赤ちゃんに戻る日を作る。

 

おもしろい広告を作る会社、バーグハンバーグバーグのコンテンツが好きです。

 

それで、バーグバーグハンバーグには、会社の「オリジナル祝日」があるらしい。理由は休みたいからだとかなんかそんな感じだった。

 

すっごい良いと思った。

 

私は現在、のこりあとわずかな隠居生活をどう過ごそうかな〜とか思ってます。でも、働いていなくても、やりたく無いけどやらなきゃいけない事ってそれなりにあったりする。

 

・ご飯を作って食器を洗う

・病院へ行く

・手続きをする

 

とか色々。仕事でクレーム対応とか、無茶を言うクライアントや、あんな事やこんな事言ってくる人たちの相手をするのは面倒だったけど、あの頃に比べればとか、あの人に比べたらこんな事位…とか、そんなもの関係なく、面倒くさいもんは面倒くさい。

 

仕事には有給も土日もお給料はあるけど、家事には、お父さん、お母さん、妻、夫、独身女性、などの肩書きは365日ノンストップ。

 

以前は主婦の子がすごく羨ましかったけど、もしも、旦那さんに、いーよなあ、お前は楽でなんて言われたら、カッチーンとくる気持ちがわかる気がする。

 

面倒くさいもんは面倒くさい。働く面倒くささと家事の面倒くささは種類が違う気がする。360日料理が好きでも、残りの5日は死ぬほどやりたくなかったり。

 

皆勤賞なんて無理無理。

 

隠居してるんだから、自炊して節約するべき…とか、時間があるんだから、家事はちゃんとするべき、とか、⚪︎⚪︎なんだから、我慢するべき⚪︎⚪︎なんだから、⚪︎⚪︎って思っちゃダメ、⚪︎⚪︎すべきを辞める日を作ろうっと。

 

肩書きを無くして、赤ちゃんになる日を作ろうっと。毎日が日曜日だけど、自分のオリジナル祝日。

 

何をするかと言うと、何もしない。食べて寝るだけで、良かったねーの赤ちゃんの日。お正月みたいな感じで、アウトソーシング祭りにして何もしない。

 

もし、頼める人がいたら、甘えてしまおう。（いないけども）その代わり、何かしてもらったら感謝しまくる。

 

お金を出してアウトソーシングしたならば、働いた（働いていた）自分を、お金を出してくれた人を、サービスを提供してくれた人に感謝しまくろう。

 

発動日は、⚪︎⚪︎な自分に疲れたら自動発動で。

 

というわけで、残り数日の隠居生活はオリジナル祝日の赤ちゃんの日で良いや。

 

 

 

 

里に降りる準備と、お買い物色々。

レデッカーのタワシを買いました！

[REDECKER/レデッカー]柄付きキッチンブラシ

[REDECKER/レデッカー]木のキッチンブラシ

わー、嬉しい！これでフライパンを洗うたびにしばらくニマニマできるかと思うと嬉し〜。

北海道物産展でハッカ油と、北海道に行った時から気になってた鮭節300円、カニせんべい170円を買ってワクワク。

北見ハッカ通商 ハッカ油ビン 10ml スプレー

北見ハッカ通商 ハッカ油ビン 20ml

牛タン定食を食べ、岩盤浴に行き、整骨院も行ったし、本も色々かって、プチ散財しました。

隠居前は、とにかく生活を小さく小さく、冬眠前の支度みたいなイメージでしたが、今は里に降りる準備をしてるイメージ。

お金も開放していきます。

肉を食べてエネルギーを集め、色々かって身なりを整え（ぱっと見で自分らしさがわかる方がよい）、「好きと嫌い」を「ほうそうか」と知っていく事をやって。

週5日、毎日、朝起きて外出という生活が久々に始まる。早起きと満員電車が心配だけど、まあ、10年近くやってきた事だから大丈夫でしょう。

どうせ、大丈夫！

どうしても嫌だったら、辞めたいことリストの上の方に「毎朝起きて、満員電車で通勤すること」を入れて、転職活動する時の参考にしようっと。

「好きなこと」だけして生きていく。

好きなことだけで生きていく。 (ポプラ新書)

