ゴールデンウイークは淡々と粗食を食べて過ごしています。もしくは粗食を詰めた、ゴールデンウイークマイ弁当。
時々お友達と出かけたり、片付けをしたり。
主に1人の時間が多くて、起きたら夕方でぎょっとする事も。気候のせいかなんだか体がだるくて気持ちも上がらず、お正月並みに時が止まっている。何かが始まったり、動く気配もないし、しょうがないからたまにはぼーっと過ごすかあ。
かろうじて現状維持の掃除と、粗食は続けているけど。孤独に耐えられず明日は予定を入れてみた。物以外にも、気持ちの棚卸し的な事もやりたいのだけど、だらだらスマホゲームをしてしまって空っぽの1日を過ごしてしまった…！
まあ、たまにはいいかなあ、こんな日も。
ゴールデンウイークの10連休！日本でも、カレンダー通りにこんなに長いお休みを取ることができるなんて素直に嬉しいです。
去年の秋くらいからずっとバタバタしていて、病気や疲れで寝込む以外、週末1人で家で過ごすような時間が取れなかったので、適当になってしまった移住食のほころびと、婚活は一旦ストップして今後のことを立ち止まって考える時間にあてたい。
ご飯はドイツ式の家事の本でみた、夕食は黒パンにあるものを挟むサンドイッチでもいいかなとも思ったけど、もうちょっとしっかり食べたくて。一食作ったついでに残りをタッパーにつめて自分用のお弁当作った。ゴールデンウイーク用のマイ弁当。
冷凍したので食べるときは解凍するだけ。経済的だし体にも悪くない。食事はしばらくこの作戦でいきます。
主食はパン麺のほうが圧倒的にに楽だけど、やっぱりご飯が食べたいから、気が向いた時に冷凍して小分け保存しておこう。
忙しない生活が続いていたので、ミニマムライフというか、独身の男性みたいな感じになってしまって、コンビニ、スーパーのお惣菜、餃子チェーンのテイクアウトが続いたり、食のアウトソーシングは胃が少し疲れてしまって。勿論太ったし、外食してもあまり美味しく感じない、嬉しいと思わなくなってきたからこの機会に減らしたい。簡単自炊のご飯が美味しいし、嬉しい。凝ったものは作らないけど、自炊できる心身の状態や時間があることに感激しつつ、自炊した素朴なご飯の味はお金では買えない贅沢だなあって思います。
そのほか、枕があわないとか、衣類を買い換えるかの見極めや、部屋の居心地をがイマイチなこと、本棚買いたす？など、居心地の良い暮らしにするためにほったらかしになっていた事をこの機会にやりたい。
合間に、会えてなかった人にも会いに行こうかなあ…！せっかくのお休みだから旅行にでも行けたら良かったんでしょうが、もう旅行は散々いったから、別に良いかななんて思いが最近出てきます。誰かと一緒なら行きたいけど、1人で行くほどのエネルギーが自然と湧いてこなくなってきました。
ご近所ウロウロ、自分の周りの人もお喋りとかでもそれなりに楽しく、そうなれたのは良かったな〜。
これまで結婚して幸せになったよという人達に話を聞いて心のメモ帳に書き留めておりましたが、表題の件が大事なのだと思いました。
いろんなアドバイスをもらったけど、彼女達は自分の幸せを理解した上で行動したから、満足度が高いんだと。
散々婚活サービスを利用して婚活の場では出会えなかった人があれがあったから幸せになれたと言っているのも納得です。婚活であれこれあって感じて色々理解できたのだと思う。だから、「あ！この人！」と気がつけた。
自己分析が完了していない時は、なんか違うなの直感センサーを大事に。
そして、転職活動活動の時にもらった言葉、全部は叶えられなくても、どれか１つくらいは叶えられます。という言葉も思い出してみた。
こういう人なら一緒にいて嬉しい、い続けられるかなと思うのはこんな感じでした
①生理的に受け付ける
②変わりたくても変えられない自分のいくつかの事情をそっとしておいてくれる
③年収いくらというより自分の収入に対して持続可能な管理ができる
