リファラル採用とパラレルキャリア。

 隠居の残骸処理に追われております。

…というよりも、本当によくここまでもったよなあという感じ。

そして、本当に、本当に、社会に戻る時なんだなと。状況を整理してみましたが、なかなかのまずさです。ここ1ヶ月が正念場で、金銭的なツケが来るのが2ヶ月後といった感じ。

みんなが一生懸命動いていた間、ぼんやりのんびりしていたのだからしょうがないですね。

やっと始めた転職活動ですが、数社応募してみて、思ったより難航するかも…といういやな手応えを感じています。

始めて数日なんですが、そんな印象を受けました。人手不足は事実だけど、30歳超えての未経験はやっぱりキツイよね、私が人事の立場でもそりゃそうだよねえという感じです。

人材業界の人に聞いて、書類が通過しやすいラインは32歳までだそう。もちろん、需要が高い仕事や、企業や、その人にもよるし、40歳以上で未経験でも1社受けて正社員で就職をした方も身近にいます。

営業系やweb広告系を受けた人はサクッと決まってた印象。

で、転職活動を始めて、あ、これダメかも、と思い、避けていた「リファラル採用」を積極的に行うことにしました。

リファラル採用は、いわゆる、友人などからの「うちの会社受けてみる？」というあれです。まずは話聞きにおいでよ、とか、会社に遊びに来たら？から始まる事が多く、書類審査は免除といったところ。誘われたからと言って受かるわけでは無いのですが、「書類すら通らない」は避ける事ができるし、色々聞いた上で入れる。

始めの段階で、あなただったら大丈夫じゃない？うちに来て欲しいとうと少しでも思ってもらっている…という事を素直に有り難く、乗っかってみることにします。

周りでも、すっと決まった人はリファラル採用の方が多い。これから年齢を重ねるにあたり、転職市場で価値の高い職種のキャリアを積むか、起業するか、非正規で行くか、紹介で入るか、というルートになるのかなという感じ。

もちろん、自己応募もしていくけど、落とされるのが当たり前位でいった方が良いかな。

そして、転職系のサイトを見ていて、十数社転職された40代くらいの男性の方がいて、毎回リファラル採用で入られているとのことでした。

入ってやめた、あわなかったなどのデメリットも勿論ありますが、ある程度の規模の会社で、口コミなども調べて、積極的にお願いしていくことにしました。

エージェントや求人サイトなどからの紹介もありますが、「営業系や、広告系、などのなんか胃が痛くなる」系の紹介やスカウト、絶対にもうやりたくない前職などはバンバン紹介が来るけど、経歴汚して病みそう…。でも焦る、話だけでも…聞いてみるか…、イヤイヤ…。

エージェント経由の採用は、採用時に数百万単位でお金が動くそうで、私にそんな価値ある？というのと、「前職の経験＋未経験領域」みたいな感じになるので、今回の転職には不向きかな…という印象。

リファラル採用の場合、紹介した社員にマージンが入る場合もあったりするので、紹介者も会社に「押してくれる」し、自分を知ってもらっている分、転職エージェント経由より良いかなという感じです。

「ダメだった場合の人間関係のダメージ」はありますが、今の状況では、リファラル採用を積極的に利用した方が良さそう…な感じです。

求人を見て、この会社良いかも？と思っても口コミなどをみるとやばそうだったり…。口コミが全てではないけど、どこまで信じて良いものか。

人が大量に入って大量に辞めていく、そこそこの規模の会社の、求人の出し方のうまさったら。これなら、私でもいけるかも？ホワイもそうかも？？みたいな求人を出すのが本当にうまい！

何を信じれば良いのか分からなくなったり、求人を見ているうちに訳が分からなくなったり…。

そして、ブラックや不幸なものを引き寄せがちな自分で選ぶより、違う視点を取り入れてみよう！と思って。そういえば、むかーし、1つだけ、友人の助言で働いた場所は物凄く自分にあった職場だった…。

