ちの小爆発をした事で、そういえばそんな事あったな、位の出来事になった。

一つ一つ消化していくと、すっきりと生きていけるのか。

最近も、素晴らしく楽しく、そして忙しく過ごしているから毎日があっという間。

不満のない毎日でぶち当たったのは、本当は言いたいこと、聞きたいことのハードル。今回は勢いで思い切って越えてみた。

これは、嫌いとか嫌だとかではなく、好きとか、本当はこんなことがやってみたい！という類のもの。

突然届いた友人からの手紙を読んでいて、ふと、ハードルを越えてみたいという気持ちが起こったからです。

本当に今は、良い刺激を与えてくれる人しか周りにいない。

ハードルを3つくらいこえて、交渉して、思い切って私の実力以上の内容の質問をしてみた。そしたら、案の定、馬鹿にされることなどなく、たくさんの情報を得ることができた。

手の届かない人に勝手にしてしまっていたあの人にも、勢いで連絡をしてみたら、少しだけ仲良くなって、気持ちも少し落ち着いて余裕が出てきた。

気持ちというものは溜め込んで、隠すと良くない。なぜならば、いつか相手に向かって爆発するか、自分の中で爆発してしまうから。

あんな仕事やってみたいとな、あの人が大好きとか、あの人素敵とか、仕事や勉強などでもっと知りたいととか、そういう思いは、どんどんアウトプットしてしまって良いのだという成功体験になってよかった、よかった。

3ヶ月前の自分がこんなに楽しく素晴らしい日々を送れるなんて思ってもいなかったように、3ヶ月の自分が何をしているかまったく想像がつかない。

今年の年末も相変わらずぼっちだけど、良いのか悪いのか、次から次へと今年はやることがいっぱい。

今日くらいはのんびりしようかなあ。

本当に言いたかったことを言う。

久しぶりにどかっと捨てた。

といっても大したものはないけど、書類が大量にたまっていたり、市販の風邪薬買ってみたけどやっぱりきかなくて病院にいったとかで飲みきれなかった薬とか、そんなものが溜まっていた。

