心とお部屋のどぶさらい。

 寂しいさや孤独が一気になくなった反面、秋からずっとバタバタ。

特に11月くらいから、遊びのお誘い、勉強、セミナー、課題、転職エージェントへの登録、書類の再提出、資格試験とずっと何かしらやってました。

大充実、ですが、家事は4割くらいの完成度というか、最低限の炊事洗濯、片付けはするけど、すっきりさっぱりは諦めて、部屋の隅に何かしら山積みの一角がある、押入れを開けるとぐちゃっとしている…といった具合。

冷蔵庫も、いただいた野菜がまだ手付かずだったり、買って来た食材がうまく使いこなせてなかったり。

なんだか気持ちもすっきりしない事もあって、よし、片付けるぞ！という気がやっと起こった。部屋と気持ちが淀んでいるから、お片づけというより、負っぽい雰囲気を含んでいるから、タイトルのようなイメージ。

ノートの整理をしようとしたら、プリントの量が膨大で、ファイル買ってこないと整理は難しそうだった事もあり、部屋と冷蔵庫の片付けをすることに。

あと、短い期間になかなかの量を学んでいるので整理するところまで行かず。心折れました。今日は退散！

で、ささっと部屋を片付けようと整理してみると、なんだこの中途半端な紙切れ？とか、今にも切れそうなヘアゴムとか残念なものが出てきたり。

忙しかったり、不安な時は物はとりあえずとっておきがちな自分らしくて、笑ってしまった。

年末は最低限のゴミ出ししかできなかった事もあってか、結構な断捨離に。

最近家に人が来ることが増えたこともあって、食器の少なさを不便に感じていた。持っていたことすら忘れていたけど、大事にしまっていた海外で買った食器を普段使いにすることした。割れたら割れたでその時だよね。

今、すっごい大切と思うものを普段使いしよう。大切なお友達や、可愛い可愛いお友達の子供達が割ってしまうならしょうがない。

ものは、やはり使ってなんぼ。そうおもって、色々おろした。とっておきの大事な、好きなものは、好き、の旬なうちにどんどん使おう。

食材もダメにしてしまったものもあって、申し訳ないと謝罪をしつつ、捨てた。いただいたものもあったから、ごめんねと言いながら。

まだ食べられるものは保存食をこしらえたり、久しぶりにカットしてタッパーに入れたり。やっと手をつけられたサツマイモをひとまずむして、マッシュ状にした。

スイーツ系にするか、牛乳で伸ばしてポタージュにするか…、うーん、楽しみ。

ああ、やっと出来た！充実！最高！

心もすっきりした。

でも、忙しいと、下ごしらえして、常備菜とか、素敵な事は出来ない。たしかに、やっておくと楽だし、あのタッパーに下ごしらえされたものたちが並んでいる様は心がスカッとするけど、無理なものは無理！！