もう一つ、取り入れたいのはパラレルキャリアという考え方です。本業と副業を持つ…みたいな。

「やりたい仕事」がしあわせな職場とは限らない、と色々やってみて思いました。ブラック云々ではなく、例えば、クリエイティブ系だったり、お洒落なカフェとか、すごく素敵だけど週2のバイトしか求人が出てないとか。今は好きだけど、長くやるのはキツイかなあみたいものなど。

好きなことは副業で時々やって、本業は働きやすくて、無理なくできる仕事…。

みたいな感じで探してみようと思います。もっと自由に生きる道で突き進んでも良い気もしますが、後から手放す方はできるので、今は「普通の生き方で、普通の幸せ」な生き方を目指してみようかな…という気分。

あまり探し回らない方が良い気もしますが、とりあえず、頑張る！

ダメならダメで、まあ、別の人生があるって事なのだと思います。

【追記】

↑人材業界で働いていた人が32歳までが書類通過しやすいラインだと言っていましたが、実際に転職活動してみると、大嘘でした。企業の人事の方に年齢の件で心配になりぽろっと不安を漏らすと、一体どこのエージェントがそんな事を言っているんだ？と怒り出す人もたくさんいた。人材業界、もしくはその人の働いているエージェントに限った話だと思われます。エージェントは所詮、エージェントです。悪い不動産屋みたいなひどいところもいっぱい。40代で正社員で転職してきた方はエージェントにあなたなんて市場価値ないとか言われたそう。とても優秀な女性です。転職エージェントに怒っている企業の人事の人にいっぱいいました。ネットでの転職ブログはアフェリエイト誘導も多く、エージェント利用は特定の業種に特化ところ以外はあんまり…。人材業界やエージェントの悪いところは、エージェント目線の人材評価が全てだと信じ込んでいたり、そんな目線で求職者にもひどいこと言うこと。東京に出てきた時にボロボロの部屋を東京にはこんな物件しかないです。はやく決めないとどこにも住めなくなりますよと言ってきた不動産屋と似てると思った。あなたには価値がない、だからこの仕事しか…みたいな。中には良いエージェントもあつまたけど、それでもやっぱりどこか目線が歪んでいたように思う。エージェントは所詮エージェント。採用の決定権はない人。企業の人事担当者の目線とは全然違う。エージェントを通した「偏った」採用の世界しか知らないのに、それが全てだと信じ込んでしまっているのが問題だと思った。わざと脅して騙す戦法なのか、それがすべてだと信じ込んでしまっているのか。私が体感したところだと、悪気なく信じ込んでしまってる方も多いように感じた。むしろ親切で恐怖をおすそ分けしてくれてる。一番のキャリアコンサルタントは、面接してくれた人事の担当者だった。ご縁がなかったところも、沢山の愛のある言葉に感謝したい。

自分を幸せにしてあげること。

ひとりぼっちの人生に逆戻りしてしまうのか…という不安は全く外れて、会社の繁忙期のようにバタバタした時間と、気を揉むような一波乱も終り、やっと一息。

一息つきながら、やっと、ぼちぼちと転職活動をはじめた。あせるけど、なんとなく、ゆっくり出来るのは今だけで、この後の人生はなんとなく、ずっと賑やかで、忙しくなる気がしていて、贅沢してしまえという感じです。

根拠はない。なので、本当は物凄く焦ってます。

自分には「幸せになれない思考グセ」がある事をなんとなく理解してから、幸せな人とのお喋りから色々ヒントをもらうようにしている。

幸せな結婚をして、経済的にも問題がなく、家庭に大きな波風もなく、勿論、それぞれ色々あるけど、いわゆる「幸せな人」達になんとなく共通しているのは、表には出さなくてもちゃんとNGがある。幸せの匂いがした時は自分からいくこと。