小さなアウトソーシングでワクワクする日々。

「丁寧な暮らし」的なものが好きです。

ハンドドリップでコーヒーいれたり、保存食を作ったり。でも、もっと便利な社会に甘えて、自分を楽にして良しとしていこうとワクワクしている。そぎ落としたこのお家に、何が入れば楽に楽しく暮らせるかな〜。

今は、ここ、ごちゃごちゃしててやだな〜、でももうこれ以上ものは減らしたくないしな〜というところを無印良品で収納品を買って、便利になった！とか嫌だった場所がすっきり片付いた嬉し〜とか喜んでいる。

やっぱり無印良品は最高。こんな収納用品が？発明！天才！と思うようなものも色々あって、ワクワクしています。

「丁寧な暮らし」「オーガニック」「持たないこと」にはまっていた時期が長いので、便利な文明の道具は持ってないものが多いというか、持たない！買わないし！と意地になっていたところもあるのかも。

オーガニックとか、丁寧な暮らし的なものが基本的には好きです。でも、それを利用して「頑張る私」と「社会への謎の反抗心」物語に利用してたのだな〜と心屋さんの本を読んで思って。

東京にいる楽さと比べた時に、断トツで移住、すぐ準備ってならないのは、本心ではどっちも同じくらいの好きなんだな〜と理解したら腑に落ちました。

それで、暮らしのど真ん中は、私（家族・友達）が楽に楽しく暮らせるのが一番大事！というある意味、当たり前の事を今更思い。

誰かが遊びに、泊まりに来た時に、快適に過ごしてもらえる程度のものの余裕が欲しい。

今までは自分の中でタブーにしていた物も、「楽しそう、楽に暮らせそう」と思ったらどんどん増やしていこうとおもって、ワクワクしています。

掃除はしばらく、小さなアウトソーシング。無印の電解水の掃除用シートに頼ります。値段は2倍位するのですが、100均ではなく、無印もの。無印のほうが好きだし、使いやすいから。こういう、小さい贅沢や好きを繰り返そうと思ったら楽しくて！

外食を増やしたり、自分でマッサージも良いけど、薬局で体をほぐすものを買ったり。本当に小さな事なのですが、家も体も楽になっていく。

400円、700円とか、1200円とかちょっと便利の為にこの金額なら我慢しよう！と思っていたのですが、「嫌なことやめて、好きなこと」に該当するならドンドン便利な社会に甘えてしまおうとワクワクしている。入浴剤を買うのも良いかな〜。

4年間、電子レンジなし生活でしたが、オーブンレンジやっぱり欲しいな〜。

昔の人のように暮らせば、あれもこれもいらない！労働時間も減らせる！今の社会はけしからん！と、勝手に、社会からの脱落者のような、幸せゾーンに入れなかったと思ってすねて、反骨心のようなものがあったのかもしれません。

でも、それは私の勘違いで勝手に拗ねてただけなんだなからと心屋仁之助さんの本を読んで、ふむふむなるほど〜と色々と腑に落ちるところがあって。

すごく薄い本一冊なのに読むのに時間がかかり、涙をこぼしたり、すごく悲しかったことも確かにあれはコントだった…と思って笑えたり。繰り返し読もう。

心屋さんの事は、昔ナイナイの番組で見てなんとなく知っていて、遠野なぎこさんの回が特に印象的だったのを覚えています。

でも、毎回毎回、相談者が号泣していたのが印象的でそんなに！？と思っていたけど、私も泣いたり、体調崩すほどだったのになるほど〜、あれは目の前の出来事を使って、私が思った世界を作り出した、コント劇場だったんだな〜と面白い、笑えると思えるようになりました。

身の回りに起こること、どこにポストイット貼るの？の違いの話で、世界は本当は優しいところだったんだな〜と。99個の良いことを通り過ぎて、1個の嫌なことに付箋を貼る作業をすると、やっぱり世界は嫌なところ！になる。

誰も助けてくれない、私は独り身だし…ブツブツと思っていたけど、「私は一人できるの！私が1人でできないと思ってるの？」と、見かねて手伝おうとすると「いーの！」と怒る子供の一人でやりたがり病や、不慣れなパソコンを触ってる頑固な爺さんに親切心で教えたのにすねておこっちゃったようなあんな状態だったんだろうな〜。