あきめよう、忙しくても家庭的な私みたいなやつは。

そのかわり、時々こうやって、台所にたって、整理して、すっきりしよう。

冷蔵庫の整理をしていると、笑ってしまうようなものも沢山出てきた。ほぼ食べ切ってる瓶詰めの食品とか。

捨てようよ！なんで気がつかなかったの！

まあ、それだけ余裕がなかったのでしょうね。

明日も掃除と勉強をしよう！

好きでも、得意でもないことはやらない。

ダラダラ、ウトウトしていたらこんな時間に。

明日もお休みとはいえ。

さて、これから、3ヶ月でインプットした事の棚卸をかねて、プリントの整理やノートの整理と、ついでに断捨離も。

これからは、決断、決断、決断の繰り返しになるから、好きでも得意でもないことは、きっぱりやらないの決断をするようにしないと。

これまでだったら、間違いなく、苦手なことから逃げるな！立ち向かえ！的な考えでしたが、今回は、苦手かつ、好きでもないことはやらない。

好きでも、嫌いなことはやらない、の決断で行きたい。

長年苦手克服とか思ってやって来たけど、誰が得をするのかな、と。何より相手にも自分にも失礼、、。

苦ではない事、得意な事、楽しいと思える作業がある事、創造が膨らむ瞬間がある事、淡々とこなせて来年再来年もやっても良いかと思えること、待遇に納得できる事。

さ、整理するぞーー！

過去の自分は知っている。

知識をひたすら詰め込んで、テストで試されて、毎日笑って、友達と遊んで、楽しい日々はあっという間に過ぎていく。

今がずっと続けば良いのに。

何にも持ってないのに、こんな想いが湧いてくるのは、間違いなく、今幸せだからだろう。

いきおくれたとか、パートナーいないとか、お金ないとか、そんな話すら大笑いして話す。

で、とっても楽しいのですが、大忙しでいろんなことが過ぎていき、転職活動がゆるゆると始まりました。

知人から仕事の紹介を受けたり、ありがたいことに色々ご紹介いただいているんですが、うーん、なんだかときめかない。

そういえば、最近、ノートもプリントも増えるばかりで全然整理ができていないことに気がつく。

過去のノートや、昨年作った転職活動の書類が出てきた。いろんな思い出とった写真も出てきた。

ふむ、ふむ、なるほど。

そうそう、色々あったし、いろんな事を言われたけど、私がやりたいことは世界で一つだけ。まずは本命にぶつけよう。

砕けたら、また次に。

もう、待った挙句に、周りも振り回し、全部おじゃん、みたいなのはご免です。ダメならダメで、全力で振られたい。

本命のあの人の為に磨いて磨いた、願い叶わずとも思わぬところで、思わぬ幸せが待っている気もしなくもない。

未来は予期できず、今はなんとなく不安です。

でも、周りの、あなたは大丈夫を信じてみよう。乗せられておこうっと。

ここから先は、ある程度意思を強く、でも柔軟な対応が必要になってきます。だからこそ、気持ちの棚卸が必要。

キャリアの棚卸しより、そっちの方が必要な気がする。

今はとりあえず、余計な事を考えないで、応募書類作って、話したい人と話して、聞きたい事を聞いて、こなさなきゃいけない事をこなすべし！

全然時間が足りないから、何か手を向かねば。

でも、最小限にするスキル、薄れてしまった気が。

疲れたり、不安だと、買ってしまう。手元に残してしまう。散らかってはないけど、籠の中はごちゃごちゃで、いっぱい。そんなターンです。

明日は予定が2件あるから、日曜日に整理する、絶対！！物と、ノートの整理をすべし！！

最近、なんかお金ないと思ったら冷蔵庫に食材はいっぱいだし、全体的に棚卸が必要なようだ。

ここから四月までは100メートル走みたいな感じ。きっと、気がついたらもう明日から出勤じゃん！とか、そんな感じだろうか。

面接を受けにいくイメージも、働くイメージも持てないのですが、大丈夫なんだろうか私‥。いや、知識は大幅に増えてるはずなんだけど、これができますとも言えないような気もする。

突っ走る前に、断捨離‥というか、気持ちの棚卸をして、今一度自分会議を。

いつか、そのうち勇気を出そうと思っていたけど、うじうじ迷っている時間などないことに気がついた。

好きな事をする、言いたい事を言いたい人に言う、嫌なことやめる、なんか違うかなのサイクルをはやめよう。

ハードルも、今、サクッと超えてしまえっ。

越えたら、いつかは飛んだことすら忘れてしまいうけど、飛ばなかったらあの時ああすれば良かったと、ずっと飛ばなかった事を後悔しそう。

本当はドキドキの汗だくでも、サクッと、当たり前のような顔をして！

さてさて、どうなることやら。

できない自分だから、愛されることもある。

昨年、会社を辞めて、学校に入って落ちこぼれまくって、無職のできない、からっぽな自分になりました。

30代女性無職、転職とか、30代女性独身とか、そんな言葉でググると、まあ出てくるのはネガティブな話題が多いです。

学校では部分的に得意分野はあるものの、まあ、いつもいつも最下位か、下から数えた方が早い感じ。

でも、仕事もオシャレも頑張ってた20代のあの時より、だめな30代の自分の方が、なぜか愛されている。20代ではたくさんの我慢をしました。彼と会いたいけど忙しいから我慢しようとか、満遍なく仕事もできるように、嫌な仕事はそっせんして自分がやる、そんな役割はなるべく自分が、不平不満を言わないように‥。