攻めと守りがあるのです。

自分をむしばむ人や物事はやんわりと、時には当然のごとくシャットアウトして、自分を楽しく幸せにしてくれる人や物事には自分から輪に入っていく。

なんというか、全てにおいて背伸びをし過ぎず、自分を落とし過ぎず、やるべき事には取り組み、何とも自然で絶妙なバランスで、ああ〜、こういうことかあって。

それで、この間お喋りの中から、またヒントを色々もらって、私、間違っていたかも…と思ったのは、好きな人とずっと一緒にいたいとか、目指す職業があった時などは「目標」を目指して、自分を殺して努力を惜しまないような、なんかそんなイメージだった。

目標ありき型。みたいな。

でも、良いなあと憧れる雰囲気の結婚をした人たちに話を聞くと、「そのままの自分を受け入れてくれて、自分を幸せにしてくれる人はこの人しかいない」と思ったから、自分から食事に誘ったり、結婚したい、付き合いたいと言った。

という話を聞いて、なるほどなあと思った。仕事も、そうかも。

私なんぞのようなものにはそんな事出来ない…😱😱😱と思ったけども、彼女達のパートナーとお会いすると、ああ、こういう方となら、そんな行動も取れるかもしれないという雰囲気の良い感じのパートナーさん。

良い感じ、本当に、良い感じで、素直に憧れます。2人の間に流れている、あたたかくて居心地の良さそうな空気感。

子供の運動会にいそうな、思いやりがあって、頼みごとをしたり、されたり、時には甘えっぱなしだったり、一緒にいると安らげそうな、なんかそんな雰囲気。

今日も明日も一緒にいたくて、子供のお父さんに良さそうで、自分も好きな人。色んなことを相談できて、協力して生活していけそうな人。

なんか、こんなイメージ。

それで、私は残念ながらパートナーは全然できる気配もないので、とりあえず、自分の事を、自分で幸せにしてあげようと思って、どうしようかなあと考えている。

転職活動をしていると、色々とシビアな事もあるので、将来不安症候群に集団ヒステリー的になっていましたが、色々調整してやっと元のペースを取り戻してきました。

自分を幸せにしてあげる事。幸福の自給自足、何をしよう。

嫌な事を辞めるとか、やりたい事をするとか、背伸びし過ぎないとか、自分を信じてみるとか、周りを頼ってみるとか。

仕事も、どうしようかなあ。本当は、起業したって、フリーになったって、フリーターでも、パートでも、何だって良いはずなのにな〜。

「好きな人」と付き合うというよりは、自分を幸せにしてくれそうなパートナーを作ってあげたいな〜とか、無理のない仕事をしてほしいな〜とか、でも適度な収入を自分にあげたいな〜。優しくて楽しいお友達、たまにはイベントごとを、たまには1人で思い切りダラダラゴロゴロ。

自分に聞いてみるしかないのです。

何をしようかなあ…！

本気でもがいて、苦しむお時間。

「待て」のターンから、自然と生活を変える行動をする流れになりました。具体的には、金銭的な事だったり、周りの状況だったり、年齢だったり、色々。

「やっべ！」そんな感じです。

本当はGW明けには応募しまくって、今頃は面接をガンガン受けているはずだったのに！

「手放す」と決めた大荒れしてた大荷物は、何だかんだ落ち着いて、愛も感じながら徐々に手から離れる事になった。これで懐事情以外の全ての不安と用事がなくなり、あとは就活一択となった。