だから、優しい優しい世界の人たちは、そっとしておいてくれただけだった。だって、そういえば、あの人もこの人も助けようとしてくれたのに、それが正しいと思い込んでいたから自分を否定された気になってしまって勝手にショック受けたりしてたなそういえば。

もっと良い条件で働ける人なんだよあなたはとか、もっと幸せになれるよと本当はそんな事をいってくれていただけなのに。

ふむふむ、確かにコント。そしてコント劇場のシナリオに沿った記憶がピックアップされている。

日曜日にカフェで本を読もうと思って、カフェに行きました。やっぱり日曜日なので混んでいて、近くの2席のグループが結構なボリュームで喋っていて。席が近いからダイレクトに届くボリューム。

（…。周りは気にせず）→「うるさいなあ、本が読みたいのに」→「わたしは嫌なこと辞めて好きなことをしよう。みんなも好きなことしてるんだから、まあいっか」なんて思って自分のやる事に夢中になっていたら2組ともいつの間にか帰ってしまってました。

次に隣に座ったのは、親子2人できてる方で、私もお母さんとああなりたかった、羨ましいを絵に描いたような雰囲気。席が近いのでどうしても会話が耳に入ってしまうのですが、娘さんが言うこと全部包み込んであげて、でも行く道を優しく一緒に考えてくれるような。愛の雰囲気が漂うな。羨ましい、理想的。

ああなってたら周りからも、昔の彼からもあれこれ言われなかったのに…とか色んな気持ちが湧いてきますが、「素敵。羨ましいな」と、ただ、ただそう思いました。

そんな事を思っていると、思っていた物と違う物が届いてしまったらしく、店員さんに柔らかく、即質問をされていました。日替わりでちょっとメニューが変わるものらしかったのですが、「あ、本当だ確かに書いてあった。うそー！私そっちのほうがすきなのよ！ラッキー」みたいなことを言っていて、なんて素敵なんだろうとおもった。

私なら、言おうか…言うまいか…どうしよう。モヤモヤモヤ→やっぱり言ってみよう→日替わりでして…→そうなんですね^_^→（もっとわかりやすく書いてよ〜😢）→こんなことくらいで色々思うのはダメだからなかった事にしよう

になるからです。で、これを溜め込んで時々大爆発を起こすみたいな。

ああなれたら最高だな〜と思いつつ、カフェを後にし、家をすっきりさせたくて収納品を見にお店へ。

なかなかしっくりくるものが無いなあ、無駄になるかもしれないけど買ってみる？それともそのままにしようかと頭を抱えていたら店員さんが話しかけてくれて、気遣いの言葉と一緒に検討していた物より拍子抜けするくらい安くすんで、ぴったりな物を教えてくれました。

「何かお困りですか？買って失敗しちゃうと大変かなって思って。良いものあるのでもしよかったら…」と。

帰りがけ、とっつきにくい雰囲気にみえた男性が、駐輪場で困っている見知らぬお爺ちゃんを助けてあげているのを見ました。

世界は優しいところで、周りはヒーローだらけだったのに、私が勝手にすねて、誰も助けてくれない、嫌なところだと思って、その証拠集めをしてただけだったんだな〜と。

愛されない嫌な世界というタイトルでほら！やっぱり！やっぱり嫌な世界で、私は愛されない！という写真を撮り続けるフォトグラファーみたいな。

一人で頑張らないとダメなんだと思っていたけど、パソコン音痴の頑固者のじいさんが、「うるさい！俺は1人で出来るんだ」とやっていたのを、優しいこの世界の人達は意向を尊重して付き合ってくれてただけだったんだな〜。おもしろい。

ても、私が（1人で）頑張らないとって、これが知らぬ間に相手を否定してたのかも…と思ったり。

甘えたり、助けを求められるのって、その人にあなたが必要と言ってるのと同じなんだな〜と。だから助けを求めないなや、「私なんかのために時間を使わせるなんて」というのは謙遜しているようで相手を否定して拒否してたのと同じなんだな〜と。

気遣ってたつもりが実は相手を否定してたり、傷つけられたつもりが傷つけていたり、相手のために私だけが頑張ってたつもりが、相手を否定する事になってしまっていたなんて。

おもしろい。

そりゃあ、自分を必要としないで、（一人で嫌な事も）頑張って、時々爆発する人より、助けて手伝ってと自分を必要としてくれてニコニコしてくれる人と一緒にいたいですよね、誰だって。