今は、文句をたくさんいって、やりたくない事はとことんやらない、気が変わったら頑張り始めて、人をいじったり、いっぱい笑って、でもめちゃくちゃ落ちこぼれていろんな人に助けてもらって‥。

周りの人がいなければ、今の私は成り立たない。子供みたいな感じですかね。

とっても面白い。

だめだできない方が愛されているなんて。

なんでこんな事が起きるのだろうと不思議だったけど、自分が教育担当をしていたとき、一人でなんでも完璧に育つ子より、適度にだめだけど慕ったくれる人のほうが、可愛く感じたりもしました。

私を必要としてくれることは、嬉しい。

そんな気持ちになったのを思い出しました。

一人で頑張りすぎてパンクしてた頃、なんでも一人で完璧にこなしてしまうことで、周りから成長するチャンスを奪っていたのかもとおもったり。

適度にだめなお母さん、無邪気な子供、適度にだめで可愛い後輩、愛され要素がある人って、なんかこんなイメージ。

その心は、きっとアドラー心理学でいうところの他者貢献感なのでしょう。

だめで可愛いあの人は、私に、周りに、自分が相手の役に立っているという幸福感をプレゼントしているのかもしれません。

度があるとは思いますが、本当にそれで良いわけ？と自分に疑問がわいては来ますが。

だめな、できない自分が、愛されることもあるんですねえ。面白い！！！

素晴らしく、ワクワクと。

今年も一人のお正月。

せっかくだから良いもの食べようか、せっかくだから何か特別な事を‥とせっかくだからお金を使おうかと思いを巡らせていたけど、普段通りに過ごすことにした。

特別なことをしなくても、なんだか今年はワクワクとした気持ちでお正月を迎える事ができた。2018年はどうなるのかまったく想像できなくて、でもきっと今想像できないようなワクワクも待っている気がしているからです。

何もしてなくても、何となくワクワクした気持ちで生きている。うーん、良いことだ！

最近のBGMは星野源さんのギャグとか、夢の外へとか。

もしも、嫌な環境や人にぶち当たってしまったら‥、蜘蛛の子散らして退散、もしくは観察するかなあ、今なら。

一昨年は内面の中で変化があって、考えること、変わる事を許せた年。昨年は実験の年で、いろんな事を手放した年。今年は色々と思案してた事を実行する年といったところ。

これまでは手放して、切除する事が多かったけど、これからはインプットしたり、新しい環境に飛び込むイメージ。

昨年までに準備したプログラミングの、実行ボタンをパーーンと弾くような。ちゃんと動くかな、失敗するかもね、ハラハラ、ドキドキ、でもワクワク。

年末年始はドタバタして、良くも悪くもやる事が山積みだから、何もしない1人の時間も幸せ、極楽。

お正月なのに1人で質素なものを食べて、お金もないし、パートナーも子供もいないし、でも、何で今幸せなんだろうと思うと、とっても良い人たちに囲まれているから、だと思う。

素晴らしく楽しくて大好きな居場所があるから。

再会した友達や、素晴らしい考え方の大好きな先生、大好きな学校のみんな（苦手な人とも仲良くなりました）

生き辛さから抜け出せなくて、怒ったり、人生終われ！とかおもったり、会社や社会を憎んでばかりだったのが嘘のよう。

仕事を辞めて、大好きな場所を旅したり、隠居してみたり。でも、そんな時間も楽しいはずなんだけど‥というちょっとしたモヤモヤがあったんだけどそういうのが今一切なくて、ただ、ただ、楽しい！！