不安だと溜め込んでしまうのだね、お疲れ！といった感じ。

毎日毎日よく喋っているけど、本当に言いたいことは、心の底にそっとしまってしまっているような気が。

・本当は、この事について聞きたいけど、できない私がこんな事について興味があるなんておこがましいかな

・本当は、あの会社に入りたいけど、どうせ無理だと言われそうだから黙っておこう

本当は‥本当は‥

とても純粋な好意だったり、興味だったりするのに‥！

本当はいやな事、本当に好きなこと、やりたい事を我慢する方が偉いみたいな感覚なんなんだろうか？

そろそろ転職活動に入りますが、ま〜あ、転職活動っていろんな人の意向が入りまくるのです。

無責任な人もいるし、商売柄自分にとって有益なことしか言わない人が現れたり、学校の意向だったり、どうせ無理星人だったり、ま〜あ、もうほんとに色々言われます。

親切心で言ってくれる人もいるし、適当な人もいるし、嫌がらせがなんか？みたいな人もいたり、まあ、いろんな事を言われます。

それで、心折れたり、善意の意見でも正反対な事を言われたりとか。

でも、だからって、誰かのせいにしたくはないし、自分に聞いてみるしかないよね〜と。自分の人生ですからね。

とりあえず今は、片付けと、小休憩！

「すごくいやだった」という気持ち。

毎日楽しく笑って生きています。

笑って、勉強して、おしゃべりして、笑って、笑って。

あっという間に時間が過ぎて行きます。

毎日、楽しい以外の感情はあまり無かったのですが、今日はモヤモヤしたことがありました。

けど、何にも感じないサバサバした女キャラを発動させてやり過ごそうとしたけど、やっぱりモヤモヤしてダメだった。

なので、心の中身をこじ開ける事にした。

このみないふりしたモヤモヤは、いつか爆発するから、早めに整理整頓、爆弾処理をするほうが良い。

でも、時に「嫌な自分」と向き合わないといけなくなるから、みたくないものでもあります。

こじあけてみると‥

・大丈夫だよと言ったけど、今日あの人に言われた事が本当はすごく嫌だった

・本当はすごく傷ついたし不愉快だった

・こんな事なら優しくしなければよかったし、もう親切になんてしたくない

・無理に楽しい思い出にしようとしたけど、本当は退屈でつまらなかった

・あの人に私的な時間を使ってまで、あの事を教えてあげるのは嫌だ

と、まあ、なんとも、なんともドロドロとした「めんどくさい」感情が沢山出てきた。これは、みないふりをして隠してしまうのはしょうがないかもしれない。

こんな気持ちをずっと心の奥底の小箱みたいなものに隠してきた。

本当は、管理職なんてやりたくない、クレーム対応なんてやりたくない、クライアントにひどいことを言われるのは辛かった、どうして私がやらなきゃいけないの、でも私がやらないと、私は嫌な思いをしながらやっているのに、あの人はどうしてやらないの、なのに、どうしてあの人の方がお給料が高いの‥。

そっか、でもしょうがないよねなんて言いつつも、こういう気持ちが爆発して、会社や、社会への大きな怒りにつながって、他人の課題を利用して気持ちを爆発させていたのかななんて思う。

「嫌なことやめて好きなことをする」のが良いと思うのだけど、その為には「今日のすごくいやだった」「かっこ悪いめんどくさい自分」を認めてあげる事が必要なのかとおもった。

なんだかいやな事があったことだけ、友達に聞いてもらおうかな。

いやなことはさておいて、「本当は大好きなあの人のこと」こっちの処理の方をこじらせているみたいだから、こっちに目を向けてみようか。

カレー、カレー、ラーメン、餃子はいくらなんでも。

 

ずっとに気なってはいたけど在職中は手が回らなかったような、体のメンテナンスをしています。

 

具体的には、皮膚科とか、PMS関連とか、歯医者とか。そのうち行こう…と後回しにされていたもの。

 

些細なことですが、思わず長期間通院することになったり、もっと早く行っておけばよかった…という事も。

 

婦人科にマメに行くのは悪くないかなと思っていたのですが、PMSについての治療方針の説明があったんのですが、副作用がある可能性のある薬を飲むかどうかのカウンセリングがあり、説明を聞いてビビってしまいました。

 

最近は、すっかり自然派から遠のき、効率重視で電化製品いーじゃん、マクロビや民間療法より薬！肉食、ジャンク大好物、とか思ってましたが、これからずっと副作用の出る可能性がある薬を毎日飲むくらいなら、食事や生活面でで頑張ったほうが良いんじゃないかと思ってしまった。

 

もういいや、辞めようとぽいっとすると、なぜかまた必要となる。

 

激辛カレー、ラーメン、麻婆豆腐、カレー、チキン南蛮みたいながっつり系が続いていた事も反省。コーヒーは、缶コーヒー、コーヒーチェーン、ハンドドリップで自分で入れてガブガブ飲んでた。

 

夏頃の食欲不振は嘘のように、毎日爆笑してガツガツ食べる毎日。それはそれで良いが、食生活は少し反省しよう。

 

病院の先生と話していて「30代」だから、体のことはメンテナンスしないといけないんだなあ…と引き締められました。

 

とりあえず、タンポポコーヒーを久しぶりに買いました。雑穀入りのふりかけとか、ガンモとかも買って食べた。

 

ごぼうと切り干し大根も食べよう。

 

ビビってます。

 

 

雑菌と雑音の中でも。

マクロビオティックやら、自然食をやってたのはもう遠い日のよう。

餃子の美味しさが最強すぎる。

この幸せを奪われるなんて、考えられない。

マクロビオティックは排他的なところがあって、ああじゃなきゃダメ、こうじゃなきゃダメ、これは食べちゃダメ…。NGの中で生きてるような。世の大半のものやあり方を否定して…。