色々腑に落ちました。

これまでたくさんの人が助けようとしてくれたのに、勝手にすねて疑ってごめんなさい。愛してくれ無かったと思ってしまった大切なあの人達、沢山の愛をくれていたのにごめんね。ありがとう。

そんな事を考えていたら涙が溢れてきました。

もうすぐ新しい生活が始まってしまうので、肩こりをどうにかするのを続けながら、もうちょっとやってみよう、この実験。

世界は優しくて、楽しいところだったんだ、もとから。

テレビやニュースを見ても、腹が立たなくたってきた。

ハムエッグ。ハムを一枚入れるだけで、どうしてこんなにも美味しくなるのでしょうか。ハンドドリップでいれるコーヒーはやはり美味しい。

昨日は、どうしても、どうしても夜ご飯を作りたくなくて、近所のスーパーで好きなアジ丼を買って食べました。390円ほど。

ご飯をどーしても作りたくない（嫌だ）VSお金もったいないし、人より楽な暮らしをしているんだから、節約しないと（頑張らないと駄目だ）の押し問答を一人でして、いっそ食べない事にしようかとも思ったけど、「嫌なことをやめて好きな事をする」方針に基づき、アウトソーシングに決定！

出前や外食も考えたけど、パッと思いつくお店もなく、一番ときめくものを探すためにネットで検索するという行動をするのは面倒で嫌、ごちゃついた駅前を歩くのも嫌だし、近所のスーパーへ。（大家さんは好きだけど、この駅も、高架が近くガタゴトうるさい環境も、やっぱり好きじゃない事を再確認）

アジ丼を買った時に、無添加のハムを見て、明日ハムエッグ作ろう！ワクワク〜と思い、今日はワクワクとハムエッグを作ってる、面白い。

今日は電車で数駅の駅へと移動して、本を買い、長居できるカフェで本をよんで、スーパー銭湯でマッサージでもしようかと。

嬉しい。

明日は、辞めたいと思ってたあの件を辞めますって言いに行って、月謝を払うはずだったお金で何か買おう。サーティーワンアイスクリームとか、ハーゲンダッツとか、数百円だけど、少しリッチな気持ちになれるものとか。ワクワク〜。

「嫌なことを辞めて好きな事をする」をやっていると、自分の人生や暮らしに夢中で、少しづつ、人のことが気にならなくなって行くのを感じます。

「私は頑張らなくても愛されるから心配すんな」と良い聞かせるようにすると、私は頑張ってるのに幸せじゃないのに、あのセレブは好き勝手しやがってー！みたいな気も起こらなくなる。

テレビの世界の他人に、頑張ってるのに幸せじゃない自分が踏みにじられてたような気にでもなってたのかな？でも、頑張らなくても良いし、頑張らなくても愛されるから心配すんなと思ってると、人を攻撃する気が起こらなくなっていく感じがします。攻撃してるのは、そのセレブではなく、自分を攻撃しているようなのですが。

こういう事って周りでも起こってる気がする。私は頑張って残業してるのにあの人は！とか私は頑張ってるのにパートナーは⚪︎⚪︎してくれないとか。そうなると、私は頑張ってるのに⚪︎⚪︎してくれないVS俺だって頑張ってるのに⚪︎⚪︎してくれないのバトルロイヤルになったりとか。

思い当たる節が多すぎて。この間の失恋がちょうどそんな感じで、勇気を出して腹を割って話し合ってみると、お互い凄く好きだったのにお互い自分は愛されていないと思って、愛情を奪い合うような、傷つけ合うような事をしていて、取り戻しがきかないところまで行ってしまってました。仲直りも失敗。良き友達みたいになれそうだったのに、私が、すねて↑みたいなかんしゃくを起こして憎しみ合いの上に断絶！になってしまいました。

「どうせ私は愛されない、頑張らないと愛されない」が前提だったからです。ほらね？やっぱり私が思った通り！と。

でも、前提を変えて、2点、意識し始めただけで、まだまだ微量だけど、愛の匂いがする、羨ましかった友達やフィンランドを歩いて感じ取った、雰囲気を自分の周りにも少し感じるようになったような。よく分かんないけど。