幸せの形はそれぞれですが、良い人たちに囲まれているのが一番幸せなのかなと思う。

今の何にもない私と一緒にいてくれる人たちは、きっと今後ものらりくらりと一緒にいてくれるんだろうなという感じです。

自分がいきたい居場所にいくと、そこには自分と同じような人がいるようです。自分がいたくない場所にいる時も‥。

全てのカードは、自分の中にあるのだとようやく気がつく事ができた。

親のせいでも、会社のせいでも、社会のせいでもなく。でも、ドツボにはまってしまってしまったら、そんな風に考えられるようになるには、ちょっとしたこつが必要なように思う。

嫌な会社、意地悪な嫌なやつはやっぱり存在するのだけど、その他の9割くらいは、そうじゃない世界なんじゃないかと。

会社を辞めて、先輩と飲んで、あの時はあーだこーだと文句を言い合ってて、（いっぱいバトルをしてた時代）私がぽろっと「でも私みんなに嫌われてるからな〜」といったら、何をいっているんだという顔をされて「誰も嫌ってないじゃん。」と言われてぽかんとしてしまった。

え、あれだけの醜態をみせたのに‥？

呼び出されたりとか、私も色々言ったのに？

お友達の子供と遊んでいたら、一日中ニコニコしていたのに、夜、眠くなったのか、何もしても嫌だ嫌だと泣いてしまっておさまらない。

大好きなお母さんが話しかけてだっこをしても、ニコニコと嬉しそうに遊んでいた大好きなおもちゃも放り投げて、何やってもダメ。

それは、自分が嫌だ嫌だの状態だから。

案外そんなもんなのかもしれない。

その子はその後、散々泣きわめいたあと疲れたのか眠って、朝は天使のような笑顔でみんなに話しかけまくって、楽しそうに食べて、放り投げたおもちゃで楽しそうに遊んでいました。

社会や会社や周りの人に、自分に、拗ねてしまっても、子供のように、けろっともう一度飛び込めたら良いですね。

今年は、今年も、きっと楽しい事があるはず！

ハードル越えて。

もやもやの爆弾処理は、気持ちの小爆発をした事で、そういえばそんな事あったな、位の出来事になった。

一つ一つ消化していくと、すっきりと生きていけるのか。

最近も、素晴らしく楽しく、そして忙しく過ごしているから毎日があっという間。

不満のない毎日でぶち当たったのは、本当は言いたいこと、聞きたいことのハードル。今回は勢いで思い切って越えてみた。

これは、嫌いとか嫌だとかではなく、好きとか、本当はこんなことがやってみたい！という類のもの。

突然届いた友人からの手紙を読んでいて、ふと、ハードルを越えてみたいという気持ちが起こったからです。

本当に今は、良い刺激を与えてくれる人しか周りにいない。

ハードルを3つくらいこえて、交渉して、思い切って私の実力以上の内容の質問をしてみた。そしたら、案の定、馬鹿にされることなどなく、たくさんの情報を得ることができた。

手の届かない人に勝手にしてしまっていたあの人にも、勢いで連絡をしてみたら、少しだけ仲良くなって、気持ちも少し落ち着いて余裕が出てきた。

気持ちというものは溜め込んで、隠すと良くない。なぜならば、いつか相手に向かって爆発するか、自分の中で爆発してしまうから。

あんな仕事やってみたいとな、あの人が大好きとか、あの人素敵とか、仕事や勉強などでもっと知りたいととか、そういう思いは、どんどんアウトプットしてしまって良いのだという成功体験になってよかった、よかった。