あまりにも弱気になり、「根拠がない」という理由から滅多に見ないのに珍しく占い見たり、一体誰が1500円も？と思っていた占いサイトに課金しそうになったり笑。

で、来月に動くのが良いようですが、肩慣らしも兼ねて、求人の応募ボタンもちゃんと押し始めました。応募…というより、企業の方とお話をしてみたくて。

転職サイトも見てるけど、お話を聞きに行けるようなアプリとか、イベントとか、5月はそういうのをメインにしてみようかと。

ですが、若干ビビってたりもする。勇気がなかったり、失敗したらどうしようとか、どういう道に進むかとか、本気で悩み、苦しみ、もがくお時間といったところ。

お産みたいな。でも、必要な苦しみかなと思って、たまには苦しい事にも向き合ってみる事にする。

私の仕事はこれしかない！という仕事に落ちたり、音沙汰がなかったり、なんか合わないなあ…という仕事を紹介いただいたり。

・嫌なことやめて好きな事をする

・体の不調は警報機だから、向き合う

・自然の流れに逆らわない

・好きなものの周りをうろちょろしておく

・本当の自分で生きて行く

・自分が幸せになる事で、周りの人にも幸せのお裾分けをする（逆も然り）

これが基本です。うーんどうしようか。まっさらな独身何ですが、もし、子供ができて、離婚しようが、独り身だろうが、それでも楽しく、生きていける自分でいたい…と思っています。

「楽しく働き、お喋りして笑う仲間がいること」こんな土台を今は作ることが私のミッション。

「自分の幸せと家族の幸せを守れるお母さん」がもっとも憧れであり、夢かなあ。色々と無理かもしれませんが、やっぱり憧れ。

自分のお母さんに、そうあって欲しかったなあなんて思ったりするからなのかもしれません。もっと、幸せに生きてくれて、良かったのになあ〜。

ちゃんと、手放してあげる。

不安だから、面倒だから、大事なもの認定しているものだから。そんな理由で、何年もスルーされ、滞留してしたものを一気に手放しました。

案の定、手放してもこまっていません。手放したあとはいつもこんな感じ。悩みの種だった、絶対に失いたくなったあの人も、楽しい人達との思い出ですっかり上書き保存。

実質死んでるけど、なんだか怖くて手放せないもの…。

ちゃんと手放してあげようと思った。未来を手放すみたいな気になってしまうけど、それは多分違う。

手放さない事で、新しく入ってくるはずの場所が塞がったまま。

本当は新たな人の元へ渡れるはずのそれらも、本当は必要とされてないのに、私に握られたまま。

ちゃんと手放してあげよう。

もてなくなっても、着たい服を着ておこう、売れなくなっても、作りたいものを作ろう、書類で落とされても、そのままでいこう。

怖くても本当の自分で生きるほうが、あわない世界からバリアを張って守ってくれるのだと思う。

無鉄砲なキラキラも、整理をしてみようか。

よし！大きな荷物、手放すぞーー！

月曜日に決行する！

SNSを大事にしてみる。

断捨離もひと段落して、しまったなんだか暇だ。一気に休養できて、エネルギーも回復。

応募書類の見直しもあるけど、GW中に応募も微妙な気がして、応募のタイミングは少しずらそうかと。

自分が人事だったら、かったるい気持ちで応募書類を見る事になるのかなって。

部屋にぽつんと座ってる、メールはだいたいメルマガ、ラインが来たと思ったらラインポイントからの通知。

ほんと、こんな感じでした。

それが旅に出て、学校へいって、少しずつ賑やかになっていった。ある日、朝起きたら遊ぼうよみたいな連絡がたくさん来ていた。なんだ突然と思ったら、そういえば1年ぶりくらいにフェイスブックの更新をしたことを思い出した。

いいね！とか、コメントとか直接反応がなくても、今こんなこと思ってるとか、生きてるよ、とか、自分の近況を伝えることは大切なんだと感じました。

年賀状の文化がない今、SNS位はやっておこうかな。

新しい人と会うのも大切だけど、過去に出会った人との再会を大切にすることにしました。昔あった人や、一度など話したくらいの方でも友達申請を勇気出してぽちぽちしたり。

SNSはあまり好きではなかったけど、この人とのご縁を大切にしたいと思う人と会った時は恥ずかしがらずに、「ライン教えて！」「フェイスブックやってる？！」と言おうと思います。

とりあえず、押しちゃえ！

携帯のメールしか知らずに、しまった連絡取りにくいって人が結構いたり…。

紙袋3袋分、買取に出して。

紙袋3袋ほど、買取に出しました。

本、コレクションの雑貨、服です。

色々売って合計で約7000円程になり、お小遣い稼ぎにもなって良かった〜。

自分で売ればもっと高く売れただろうけど、手間を考えたら全然良いかと。気が向いたらフリマアプリやフリマもするかもしれませんが、当分はバタバタしそうなので、店舗型買取店に持っていくか、捨てる…で良いや。