④根本的に自分を変えなくても助け合って暮らせる人
⑤大切にできる
こんな感じでしょうか？逆にこの中のどれかがかけると、どんなに条件が良くて見た目が好みな人でも一緒にはいられないかもしれない…。お相手のこの部分が自分も受け入れることができることも大事なはず。
転職活動と同じで会ってみて自分の中ではこれが優先順位が高いんだ…とか、自分の相場観（卑下しすぎ、気がつかなかったけど高望みしていた）も分かったり、自己理解に繋がるそう。
たまたま今は婚活ですけど、これって生きていく上での幸福度そのものに繋がるんじゃないかと思って、すごい面白いかも！と思っている。
仕事に求めること、自分の生き方、婚活…などなど理解しておくと良さそう。
ゴールデンウイークは旅行に行かずに静かに過ごすつもりなので、コーヒーでも飲みながらゆっくり考え事でもして過ごそうかな。
今日は年齢の近い友人と仕事帰りにご飯を食べた。15年位の付き合いで、お互いの過程を全部知っていて気楽。
仕事辞めたくなってしまって激鬱に陥っていたけど多分復活出来たこと、婚活アプリを始めた話などをした。
婚活アプリは2つ使っていて、病みまくった時に私からいいねを押しまくったせいか、もらったいいねが2つで200件、マッチングは25件ほどしていた。アプリのうちの１つは有料でアプリにこの値段⁉︎という金額を払っています。
データベース化されている事は確かに合理的ですね。ただ、この方法が自分に合ってるかどうかは分からないです。
写真とプロフィールだけでは分からないし、メッセージが大変。会ってもなんか違う人が来たとか、メッセージでは盛り上がったけど会話は盛り上がらないとか色々あるそうです。
マッチングはするものの、どうして良いか分からなかったり、会話が途中で途絶えてしまったり、こちらからアクションとってもスルーされたり、色々あります。
ダメージがあったのが1週間ほど1日1往復ずつやり取りしていて、癒しだった人と連絡が途絶えそうなこと。先日から間があいたり、雲行きが怪しくなり始め、返信が明らかに雑になった印象です。軽く返信して会話を終わりにしようかと思ってます。寂しいなあ。仕事も趣味もなんとなく近くて、会ってみたかった。
その人と何気ないやりとりをするのが1週間ほど、私のつかの間の癒しでした。
が、マッチングアプリでメッセージが途絶えるのは当たり前みたいですね。
感傷的になってしまったけど、何人もの人とやりとりするのはなかなか大変で、私自身いつのまにか離脱してしまった人も。あとから見返すと良さそうな方もいたのに…ごめんなさい…。
ご縁ですね。今日は結婚相談所、お見合いパーティーに散々行きまくった挙句、結局全然関係のないところで知り合いに紹介された人と結婚して幸せになった人のエピソードを教えてもらいました。
ご縁には繋がらなかったけど、あの期間があったから見る目を養えたと。今の旦那さんとあった時に、この人だ！と思ったそうで、そのあとはよく聞く、トントンのパターン。
この人といれば幸せになれるとか、この人私に合いそうなどを自己理解する事と、キャッチする姿勢が養えたそう。
結婚したい私がいる一方で、共通の知り合いの方が会えば旦那さんの不満ばかり…という状態だそう。
自分の幸せを理解する修行がしばらくは続きそうです！結局アプリと関係ないところでまとまるか、このまま1人のような気もするが。
復活の日のご飯。
どっと疲れが出たのか、風邪をひいてしまった。1週間程具合が悪く、頭がぼーっとして思考が回らない日々が続いた。
フリーズドライの雑炊、リンゴジュース、ヨーグルト、ウィダーインゼリーやカロリーメイト、なぜか口にできたチョコレートとミニ肉まん、寝込む前に仕込んでいた梅干しでにた大根で4.5日ほど過ごした。