3ヶ月前の自分がこんなに楽しく素晴らしい日々を送れるなんて思ってもいなかったように、3ヶ月の自分が何をしているかまったく想像がつかない。

今年の年末も相変わらずぼっちだけど、良いのか悪いのか、次から次へと今年はやることがいっぱい。

今日くらいはのんびりしようかなあ。

本当に言いたかったことを言う。

久しぶりにどかっと捨てた。

といっても大したものはないけど、書類が大量にたまっていたり、市販の風邪薬買ってみたけどやっぱりきかなくて病院にいったとかで飲みきれなかった薬とか、そんなものが溜まっていた。

不安だと溜め込んでしまうのだね、お疲れ！といった感じ。

毎日毎日よく喋っているけど、本当に言いたいことは、心の底にそっとしまってしまっているような気が。

・本当は、この事について聞きたいけど、できない私がこんな事について興味があるなんておこがましいかな

・本当は、あの会社に入りたいけど、どうせ無理だと言われそうだから黙っておこう

本当は‥本当は‥

とても純粋な好意だったり、興味だったりするのに‥！

本当はいやな事、本当に好きなこと、やりたい事を我慢する方が偉いみたいな感覚なんなんだろうか？

そろそろ転職活動に入りますが、ま〜あ、転職活動っていろんな人の意向が入りまくるのです。

無責任な人もいるし、商売柄自分にとって有益なことしか言わない人が現れたり、学校の意向だったり、どうせ無理星人だったり、ま〜あ、もうほんとに色々言われます。

親切心で言ってくれる人もいるし、適当な人もいるし、嫌がらせがなんか？みたいな人もいたり、まあ、いろんな事を言われます。

それで、心折れたり、善意の意見でも正反対な事を言われたりとか。

でも、だからって、誰かのせいにしたくはないし、自分に聞いてみるしかないよね〜と。自分の人生ですからね。

とりあえず今は、片付けと、小休憩！

「すごくいやだった」という気持ち。

毎日楽しく笑って生きています。

笑って、勉強して、おしゃべりして、笑って、笑って。

あっという間に時間が過ぎて行きます。

毎日、楽しい以外の感情はあまり無かったのですが、今日はモヤモヤしたことがありました。

けど、何にも感じないサバサバした女キャラを発動させてやり過ごそうとしたけど、やっぱりモヤモヤしてダメだった。

なので、心の中身をこじ開ける事にした。

このみないふりしたモヤモヤは、いつか爆発するから、早めに整理整頓、爆弾処理をするほうが良い。

でも、時に「嫌な自分」と向き合わないといけなくなるから、みたくないものでもあります。

こじあけてみると‥

・大丈夫だよと言ったけど、今日あの人に言われた事が本当はすごく嫌だった

・本当はすごく傷ついたし不愉快だった

・こんな事なら優しくしなければよかったし、もう親切になんてしたくない

・無理に楽しい思い出にしようとしたけど、本当は退屈でつまらなかった

・あの人に私的な時間を使ってまで、あの事を教えてあげるのは嫌だ

と、まあ、なんとも、なんともドロドロとした「めんどくさい」感情が沢山出てきた。これは、みないふりをして隠してしまうのはしょうがないかもしれない。

こんな気持ちをずっと心の奥底の小箱みたいなものに隠してきた。

本当は、管理職なんてやりたくない、クレーム対応なんてやりたくない、クライアントにひどいことを言われるのは辛かった、どうして私がやらなきゃいけないの、でも私がやらないと、私は嫌な思いをしながらやっているのに、あの人はどうしてやらないの、なのに、どうしてあの人の方がお給料が高いの‥。

そっか、でもしょうがないよねなんて言いつつも、こういう気持ちが爆発して、会社や、社会への大きな怒りにつながって、他人の課題を利用して気持ちを爆発させていたのかななんて思う。

「嫌なことやめて好きなことをする」のが良いと思うのだけど、その為には「今日のすごくいやだった」「かっこ悪いめんどくさい自分」を認めてあげる事が必要なのかとおもった。