今でも時々お菓子を買ったり、たまにそういうお店も行くけど、強い拒否反応が出る人がいるのもわかる気がする…。

最近は雑菌と雑音の中で健康で穏やかに生きる強さを目指したいと考えるようになった。

自然食やオーガニックなライフスタイルを突き詰めた人たちも周りいるのだけど、突き詰めた先に色々起こった問題を聞きつつ、無菌状態みたいな暮らしも考えものだね…と友人の話を聞きながら一緒に頭を抱えるといった出来事があった。

「無菌状態」はそこにたどり着くまでは夢中で楽しいのだけど。

物を持たない生活だったり、テレビがない生活だったり、完璧なおしゃれな部屋とか、毎日おしゃれなカフェご飯とか、雑誌とかにのっちゃいそうなほど極めた暮らしというか。

昨年は泥沼で、極端な切除や改革が自分に必要だったけど、雑菌や雑音の中でもビクともしない状態になりたい。

時々はマックを食べたり、ラーメン食べたり、ファミレスいったり、洋服買ったり、カフェでお茶したり、その辺にあるもので楽しく過ごしたい。

テレビをしまったのは、感情が引っ張られるし、ついだらだらみてしまうから。つまりは自分が弱いから、テレビをしまって無菌状態にした。

テレビの中の出来事にいちいち反応せず、自制することができればテレビが有ろうが無かろうかどっちでも良い。

嫌いな人とか、も同じ感じでしょうか。

実験のその後。

いつだか食べた、タイ料理。

昨日もよく食べ、よく笑い、よく学び、よく作業し、良い1日でした。

言えなかった自分の過去を喋ってみよう、の結果ですが、清水の舞台から飛び降りる位の勇気を出して言ってみましたが、案の定、へ〜とか、大変だったねで、特に何も変わりませんでした。

一瞬気まずそうな顔をしてたかな？って気もしますが、まあ、特には。色々と紹介してもらうことになってたのですが、それも引き続き進むことに。

こんなもんだよね。

世界は優しいところだから、本当の自分で生きて大丈夫のようだ。

苦手な人やなんとなく馬が合わない人はもちろんいるけど、私の周りにはもう「激やばな人」はいないみたい。もし、出会ったとしても、私が私を守るから、べったり近寄ってきたり、私をむしばむ事はしばらくはなさそう。

キラキラバリア的なものが、弱々しくだけど発動し始めて、ポジティブな人や楽しい出来事が舞い込む良いループが繋がり始めているような気がする。

会社を辞めたから変われた、物を捨てたから幸せになったという事ではないけども、色々やったことで、私が切り取る世界を変えることができたから、最悪の状態からは抜けることができた…とう感じでしょうか。

人から指摘されたことも色々踏まえて、前も、客観的に見て、すごい不幸だったというわけでもなく、ドツボにはまってモヤモヤしてたというか。

前は自分のネガティヴさがマックスだったからか、周りの人も卑屈だったり、病んでたり、辛すぎて考え方が宗教チックになっていたり、自己犠牲こそ正義！みたいな感じだったから、私に言ってくることもやばかった。

でも、もうそれはない。私が変わったから。

キラキラバリアを放つのは、誰でもなく、その人自身。自分を幸せにするためのYes、Noを心にちゃんと持って、不幸の足音がしたら蜘蛛の子散らし、楽しいことにはどんどん飛び込んで、一人で解決できないことは「まともな感覚の人」に相談をする。

このあたり、ドツボにはまっていた時は全然出来てなかった。

私につられてか、他の人も色々カミングアウトしてくれたけど、へー、そんなの！？みたいな感想で、こっちも特に何が変わるわけでもなく。むしろ、話してくれて、親近感が湧いた。

それなら、さらっと言って、本当の自分で生きて生きたい。

今日は、私と同じような過去を持つ人がさらっと明るく自分の話をしてくれて、私もこの人みたいに堂々と話せるようになりたいと思った。

この後の展開としては、たんたんと、ぬくぬくとしたあったい場所で過ごすイメージで生きていけたら。転職活動は最後の一踏ん張りで頑張るけど、大きな方向転換とか、無理に出会いを求めたりとかそういう事はしないで。

今日はお昼寝をして、洗濯をして、お茶でも飲みながら友達に手紙を書こう。

今みたいにたんたんと、ぬくぬくと、笑って生きていけたらそれで良い。

世界はどこまで、自分に優しくなったのか。

 