起き上がれるようになった今日は、天気が良いので窓を開けて、風邪薬で散らかったテーブルを片付けて、洗濯して、クイックルワイパーで埃を拭いて、久しぶりの自炊をした。
白米、卵焼き、人参鍋。相変わらず地味だけどしみじみと美味しく感じた。人参鍋はニンニクと味噌ベースに本当は人参と少しの鶏肉で作るのですが、まだお肉を食べるまでは回復していないので肉なしで。
久しぶりの自炊、嬉しいです！
気がつけば3足のわらじといった感じで、プライベートでやっている事は楽しくなってきた反面、本業は冴えず悶々とする日々が続いていましたが、風邪をひいた事で肉体的にも精神的にも休めて良いデトックスになった。
疲労が溜まっていたけど休息が取れ、外食と間食でぶくぶくになっていた体は風邪の食欲不振でプチ断食のような効果が。
昼はハンバーグランチセット、夜は餃子とレバニラ炒めなどを食べていたのが（太って当たり前）一食70キロカロリーの雑炊やヨーグルト等を食べていたので痩せるに決まっている…。
フリーズドライの雑炊はカロリーも低くいし便利で気に入ってしまった。
風邪の症状を病院で話すと「様子見るしかないですね」と。仕事も多分そんな感じなんだと思った。違うところに目を向けようと思い、婚活婚活といいつつ、結局何もやっていないのでそっちに気持ちをおきつつ様子を見るか…と。
最近結婚した人や、少し下の世代の話を聞くと、今はフェイスブックと連動できるアプリで恋人を探したり婚活するのが普通のことのようです。
転職でお世話になったサイトの婚活バージョンもあったり。正直まだ抵抗があり他の手段から…と思っていますが、こんな人達まで！と思うような身近な人達も、今は当たり前、合理的でコスパが良いからという理由で使っているみたいです。
周りの話をきいた感じだと結婚相談所を使うより、アプリの方が良いかも…と。結婚相談所を通すと、転職エージェントを利用した時みたいな事が起こるような印象を受けました。
＋10歳くらいの人を紹介されるケースが多いようで、38歳くらいの方が結婚相談所を通して婚活をしたら紹介されたのは50代の方ばかりだったそうです。結婚相談所の相談員の方のブログを拝見してみたところ、同年代とは出会えませんと書いてあったり、転職エージェントと同じく年齢で切られる感じも強く、成婚率も10%程度なのだそう。男性からよく聞いた、アプリの方がコスパが良いというのもなるほどなあ…と。
それにしても、本当に転職活動みたい…笑。
自分のいるコミュニティでは後がめんどくさいので、会社とか学校とか身近なコミュニティではパートナーを作りたくないという声も20代後半の人たちからよく聞きました。同年代やちょっと上の世代は結婚してしまっているか、仕事が忙しすぎて連絡が取れなかったり、人が集まる場所に出でこなくて見あたらなかったり。下の世代はコミュニティ内でパートナーを探さない傾向があるという状況が見えてきました。
カッコつけてないで、失敗しても良いからとにかく何かアクションしないとなあという感じです。自分が、"婚活している"という事がデータとしてどこかに登録されているのは良いことのような気がしてきました。
ダイレクトにどこかに登録されていなくても、友達とか、身近な人の頭の中であっても。
婚活のコラムをよんだり、婚活した人の話を聞いたりしていますが、"出会い方に固執しない"というのがあり、たしかに〜と思いました。学校や職場など自然な出会いでしかダメとか、婚活パーティーやアプリでコミュニティ外の人しか対象にしないとか。
見た目も多少整えつつ、私の場合は自尊心が低すぎてそれが恋愛・婚活の妨げになっている事を指摘されたのでマインド面も整えたり、どんな暮らしがしたいかを考えたり。
腰は重いけど、パートナーを探しているという思いがあるという事をオープンにしつつ、出会いの母数を増やすことから始めます。