ほらね、やっぱり私は愛されてなかった！と探偵ごっこした挙句どや顏してたけど、1%の愛されてなかった証拠にポストイットを貼って99%の愛されてた証拠をなかった事にしてたような。

もしかして、あの時もこの時も愛されてた？とか、大事にしてもらってるんだな〜ありがとうとか、ちょっとずつ思ってみたり。

1%に貼ってた愛されてないのポストイットを、99%の部分にポストイットを貼りかえるようなことしてみようかな。たぶん、こういうのが「自尊心」と関わるような。

自分で自分を攻撃しない。ほうほう。

テレビを押入れにしまったのは、感情が揺さぶられて、引っ張られてしまうから。これまでの自分を考えると、極端な行動だったかもしれません。それこそ、芸能人のスキャンダルなどをネットに書き込まれている悪口みたいな事を、けしからん！と思ったり。

でも、今は、私は嫌なこと辞めて好きなことするから、この人も好きにすれば良いんじゃないかな〜とか、単純に興味なくて、テレビを切ったり、チャンネルかえたり、そもそもそんな番組を観なかったり。

「ニュースをみなくてはいけない」たとえ嫌でも。これも、嫌だけど頑張らないと！の呪いの一つかな〜とか思う。

NHKとかWBSあたりは淡々としてるけど、その他のニュース番組って殺人事件とかスキャンダルとか、今日はこんなに怖くて悪いことがありました！って話を一日中繰り返してるだけだから、ネットでさくっとみるか、それよりお笑い番組でもみて笑ってたほうが良い気がする。

・嫌なこと辞めて好きな事をする

・頑張らないと愛されない訳じゃないから安心しとけ。そのままでも愛されるから大丈夫！

どうしようかな〜と迷った時はこんな言葉を思い浮かべて。

私は嫌なことを辞めて好きなことするから、みんなも好きなことすれば？と。だから、22時から売り上げを伸ばす為に会議を始めちゃうような人達も、発熱しても仕事がしてる俺たちみたいな人も、そっとしておこう。

上場寸前のベンチャー企業で働いていた時、起業した中心メンバーの人たちは楽しそうでした。でも、温度差が凄くて、社内の雰囲気は悪く、退職者は多かった。根性ない奴はいらないんだ！と怒鳴り散らすやる気満々の中心メンバー達。あいつら！何なんだ！とよく同僚と怒ってたけど、怒って戦わなくても、怒って自分を守らなくても、らんらんと働きたい人達はそっとしておいてあげよう。彼らにとっては好きな事なんだから。でも、私は嫌なんだよね。

会社は辞めちゃいけないところだと思ってたからかもしれません。仕事も。働く事も。嫌なこと我慢する、頑張らないとダメ。

でも、これからは、電源をoffにするように、腹を立てたり戦ったりしないで、私は嫌なことを辞めて、好きな事をしよう。

アウトソーシング、アウトソーシング。

「嫌なことをやめて、好きなことをする」という目で家を、自分の暮らしを見つめると、小さなワクワクが。

で、嫌なことを辞める手段として、アウトソーシングも考えよう。私は貧乏性という性分や、無駄なく使い倒したい、オーガニックが好きとかいろんな理由で、便利な暮らしの道具や調味料、サービスなどもあまり使ってこなかった。

「なぞの張り合い」意識というか、やせ我慢なのか何なのか…？？

具体的には、面倒くさい時はお惣菜をもっと買ったり、外食したり。クリーニング屋さんにたまには任せるとか。オーブンレンジもそのうち欲しい。

「お金を使う方が嫌だ」がかったら、まあ、その時の気持ちに従えばいっか。

制作についても、あの工程は嫌だからアウトソーシングしよう、あれは本当は好きじゃないから作るのやめようとか色々考えてはワクワクしてます。

こんまりさんのときめき片付け術みたいな感じで。

アウトソーシングの結果出費は少し増えるかもしれないけど、それで生活が楽になるなら良いかな。カリカリしながら健康的な食事を3色きっちり作るお母さんより、たまには出来合いのお惣菜をニコニコと出すお母さんのほうが家族も自分も幸せみたいな例えを随分昔に見たのですが、そんなイメージです。

そして隠居してみて思ったのですが、いくら時間があったとしても、面倒くさいもんは面倒くさいし、時間があるからといってやりたい❤️という気持ちが湧いてこないこともあるのだと分かりました。