なんだかいやな事があったことだけ、友達に聞いてもらおうかな。

いやなことはさておいて、「本当は大好きなあの人のこと」こっちの処理の方をこじらせているみたいだから、こっちに目を向けてみようか。

カレー、カレー、ラーメン、餃子はいくらなんでも。

 

ずっとに気なってはいたけど在職中は手が回らなかったような、体のメンテナンスをしています。

 

具体的には、皮膚科とか、PMS関連とか、歯医者とか。そのうち行こう…と後回しにされていたもの。

 

些細なことですが、思わず長期間通院することになったり、もっと早く行っておけばよかった…という事も。

 

婦人科にマメに行くのは悪くないかなと思っていたのですが、PMSについての治療方針の説明があったんのですが、副作用がある可能性のある薬を飲むかどうかのカウンセリングがあり、説明を聞いてビビってしまいました。

 

最近は、すっかり自然派から遠のき、効率重視で電化製品いーじゃん、マクロビや民間療法より薬！肉食、ジャンク大好物、とか思ってましたが、これからずっと副作用の出る可能性がある薬を毎日飲むくらいなら、食事や生活面でで頑張ったほうが良いんじゃないかと思ってしまった。

 

もういいや、辞めようとぽいっとすると、なぜかまた必要となる。

 

激辛カレー、ラーメン、麻婆豆腐、カレー、チキン南蛮みたいながっつり系が続いていた事も反省。コーヒーは、缶コーヒー、コーヒーチェーン、ハンドドリップで自分で入れてガブガブ飲んでた。

 

夏頃の食欲不振は嘘のように、毎日爆笑してガツガツ食べる毎日。それはそれで良いが、食生活は少し反省しよう。

 

病院の先生と話していて「30代」だから、体のことはメンテナンスしないといけないんだなあ…と引き締められました。

 

とりあえず、タンポポコーヒーを久しぶりに買いました。雑穀入りのふりかけとか、ガンモとかも買って食べた。

 

ごぼうと切り干し大根も食べよう。

 

ビビってます。

 

 

雑菌と雑音の中でも。

マクロビオティックやら、自然食をやってたのはもう遠い日のよう。

餃子の美味しさが最強すぎる。

この幸せを奪われるなんて、考えられない。

マクロビオティックは排他的なところがあって、ああじゃなきゃダメ、こうじゃなきゃダメ、これは食べちゃダメ…。NGの中で生きてるような。世の大半のものやあり方を否定して…。

今でも時々お菓子を買ったり、たまにそういうお店も行くけど、強い拒否反応が出る人がいるのもわかる気がする…。

最近は雑菌と雑音の中で健康で穏やかに生きる強さを目指したいと考えるようになった。

自然食やオーガニックなライフスタイルを突き詰めた人たちも周りいるのだけど、突き詰めた先に色々起こった問題を聞きつつ、無菌状態みたいな暮らしも考えものだね…と友人の話を聞きながら一緒に頭を抱えるといった出来事があった。

「無菌状態」はそこにたどり着くまでは夢中で楽しいのだけど。

物を持たない生活だったり、テレビがない生活だったり、完璧なおしゃれな部屋とか、毎日おしゃれなカフェご飯とか、雑誌とかにのっちゃいそうなほど極めた暮らしというか。

昨年は泥沼で、極端な切除や改革が自分に必要だったけど、雑菌や雑音の中でもビクともしない状態になりたい。

時々はマックを食べたり、ラーメン食べたり、ファミレスいったり、洋服買ったり、カフェでお茶したり、その辺にあるもので楽しく過ごしたい。

テレビをしまったのは、感情が引っ張られるし、ついだらだらみてしまうから。つまりは自分が弱いから、テレビをしまって無菌状態にした。

テレビの中の出来事にいちいち反応せず、自制することができればテレビが有ろうが無かろうかどっちでも良い。

嫌いな人とか、も同じ感じでしょうか。