婚活をした身近な人からかけてもらった言葉が励みになったのでメモ。今ならどんな人を旦那さんにするか選ぶ楽しみがあるって考えて楽しんで…！と。また、移住食の何かは合わないと一緒に暮らすのは難しいからここは！というところはこだわった方が良いと。（その方はお金の使い方だけは外せなかったと言っていました…）
また、恋愛と結婚は違うよという話もよく聞きました。旦那さんとは天気の話とかしているという話を聞いて、家族に求める会話なんてそんなもんじゃない？と。夫婦の会話はお父さんとの会話と同じくらいで良かないと。
今日こんな事があってね〜と色々喋って「そうかあ〜。まあ頑張れ。」そんなもんで十分だと。
でも、面白い人でなくても、恋愛のようにドキドキしてジェットコースターみたいな恋じゃなくて良いから自分の本質的な部分は変えないて一緒に居られる人がいいと思うよと。その人の結婚生活は実家で暮らしていたのと同じような暮らしが出来ているから凄く楽だと言っていました。
婚活のアドバイスとして、出会い方はなんで良いから自分らしく居られるフィールドを見つけてそこで探してみて…と。合コンが合う人合わない人、アプリが楽な人、リアルな場が楽な人、人それぞれだからねと。
自分に合うフィールドを探すのと、キャッチする姿勢を作るところからやろうかなと思っています。
周りも相手を探している人も多いし、1人で婚活してもつまらないからお花見やバーベキューなどを企画してみんなで気長にやろうかなあ。ああ、これなら私でも楽しめるかもしれない。
もう春ですし。
苦手な気候。毎年この季節は体調崩しがち。
最近の朝の電車は、遅延、遅延…。冷たい雨、温かいというかぬるい気候といった感じでスッキリしない。
自律神経も崩れがちでなんだかぼーっとするし、気を緩めると気持ちも落ち込みがちだ。周りの人も体調崩している人多いかも。
一度こうなるとネガティブ一直線！会社行きたくない、辞めたい、あの人にあんなこと言われたとか、辛い嫌だ辞めたいだのネガテイブな世界をきりとる天才になっていく。
気分転換がしたくて、買い換えなきゃ…と思っていたベットのシーツ、布団カバー、パジャマを無印で新調した。
あとは痛みが気になるシャワーカーテンとか、とりあえずで買って2年も使っているニトリのぺらぺらの冬用のラグも買い換えたい。
ラグは結局、洋室にはあった方が良いのでは？という結論に達した。傷や汚れのことを考えるとラグがあった方が自分には快適。
丸洗いできるものがベストですが、厚めのインド綿のラグが一年中使えていいかなと。
相変わらずなんだか体がだるいけど、ちょっと楽しい話が舞い込んできたら、あの人やこの人、そういえばこんな人もいたなと、色のない世界に色が戻っていくように、いろんな人の顔が浮かんできた。
これが、ネガテイブ一直線の時は、世界には誰も頼れる人がいないようなそんな気持ちになるから不思議です。生き辛さとは、視野がとんでもなく狭くなった状態って結論に至っているのですが、ちょっとバランス崩すとまた視野が狭い世界に陥る。
明日はマッサージにでも行ってこようかな。
コーヒーを飲みながら大好きなgreensの記事を読んでいると、目に留まった言葉があった。
違うなと思った事を辞めていく。
https://greenz.jp/2014/09/09/harappa-daigaku/
記事の趣旨としてはその言葉だけをクローズアップしたものではないけど、今のモヤモヤにぴったりとした言葉だった。
認めたくなかったけど、見て見ぬ振りしていたことに気がついてしまった。今の会社や仕事は自分にはあっていない。ああ、認めてしまった…。
申し分ない待遇、良い人も多いのだけど会社の方針や仕事のやり方、自分の入った部署の仕事内容など、もろもろあわない…。でも周りは愛社精神が高くてやる気満々！