毎日笑って、週末は友達と友達の子供と遊んで、学びたかった事を学んで…。

 

今が人生でピークに楽しい。

 

一人旅をしている時よりも、昔の彼との関係が進んでゴール目前だった時よりも、憧れの職業についたいた時も。

 

何にもない今の方が優しくしてもらって、愛されているなんて。

 

ここまで何も持ってないと、なんで優しくしてくれるのか、かまってくれるのかというと、「私だから」「あなただから」という世界に入ってきます。

 

本当に自分に自信を持てずに生きてきました。

 

そうして私は自己肯定する為に、いろんなレッテルをはってどうにか自分を保ってました。

 

辛い仕事をしているから、私は存在してる価値があるかもしれないとか、彼氏がいるから大丈夫、とか、お洒落してるから、自然食をして彼の体を気遣ってあげられる、強くて正義感がある私、なんでも頑張る私、他人の為に泥を被れる私…とか、そりゃあもう、自分を補強するためにベタベタと張りぼての自分をつくって、人が嫌がることを引き受けて、ついにはガッシャーン。

 

で、今、すべて手放しても、いろんな人に囲まれているのは「私だから」と。なんともびっくり。

 

それで、過去に自分的にトップシークレットだった事を最近知り合った人に話してみようと思います。

 

それで、引いてしまう人も過去にはいたから、どうなることやら。

 

話して、そのままの自分をされけ出して、転職活動もそのままでやって、どこまで世界は私に優しいところになったのか、試してみたいと思うようになりました。

 

せっかく手に入れた友達はどう反応するのだろうか。

 

だいたい予想はついている。

 

「ふーん、そうなんだ。」

「ふーん、大変だったね。」

 

こないだ、長年付き合いのある友達にやっと話した時も、こんな反応で、むしろ、その、経験⚪︎⚪︎さんに聞かせてあげて！みたいに重宝がられたり。

 

自分的トラウマなんてこんなもんだと思う。

 

で、それを転職市場にのせて、新しくあったばかりの人たちに話したらどうなるでしょうか。

 

世界はどこまで優しくなるのか、もしくはあっさり拒絶をされてしまって絶望したりするのか。

 

さて、さて、どうなるか…。

 

 

会社を辞めて本当に良かったと思います。

三連休は、前職の先輩と飲んで、ツムツムのハートの回復をひたすら待ってはゲームをし、ダラダラして終わってしまった。

引きこもりは、月曜日が来るからこそ楽しいのだとしったのは、隠居のお陰か。

毎日が楽しすぎて、なんで前職を辞めたのか、どうなりたかったのかをすっかり忘れてしまって、求人を見てもピンとこなくなってしまった位。

私は今年の春に仕事を辞めて、日本と海外を旅して、友達と再会して、恋人と別れて、学校へ行って…。

色々あったけど、いまは毎日お腹を抱えて大笑いして、学びたかった事を学んで、もっと勉強してみたい分野が出てきたり、未来にワクワクしたり、どう生きるのが一番楽しいのか頭を悩ませたり。

怒りと体調不良のステージからは抜けることができた。

世界は嫌なところだと思わなくなった。

これが会社を辞めた大きなメリットだったと思います。

これから行う転職活動をしてみて、惨敗するかもしれないけど、それでもこの選択で良かったと今は思う。

沢山のワクワクする選択肢があって、私もワクワクするほうを選んで良いんだと思えるようになったから。今思うと、かなりの見切り発車でしたが、会社を辞めてつくづく良かったと思います。

久しぶりにあった先輩から出てくるのはグチ、愚痴、怒り。久しぶりにここまで怒ってる人を（自分以外で）みたから、新鮮でした。

前職の職場は大荒れに荒れているようです。

人を大事にしない職場から人がいなくなるのは当たり前。どんなに頑張っても、無駄な場所はある。

自分を粗末に扱う人は、態度を改めることは無いのだなあ…と、怒り狂う先輩の話を聞きながら、別れた恋人のことも思い出して改めて思いました。

悪い職場を無くすには、その職場から誰もいなくなってしまえば良い。正義感出さなくても、口コミサイトに事実を淡々と投稿でもすれば、十分、後から来る人のためにもなります。

