「セルフ専業主婦」というか、自分で自分を養い、期間限定で主婦にしているような不思議な時間。
「時間はあるけどお金はない」ってのも、気持ちが落ち着かないものですね。息をしていても、お金は減っていく…という。
面接の間が空いてしまい、気が向いた時に副業をしたりしなかったり。久々に、がっつり1週間ほどぼんやり過ごせた。焦って周りが見えなくなっていたけど少しリセットすることが出来た。
リセット…これが私の標準か〜。だいぶマシになったものだ。以前は悶々としながら1人で過ごすことばかりだった。届くのはメルマガか、会社の人からの愚痴のLINE。休日は家で1人かスーパー銭湯に行く、疲れているけどなんか不安で会社から帰宅してもせっせと内職に励む。飲みに行くのは会社の人達が殆どで、会社や仕事の愚痴ばかり、でも具体的に転職活動などの行動はせず、ただ文句を言い続ける…みたいな。何でこんな生き方をしたんだろ、あの時こうしていれば、あの時あの人がこんな事しなければ…とか、どう変えようもない過去をぐずぐずぐずぐず、後悔ばかりしていた。不安と不満しかない毎日…。
今は毎日誰かしらからラインが入り、Facebookで交流し、毎週誰かしらと会う予定がある。次はどんなことする？とか、こんな人いるから会ってみたら？とか、今度こんな挑戦するんだ〜とか、イベントのお誘いなど、勿論、愚痴や不安も口にするけど、基本は前向きな話が多い。仕事を紹介しあったりすることもあったり。
最近会った人に私の印象を「とにかく前を向いて生きている、芯が強い」といったことを言われて、悩んでモヤモヤしてはいるけど、そう言えば前しか見てない事に気がついた。
将来というか転職活動についてはナーバスになってたけど、たしかに、前しか見てない。
隠居したから、以前のような「今日も明日も1人」「口を開けば会社か社会への愚痴」という状態から、かわれたという訳ではなく、自分が気楽に楽しく生きていけるような人に変わろうと、模索する事を始めたから現状が少し付いてくるようになったんだと思う。
その大きな一歩が、会社を辞めた事。それにしても、たまたま良い方に転がっていったけど、「無の時間」は時に凶器になる事もあるし、今思えばよくもまあ、あんな無鉄砲な決断を…。でもあの時はああするしかなかった。
ものは散々捨てたけど、1番大きな断捨離が、前の会社を辞めた事。その会社や会社勤めを断捨離したというよりは「文句ばかり言って具体的な行動ができない自分」を断捨離したのだと思う。
「ああ、どうしよう、あー怖い、やっぱ辞めようかなあ…でもやるかあ…でも」と歯切れは相変わらず悪いですが、どうにか前を向いて進んではおります。
学校に行くという選択をしていなかったら、どう転がっていたことか…。何かしら仕事は見つけていたとは思いますが、こんなに楽しい時間は過ごせていなかっただろうし、転職活動ももっと苦戦していた気がする。でも、あの時、「今変わらなければ、一生自分を変えられない」って思って行動したのは大したもんだ。心意気だけはかってあげたい。
色々思い返して、大博打で途中色々あったけど、これで良かったと思います。ま新しい会社も入って見ないと分かりませんが、今だったら、入ってやばそうならすぐ引き返して、派遣でもしながらゆっくり探しますかね。
今日は梅の保存食の世話をしたり、育っている様子を観察して見たり、洗濯して、ご飯と味噌汁を作ったり、平和に過ごした。
もうすぐ、最終面接。それとあともう1社、面接1回の案件がある。恐らく、このままいけばどちらかで働く事になるような気がする。
どちらも、無理なく働けそうな会社。夢のど真ん中！では無いけれど、1社は過去の経験もいかせて待遇もよく、総合的に経験が生かせて社風も良さそう。
もう一社はお休みがめちゃくちゃ多い。10連休とかもあり、毎年海外とかにも行けそう。
仕事は決して興味があるとは言えないけど、過去に経験のある仕事や自分の特性もいかせて、新しい知識もつき、無理なくできそうな仕事。口コミで確認した限りでは社風も良さそうです。
大手に入れた！とか、キラキラの職業についちゃう私！にはならなそうですが、良い求人ばかりみてダメ元で応募しまくったお陰で待遇の良い会社へ応募する耐性をつける事ができ、正社員、ボーナス有り、とか、その他プラスして何かホワイト企業的な要素…は叶えてあげられそうかな。
盆も正月も出勤しなくて良いんだ。ちゃんとボーナスがある。どちらも多少の余裕を持てるくらいのお給料で、休みも積極的にとってという社風らしい。私、やっと、人並みの暮らしができるんだね…！（受かれば）
今週、来週で何かしら答えを出さなくてはいけないから、ここ1週間で働く事について、コーヒー飲んだり、ゲームしたり、梅をつけたビンなどを見ながらぼーっと考えていた。