これが、前職のようにハラスメント入っていたり、嫌な人ばかりだったら正々堂々不満を口にできたけど、良い方達が多いので、罪悪感から自己嫌悪になったり、距離が近い分拒絶反応みたいなのがあったり…。まさかこんな事を口に出す訳にもいかず、自分の大事なところが死んでいくような危機感みたいなものがある。
会社は悪くなく、むしろ私の被害者ぐらいの感じで申し訳なく思っているくらい…。ああ、ごめんなさい…。
多分、自分の中の呪いは健在で、自分の時間なんだからいつでも辞めたら良いじゃん？という答えを持っていたい。それまではほどほどに周りにあわせてうまくやっておけば良いよ、と。
そもそも、正社員があわないのかな？とも思ったりも（今さら…）
前職と違ってすぐにどうこうしなくてはいけない状態ではないけど、違和感の原因を考えたり、子供の起こすイヤイヤのカンシャクじゃないの？とかじゃあ何をやれば納得する訳？とか、その割にはやりたい事を本職にする時に逃げるよね？とかそういうところも探っていきたいところ。
立ち止まって在庫整理をする時間が必要なのかもしれません。ここ数年突っ走って、あれこれ詰め込んで、焦って色々掴んだり、手放したり、色々はじめたり、色々やりすぎました。
こういう時の薬は、体を休める事、自分らしく生きている人に会うこと。気持ちが落ち着いたら手の中にある、幸せ事を確認作業をする。
退職や転職はするかもしれないけど、時が来たら自然に目の前にやってくるから、キャッチする器だけ持っておけば良いかな…と。
生きづらさは、多分自分で作っているもので、本当は自分の手でいつでも解除できるもの。自分の中で決めるだけでも不思議と周りの扱いや流れが変わっていく。
今日はとりあえずゆっくりしよう。
最近はグダグタです。物を捨てて、仕事を辞めて、旅して、再就職して、新しい私で毎日ハッピーとはならない。
それでもベースはかなりましになったのだけど、なんとも人間らしい日々です。グルグルグルグル同じことを考えてちっとも進まない。
「あの子」が眩しく輝き、自分がもったいないものをチクチクチクチク責める日々。「あの人がとられてしまう」そんな感情が散見されます。
スポットライトを当てる場所が間違っている。
生き辛くなっときは、視野が狭くなっている時。どうにかせねば…！！
幸せをキャッチできる「受け皿」作りと不安から手放せなくなってることを手放す作業しよう。いつでも人が来れる部屋、自分にあってない、背伸びして苦しい、本当は好きじゃないけど、握りしめてたいものを手放そう。
手に入らないものより、居心地が良すぎてあることにも気がつかないことにスポットライトをまずはあてよう。
ひさびさに家事をちゃんとできた。
ご飯、味噌汁、目玉焼きの昼食、夜は雑誌で見た「人参鍋」を作った。簡単自炊。美味しかった。
ノリノリになり、ご飯を多めにたいて一膳ずつラップにくるんで冷凍したり、ブロック肉が安かったので塩豚を仕込んだりもした。
コンロの電池がなくなり、点火しにくくなっていたのをようやく電池交換した。
電池がほぼないことは知っていたが面倒で、ああ、変えなきゃあ…と先送りにしていた。
ついには2口あるコンロが片方しかつかなくなっていたが、電池交換後、2口ともスムーズに点火するようになった。気持ちが良い。
全体的に在庫を全然把握できてなかったことに気がつく。
お茶はいっぱいあるし、味噌は2つもあるし、エルダーフラワーのシロップとかも冷蔵庫の中で風景になっていた。風邪予防に今飲まずにいつ飲むんだ…。
衣類だとタイツがやたらあっていくつか捨てた。年末は前日まで仕事して、徹夜で旅行の準備をして早朝に家を出て、帰国後は時差ぼけからの爆睡、廃人コースときたので表面上は大して散らかってなくても扉の中はぐちゃぐちゃになってたり、中身を忘れていたりする。
掃除も見えてるところは汚くはないけど、埃がたまってたりするところもあった。フィンランドで買ったココアやら、ラトビアや長野で買ったハーブティーも結構ある。