スッキリ。好きだったけど…、私の家で眠っているより、違う人の元で活用された方が良い。

部屋は大して荒れていた認識もなかったけど、積み重なった本や、一ケース分と決めてはいたけど、倉庫と化していたお気に入りのものを収納していた場所もパッと輝きを取り戻した感じになった。

部屋も綺麗になったし、整理をする事で色々客観的に見れて良かった。

今がチャンスなので、もう少し断捨離を行います。物の断捨離は大体終わったので、次はデータの整理。

応募書類や学校でやった事の整理なども。なかなか、手強そうですが、就職活動の一環としても必要だから、やっておこう。

本当の意味での、断捨離。

不要なものは何もないと思っていたけど、蓋を開けてみると、捨てよう捨てようと思ってたけど面倒でそのままになっていたものとか、未練たらしくとっておいたものとか、中々なものが出てきた。

そして、大切なものは奥に奥に仕舞われて埋もれてしまっている家になっていたことに気がついた。

使い勝手の悪いものとか、質の悪いものをよく使っていたようだ。

断捨離難易度が高い残骸の片付けをすることになり、本当の意味での断捨離なのかもと。

初めて自分のお金で買ったマック。

ずっと捨てようと思ってたけど、パソコンを手放すのは面倒でそのままになっていた。2年もほったらかされていた。

ソフマップで100円分のポイントと交換に引き取ってもらった。本当にすっきり。目に入るたび、邪魔だなあ、そろそろどうにかしないと…でも面倒くさいというループがやっと終わるのか。

前職とツートップ位、自分にとって重荷なものを手放せた。手間どうこうもあるけど、いろんな思いも一緒に手放せたのですっきり。

売るものは紙袋三つ分、不要なものはゴミ袋1つ分ほどになった。どれも、重い、重ーい、濃い断捨離となった。

買い足さないと駄目かなと思っていた収納も、押入れケース1つ分の空白ができた。ここは、来客用のものを入れるスペースとして開けておくことにしよう。まくらとか、タオル、掛け布団とか少し買い足そうかな。