片付けと洗濯はそれなりにやれてるけど、お菓子を作ったり、ものすごく手の込んだ料理を毎日してハッピーみたいな感じにならなかった。

旅行もたまにで良いし。隠居＝わたしの幸せではない事は分かりました。でも、満員電車は嫌だし、5連勤とか信じられないとも思うし。

それにしても、月額契約の件、辞める事を考えるとワクワクし過ぎて。もう行かなくて良いんだ！嬉しすぎる！あの作業、しなくて良いんだ！手間の割に、得るものが少ないんだけど、習慣になってたから嫌だと思ってることを気がつかないふりしていた。

辞めても良い！行かなくて良い！ワクワク〜。で、空いた時間は新しく始まることに時間を回そう。自分の好きな人と会えそうなバイトも良いかもしれません。

また、新たに始まる暮らしで実験しながらこれからの事を考えて行けましたら幸い。

家を見渡して、嫌なことをいくつか辞めてみた。

最近はすっかり、テレビっ子です。あとは、音楽を購入したり。テレビは出したりしまったり、が今の私にはちょうど良い。

最近は過保護のかほこを見ているとグッときてしまうことが多いです。今までだったらもっとも苦手な類のドラマのはずなんだけど、「お母さん」の問題とかを考えてたりするからか、みると色んな気持ちが刺激されます。

心屋さんのブログでもみるけど、愛情に関する問題は突き詰めると、「お母さん」にいきつく。けど、子供にとって「お母さん」は凄い存在なんだけど、自分がお母さんが「お母さん」になった年を追い越して、お母さんになった友達の話を聞いて、20代の娘さんに何をそんなに求めて…と思う。

心屋さんは、夫に浮気されて〜とか、子供が不登校で…など家族の問題を抱える人にも、嫌なことやめて好きなことしたら？とアドバイスされているのを見かけます。質問者の本題からはそれた回答のようだけど、好きなことして嫌なことやめて自分の状況がよくなれば、追い詰められてた気持ちが楽になっていき、まあ、良いか…と思えるように、相手や自分を責めなくなるから不思議と上手く行ったりするのだそう。

なるほど〜と思ったので、以下2つを意識するようにしています。なんとな〜く。

・嫌なことをやめて、好きなことをする

・そのままの自分で愛されるから心配すんな！

転職活動もこの2つを軸にしたい…というか、軸にしないとまたきっと、ガッシャーン&ブラック企業行きになる気がする。

この2点って、自分に許すのは結構勇気がいるし、怖かったりします。自分から、どこかから逃げないで頑張らないと！変わらないと！が湧き出てくる不思議。

無意識に自分を責める癖が付いているのでしょう。で、それを見抜いたあんなブラックやこんなブラックや、私を責めることを手伝ってくれる人が寄ってきてしまったんだろうな。今はそんな人はいないけど、新しい場所で新しい人と会う機会が増えるから注意、注意。

で、部屋を見渡して、嫌だな〜こうしたいな〜と思いつつ、面倒くさかったり、お金使いたくないなとか思って、嫌だと毎日、毎回思ってたのにほっといたことを変えてみることにしました。

・洗濯物干しのハンガーがボロボロで。劣化でどんどん数が減っていき、不足しているのが嫌だった→新しいものに買い替えて数を少し増やす

・以前一度捨ててしまったけど、ハンガーにかけて収納したい服もあるから、押入れにハンガーラックが欲しい。すべての服を畳むのは面倒くさい！カバンの置き場が微妙。以前持ってた場所をとるものじゃなくて、横幅が50㎝位のコンパクトなものが欲しい。色は白が良い→伸縮ができて、理想にぴったりのものを楽天で発見したので購入

あとは、ここにS字フックがあったら良いのに…とか、食器棚の棚の高さ（高さを調整できるタイプ）をずっと不便に思っていたから変えたい、タワシは手編みのアクリルタワシを鍋用とお皿用で分けてずっと使ってたけど、タワシはレデッカーの持ち手が長いものにしたい（500円くらい）、とか、お化粧品が増えてごちゃごちゃするけど、メイクをする時間をより快適に楽しくしたいから無印の木のボックスに入れて収納したい…。