どんな場所でも頑張れ、逃げ出すな なんて綺麗事。頑張っても無駄な場所はある。人を粗末に扱う会社や人間は変わらないのです。撤退は勇気であり、戦略の一つです。

でも、ひどい職場の人たちがよく口にしていた「どこに行ってもどうせ同じ」これは、絶対に違うと否定をしたいです。

もし良い場所があったとしても、自分には無理、もしくは足を引っ張ってくる人が、あなたが良い環境に行けるわけなんかない等といったとしても否定したい。

世界は広いし、いろんな生きたかをしてる人がいる。不幸村の住人の、狭くてネガティヴな見解なんてなんの参考にもならなかったのに。

もっと良い環境はきっとあるし、良い環境に行ける。でも、一番怖いのは変な会社の同僚でも、上司でもなく自分がどうせ無理と思ってしまう事。

どうせ自分には無理と思った途端に、明るい未来は全部手の届かないところに行ってしまう。

自分に呪いをかけて、自分が幸せをブロックしてはどうにもならない。周囲の良いアドバイスも、自分が選んだ道を否定された。頑張ってる自分を否定された。に変化されてしまったり。

私はどんどん変わって良い。ワクワクする道を選んで、勉強して、楽しく生きても良い。

残った職場の人達は、幸せな転職が出来ると良いなあと思います。本当に会社が私を、あなた達を必要とするならば、正社員化して、それなりの待遇を払うはずです。

ですが、残念ながら在職中に、役職が高い方と話す機会がありましたが、仕事はお金じゃない、うちは人を大事にしてる、正社員より非正規の方が仕事をする、正社員はコストもかかるしダメだとか言い始めたので、こりゃあ駄目だなと。

せっかくなので色々言い返しておきましたが、きっと耳には届かないでしょう。でも、言いたいことは言えたから良かった。

そして、退職者が続いて、確かに前の「職場」の状況は良くないけど、会社自体はびくともしてない。私が頑張らないとなんて思っても、会社自体はびくともしない。そんなものです。

頑張っても無駄な環境はあるし、大事にされずにそんなに必要とされてもないなら、離婚してお互い幸せに生きましょうよという感じ。

正義のヒーローになって戦う必要はなく、「巣立ちのサイン」と受け取る。次のステージに行きなさいのサイン。

それにしても、旅した後に学校作戦は、大正解だったと思う。

ワクワクを広げるという意味では、こんな良い選択ほかにあっただろうかと思う。

たまにはキーッとなる事もある。

最近、時々キッーッとなっているのを感じます。

あの人やこの人に対して。そして、過去のことを掘り出して、昔あんな事された、こんな事されたと無性に腹がたって。

特に何をするわけでもなく、ただ、一人で怒っる。

で、今日はいろんな人と過ごす中で、それはないだろうという気持ちが特定の人に湧いてきてしまった。外に出さないように、相槌を打ってやり過ごして、乗り切った。でも、察しの良い方には気付かれてしまったみたいで、優しいあの人に、多分、ちょっと気を遣わせてしまったようなきがする。

（ごめんなさい）

家に帰って、前の職場の人と飲みに行く約束をして、近況をLINEで報告していくうちに、気持ちが落ちついて来ました。

気持ちを棚卸ししてみると…。

あの人のせいではなく、PMSと寝不足のせいではないか…？という結論に。

相手が悪いわけではなく、ケアをすべきは自分自身…となると、カードはこちらにあるので手の打ちようがありまくる。

こんな時は、嫌なこと辞めて好きなことする。さ、今から思う存分ダラダラするぞ〜。漢方薬も飲んでみよう。病院に行って医療に頼ったり、アロマやお風呂など色々試してみるのも良いかもしれません。

明日はオシャレしよう。お化粧もバッチリしよう。

明日は楽しい日になるでしょうか。苦手なあの人との関係は今後どうなるでしょうか。

実験実験。