明日は本やコレクションしてた雑貨などを売りに行こうかな。それが終わったら「時間」とか、生き方、思いの整理。

めっちゃ面倒くさいけど、新しい生活を始めるにあたり、今一番大切な事の整理整頓。

最近「婚活しろ」と言われて、就活すらままらないのに、活活活…もーうんざりと思ってたけど、まあ確かに…。とりあえず、気持ち命じて生きよう。

恥ずかしがっている場合ではないのかもなー、色々と。

GWは引きこもり、断捨離、在庫消化。

 バタバタしてた生活もやっと落ち着いて、腰を据えて転職活動に入れる。嬉しい。

会社を辞める頃、フリマに頻繁に出る、ネットや買取店舗に売れる物は売る、今あるものだけで極力生活…を繰り返して徹底的に断捨離したという自負があった。

「無駄なものは何も持ってない 」

こんな刷り込みがあったけど、そういえばここ半年以上余裕がなさ過ぎて、細かい整理ができていなかった。

半年の間にテキスト、書類、沢山新しいものが増えた。

不安がいっぱいで、自分が不安だと、同じく不安を持ってる人を引き寄せてしまって、みんなでネガティブワールドを作ってしまったり、不安だと手放せなくなってしまったり。

人生が滞る！好きを我慢して、嫌なことを続ける、とか、ダメなループに片足突っ込みかけている。

めんつゆもダブって買ってしまったことですし、家の整理でもするかと色々見てみると、本があふれていた。

「無駄なものは何も持ってない」

本棚を買おうかとも思ったけど、一つ一つよーく見てみると、もう自分には必要の無い本や、買ったけど1年間、読みすすまなかった本など10冊はあった。

服も4着くらいはいらないかなあと思う物があって、捨てるには惜しいけどフリマする時間もないから、安くても店舗型買取り店に持っていく事にした。

久しぶりの断捨離…楽しい…！

自分の興味や思いも整理にもなった。

食事も、「今家にあるものだけて作る」ってやつを久々にやろう。楽しい！

空いたスペースは、来客用のものを入れるスペースにしようかな。

ぶれた八方美人状態。

はーあ、どうしたもんかと思ってたけど、一息つくと当たり前かあと。

何故ならば、今の自分はぶれた八方美人状態。嫌なことやめて好きなことするって決めたのに、辛い事から逃げない良い子の私（動くのも手放すのも怖い私）はまだまだご健在。

「将来」ってつくとこわいこわい。やりたくも無いのに、将来のためって思うと頭がガチガチになる。

どんな自分でいたいか整理をすると…

・楽しく笑っている

・大切な人と素朴な時間を過ごしている

・たまには思い切ってやりたい事をやる

・自分と家族の幸せを守れる人

仕事は、社員を大切にする会社で働きたい。そんな会社づくりをする人たちを縁の下で支えたい。なんかこんなイメージ。

結構シンプル。

不安になるとあれもこれもと詰め込んで手放せない。物だけじゃなくて、キャリア、嫌な人、嫌な仕事、大切な人と過ごす時間や幸せの数珠つなぎみたいなものを断ち切られてしまう。

さーて、自分の中の不要なものを捨てて、過去に何を思っていたか、日記でも見て整理したら応募書類書くぞーーー！

企業がお休みの今がチャンス。

どうしようかな。

誰かの言葉がグサグサと突き刺さる時は、自分で自分のことを責めているらしい。自分に価値がないと思っていると、同じステージの周りの人を傷つけてしまう。

今日は珍しく、グサグサと人の言葉が突き刺さってきた。縁があって目の前にまた現れた人の言葉だった。

最近、自分に必要な人や物事が次々と目の前に現れる。どうやら、この人と話すことは何か意味があるようだ。どんな事を教わるんだろう。もしくは、次のステージへ行けとか、今執着しているものは手放せとか。なんだろう…？

怖がらないで、ちょっと様子を見て見たい。珍しくそんな気になった。昔なら100%逃げていた。

ここ1年、最悪！！と思った出来事は私を別のステージへ押し出してくれたり、タイミングをずらして大切な人たちに出会わせてくれた。

単なる偶然かもしれないけど、どの出来事も余りにも運命的すぎた。

この仕事しか、この人しかいない！というものを失ったり、今すぐに動きたいのに！という時にひどい事を言われて追い返されたり、発熱して動けなかったり。

今までは努力と根性で逆らってきたけど、素直に心折れたり、体を休めたりしたお陰で、急いで行動してたら出会えなかっただろうという心踊ることにも参加できた。

こうあるべき、こうせねばの恐怖の世界に支配されている人は、親切心で色々と言ってくれる。勿論、事実もあるし、主観も入っている。それを聞き入れるかどうかは、どんな言葉にもこちらに選択権がある。

かわいい、あなたには無理、あなたになら出来るよ、可愛くないね

自分が思っている言葉が入ってくる。自分で思っていない事は良い言葉も悪い言葉もはね返してしまう。

他の人の言葉は流れていくのに、その人の口にする事は、自分の根底を否定されるような気持ちになる時があって、珍しくとても傷つく。

多分、もう1人の私のような、鏡のような人なのかも…と思う。そして、私はこんなにも自分を、自分の未来を、辛く心配しているのかと。

そうかあ、どうしようかな。

そんな事を考えていたら、真逆の世界感の人達から新しい出会いを運ぶ、嬉しいお誘いが沢山舞い込みはじめました。

この二足のわらじの世界観みたいな生き方、思い切ってやめてみるのも良いのかもしれない。

いろんな人の話を聞いてみよう！