とか、結構色々出てきました。物を買うことで解消できるものは買ったり、捨てたり。気持も部屋もスッキリしました。

外食も増やそう！数百円高いセットで満足できるなら、そっちを頼む。電車に乗って好きなカフェももっと行こう。

隠居生活への不安からも、とにかくお金を使いたく無かった。捨てる、削るはできてたけど…。もっと早くやれば良かったのに〜。過去、ハンガーラックは要らない！と思ったのを覆したくない頑固オヤジみたいな気持ちだったのでしょうか？

おもしろい。

「嫌なことやめる、好きなことをする」は変化をするし、どんどん循環させていって良いんだからね！とか自分に思ってみる。

で、なんか楽に、楽しくなり、そうだ！あれ辞めよう！これ始めよう！とか、ここは変えないでおこう！とかワクワクと考えています。

そうだ、月額契約してるあれ辞めよ〜。ワクワク。若干ステイタス感はあるけども、いつも、いつも、それに関すること、何をしててもいつもいやだった！そう言えば！辞めよう。ワクワク〜。

いつも作ってるあれ！褒めてもらえることが多いけど、私は本当は好きじゃないんだ！作るのが苦痛だ、本当は。作るの辞めよう。そのかわり、自分が好きなものを作ろう！嬉しいな〜ワクワク。

あの陰気な時間は何だったんだろう。自分の中で少しずつ、循環が始まったような気がします。

で、一番大きく変化したいのは、「隠居生活」だったりします。もう十分！満喫しました。嫌な仕事を辞めて、好きなことした結果起こった、隠居生活もういいや、のやってみて起こった、循環。

そして…、少し前から準備をしていましたが、祝 隠居生活を卒業する運びになりました。といっても、まずは習い事をしつつ、転職活動に入る感じです。

今後は習い事をしつつ、体の調子もみながら、調整していきます。今年は天候が最悪だから、学生？塾生？みたいな事しつつ体の調子を見てるのはちょうど良いかも。

部屋を見渡して嫌なことやめて好きなようにしようと見渡してみると、何でこんなものが！？とビックリするような物も出てきて、大きなゴミ袋2つ分のそこそこな断捨離になりました。

もう、本当に何でこんなものが！？みたいな大物もザクザク。

そして、なんども断捨離してたはずなのに、目を通すことが無かった友達からの手紙が出てきたり、過去の恋愛の遺留品みたいな物も出てきて、周りの人から愛されていた、つめあとというか、証拠品みたいな物が出てきました。

愛されてた、ありがとう、そして、気がつけなくてごめんなさい、疑ってごめんなさいという気持ち湧いてきました。自分にま、周りの人にも。

私は、そのままの自分は愛されないと決めつけていたので、探偵みたいに愛されない証拠さがしをいつもしてたようだ。

愛されたいから変わらなきゃ、我慢しないと、頑張らないと。という気持ちも定期的に湧き上がり、今の自分を、定期的に否定して回ってたようです。そういう事が片付けていて見受けられて、ほうほう、と思いました。

・嫌なことをやめて、好きなことをする

・そのままの自分で愛されるから心配すんな！

私が変わったから、これから起こることが、色々と楽しみすぎます。

嫌なことをやめて、好きな事をする。

心屋仁之助のなんか知らんけど人生がうまくいく話: 「あの人」「あのこと」――考えすぎないでいこう (王様文庫)

部屋に、人を招き入れることを想定して片付けたからかどうか知りませんが、大好きなお友達とお友達の子供が遊びに来てくれることになりました。

楽しみ〜。

最近は隠居生活はもうそろそろ卒業したくて、何をしようかな〜と考えています。最大の人生の不調の原因だった仕事を辞めて、海外一人旅をしました。

これは、大正解だったと思います。でも今、アクセサリー作家をしながら隠居生活をしてウハウハのはずですが、全然楽しくないというか、なんか辛い！

隠居生活が、今や全然楽しくない！

あんなに嫌だったのに、外で仕事をしたい、人と繋がっていたいと強く思うようになった来たからです。

今、1件試験を受けて結果待ちの状態ですが、落ちるかもしれないし、ハラハラ。お願い受かって〜。隠居のおかげで、充電満タンです。

最近はカウンセラーの心屋仁之助さんの言葉を見たりしてます。今はブログを見ているのですが、本で読みたいのだけど、いっぱいありすぎてどれを買うか迷ってます。

傷つけ合わない関係をつくるシンプルな習慣 (朝日新書)

「好きなこと」だけして生きていく。

がんばっても報われない本当の理由 (PHP文庫)

愛されて幸せになりたいあなたへ (朝日文庫)

ゲスな女が、愛される。-あっという間に思い通りの恋愛ができる!