一応過去のことも振り返ってみて、また前の会社に腹を立ててみたり、新卒早期退職した時のトラウマとか、最近知人に色々言われたことを回想したり…。
心のブラックボックスを開けてみたけど、履歴書や職務経歴書を書いたり、面接で色々喋っているからか前よりダメージが少ないというか、本当に過去の出来事になったんだなと。
会社を辞める前は、会社で働くという事自体に拒絶反応があった気がするけど、たまたま私が働いた数社が人を大事にしなかったり、その時期はイケイケな状態だっただけで、自分とあう仕事や働きやすい会社は存在する…という事を会社を辞め、転職活動をする中で肌で感じました。
人を大事にしない会社で働くことは、毒親に育てられたり、DVされたりしてる状態から抜け出せないのと似てるって思いました。特に新卒だと、他を知ることも出来ないし。もっと怖いのは、人を大事にしない会社に染まって、支配する側に周り、普通に幸せな環境で働いている人達のことをダメな人間呼ばわりしたり…。昔は普通だったのにおかしくなってしまって、他人の土壌を踏み荒らして攻撃するようになってしまい、付き合いが続けられなくなってしまった人もいました。
自分の幸せを守れない人は、周りも不幸にする。だから、自分の幸せを守ることは、自分の周りの幸せを守る事に繋がるって思っています。
困った事にら恐怖の世界をおすそ分けしてくれる人って、とても面倒見が良くて親切でフレンドリーなんです。
迷っていて自分に隙があったり、迷いや不安からあれもこれも手放せなくなって手を広げ過ぎてお互いの価値観を刺激をしてしまった事なども経験して、ブレない方向性を決めて、ある程度の棲み分けをしたいと思います。
「私は、人を大切にする風土のある会社の中で、適度に休みをとり、お互いに余裕があれば仲間と助け合い、自分のできる範囲で仕事も楽しみたい」軸はこれです。
特定の職業や業種に必死に食らいついたり、キャリアウーマンになりたいわけではありません。ライフステージが変われば、働き方を変えて行くかもしれません。大切なのは自分の暮らしと健康です。
転職イベントなどで、行きたい方向性とは違うけど良い会社だなーって思う会社があったり、いわゆるホワイト企業で働いていた人の話や、残業は多かったけど、あの会社で働いてたけどすっごく良かったよーみたいな生の話を沢山ききました。そして、夢を持って、就職をしていった仲間や、企業してる人達と話したり。
隠居をしてみて、旅をしてみて、予想と違ったのは「大嫌いなあの会社や、ストレスのある仕事や、最悪なあの人達」から解放されても、＝幸せともならず。
パートでも、バイトでも、この先と雇用される事がある程度安定していて、（一カ所にこだわらなくても）健康的にずっと働ける事で、不安が和らぐ事もいっぱいあるなーと思いました。
毎月一定の額が入ること、おはようと言える人がいる事、たまにはありがとうと言われる事、仕事をしている間は他のことは考えなくて良い事…など。仕事終わりに仲間と飲むお酒の美味しさや、お給料が入ったらたまには服でも買っちゃえ！とかも、またやりたいなー。
隠居をしてみて、今の私はどこかしらの組織で働いているほうが、「私は幸せなんだ」っていうまさかの結論に。そして、チーム戦が染み付いてしまっていて、どうやら個人主義は肌に合わないらしい。
「仕事はやめてはいけない」という呪いを自分にかけてたけど、今は、もし、辛かったら辞めればいいじゃん、楽しい仕事が見つかったら、正直に伝えてありがとうございましたって言って辞めてそっちをやれば良いじゃんって気持ちでいます。
ブレない軸みたいなのをもっていると、誰も何も言ってこないし、そもそも、ポリシーの違う人は近づいてこない。迷い、ブレた時に結界が切れ、何気ない一言にえぐられる。
楽しく働いて生きていこうと思います。旅行して、お買い物もして、病気で働けなくなった時の為に、蓄えもしたい。
生き辛さの本当の敵は、自分が、自分をどう生きさせようとしているか…という事な気がする。自分が自分に与えた運命や筋書きがある。「会社は辞めちゃだめ、嫌なことも我慢しないと」とか。
筋書きを変えよう。
楽しく気楽に生きれればそれでよし！
すごくやりたいことができたり、住みたい場所やアルバイトでも起業でも出会ったらやれば良いじゃん。仕事は合わなかったらやめて派遣で好きなことして、出会いでも探しつつゆっくり探せばいいじゃん！
今は、なるべく幸せな会社員生活を自分にプレゼントしてあげよう。ガツガツ働く方に片足突っ込んでしまいそうになってましたが、辞めよう！危なかったー。
細く、長く、なるべく楽しく！