「なんだ、いっぱいあるじゃん！」整理をしながらそんなことを思った。片付けは捨てたり整えたりするのも大事だけど、"在庫を把握する"のも大切な作業。
ないからあるへスイッチを切り替えることで暮らしの無駄も減らし、なんか、安心するというか満たされるというか。
出会いがないから習い事でもするか…とか思っていたけど、会いたいと言ってくれていたあの人やこの人達のことを思い出した。
ほぼ同世代の女性ですが。人の輪が広がっていきそうな事もありました。忘れてた。
こういう事なのかな…。忙しかったり、不安が強いと目の前にあるものがないものになってたり、不安から余計なものを手放せなかったり、新しく何かを手に入れようとしたり。
握りすぎ、キャパオーバー。週5日働いているだけでも十分だというのに、活動その1、活動その2、挙げ句の果てに周りを誘って遊びに行ったりしてたらそりゃあ疲れる。
ほうれい線できるし、すぐ家に帰りたくもなるね…。大切なことを間違えないようにしないと。この余裕のなさみたいなのが、本来手にすべき大切なものから遠ざけてしまっているような…。
忙しくても月に1度はこういう時間をしっかり取りたい。というか、ゆとりのある暮らしをちゃんと守らなきゃダメだな…。良いアイデアも浮かばなくなる。遠まわりになるようで、こういう時間を取る事で心にゆとりができて、おもうような暮らしへの近道になるような…なんかそんな気が。
ぱつんぱつんで、余裕なく、ちょっとした事でぱんっと破裂してしまうような感じではいかんね。反省。
どちらにしても、以前の自分の暮らしからすればぜんぜん幸せなのだけど。
家事をフルでやっても時間が余ったので、コーヒーを飲みつつ本を読んだり、針仕事でもするかなんて気持ちにもなれた。
なんとなく心や時間に余裕のない日々が続いていたから、日々の暮らしが良いバランスになるようにもうちょっといじりたい。食のアウトソーシングとかも減らして、前みたいな地味だけど手を動かす、心は豊かな暮らし…みたいなのもまた出来たら良いな。ハギレで雑巾ぬったりとか。今は無印の電解水シートに頼りっぱなしです。
明日は会社に行って、会社帰りに針とマッサージに行って、今日の残り物を食べつつ明日も暮らしの整理をしよう！
楽しみーーー！！
さあ寝るか！
昨年、一昨年は飛行機に乗り続けているような日々だった。バックパックを背負って、飛行機を降りてちょっとウロウロして、また次の飛行機に乗って…。
最悪だった生活から2年間で随分と人生が変わった。
会社を辞めて、海外行って、隠居して、学校行って、またブラックに片足突っ込みかけて、今は比較的平和な会社員をしつつ、並行して趣味の活動もちょっとやって…。
非現実的な日々にハイになっていた気もする。嫌なことをやめて好きな事をするをひたすら2年間続けてきた。
立ち止まってる時間は少なかった気がする。貧乏性が治らず自分を大切にできなかったけど、ちょっと良い物を買ったり、これはという時には自分にお金をかける事も出来るようになってきた。
そんな日々も今年に入って落ち着いてきて、会社から帰ってきたら簡単な自炊も出来るようになってきた。
あれやりたい、あそこに行きたい、何かしたい、副業したい、みたいな欲も落ち着いて来た感じがある。
今年は…というか、これから先は日常を楽しめたらそれでいいやと思っている。キラキラしたものを掴みに行くような事はもうしなくて良いかな〜。
スーパーの袋片手に誰かとお喋りしてたりとか、カフェで一人でコーヒー飲んだり、家でインスタ映えしないご飯を作ったり、誰かとくつろいだり。
日時を愛でることができればそれでよし。
いつのまにか周りには楽しい人が随分増えた。これから先は今周りにいる人と、お喋りを楽しめたらそれで良いかなって思っている。
だいぶ余白が出来てきたけど、あと3週間ほど、メリットある風だけど気の重いことが続くので、それが終わったらまたながらも変わるかな〜。