覚書を含めて。

心屋さんのブログを見ていて、悩みを抱える読者によく語りかけている言葉があって、嫌なことを辞めて、好きな事をすれば良いんじゃない？という事です。

すごくシンプルだと思います。嫌なことを辞めて好きなことをする。

好きなこともやってみて違うな、嫌だなと思ったら辞めて、また好きなことをして循環していく…。

確かに、良い方に進んでいくはずです。

でも、これまで叩き込まれた諦めるな！逃げるな！大和魂の呪いが邪魔をするから、私には試練みたいな言葉の一つかも。

周りの人を見ていてもこれができる人は、周りにも寛容的で楽しそうで、どんどん楽しい人やものごとが集まってくる。これができない人は、不幸の伝道師みたいに、人を否定したり、攻撃したり。でも、1番は自分を責めて攻撃してるのかも。

そして、愛情に関する事をつきつめていくと、やはり親の愛に行きつくのだそう。親に愛されなかったと思う人は、頑張らないと愛されないと思って愛されるために頑張ろうとする。でも、親に愛されてなかったというのは勘違いの場合が多い。そのままの自分でも愛されるのだから、頑張らないでまずはどんな自分でも愛してあげなさい。

あ〜確かにそう。わりとまんまこのパターンかもしれません。頑張らないでそのままで愛されている人を見ると胸がざわざわして、そんな自分をまた嫌いになって…。

でも、結婚がゴール！すべて解消！というわけではなく、結婚するとむしろ愛情の悩みが深くなる場合があるらしい。

愛されたくて、幸せになりたくて、今の自分じゃダメだから…と変わろう、変わろうとする私に、友人たちがそのままで良いから、変わらなくて良いよ！そのままで愛してくれる人が絶対出てくるから自分らしくしてなよと、失恋した彼（お前が言うな！）を含めて何人も言ってくれて、本当に今は良い人達に囲まれているんだな〜、あの、最悪だった頃より確実に状況は良くなってるんだな〜と。

嫌なことをやめる、好きなことをするというのは、本当は言いたかったことを言うとかそういうのを含まれるそうです。

まずは何かあった時に、自分の気持ちを素直に受けとめるところから。そのままの自分を愛することから。

自分を責めると、自分を責める人が、自分を責めることを手伝ってあげるとばかり寄ってくるので、自分の事は好きでいてあげること。

願かけお掃除&断捨離

今日明日で、うけた試験の結果が郵送されてきます。ドキドキ。

ダメな気もするし、もしかしたらいける？という気もして落ち着かない。

昨日の、気持ち切り替え断捨離ではでっかいゴミ袋3つぶんほど断捨離。まだこんなに出るの？とびっくり。思い切って、10年近く好きで持ってたものだけど、絶対に今後も使わない置物化してたものや、見ると悲しくなったり、自分を責めてしまうようなものも捨てました。

やれよ、ほら、何でやらないんだよ…みたいなメッセージを放つものとか。

未練とか、待ってればいつか…みたいなシンデレラ願望みたいなものも捨てました。なので、かなりすっきり！！

楽しんで生きるために、お洒落はもっとしたいと思い始めて。服は増やしたいから、収納も久々に増やそうかな〜とか考えたり。

ボトムも痩せてサイズが変わったから、買い換えるか、ベルトを買わないとズルズルと下がってしまうし。

そぎ落とすターンから、楽しく過ごすために、厳選してものを入れるターンに来ているのだな〜。楽しみ。

そして、断捨離に引き続き、願かけも兼ねて、お掃除もしていました。

朝起きると、シンクは輝き、いつもより少し澄んだ部屋。

掃除している間は余計なこと考えなくても良いし、自分の行動が、綺麗になったとちゃんと成果がでるってのも良いです。

恋や仕事ではどんなに頑張っても報われない事もあるけど、掃除は100%報われる…笑。

アクセサリーも、デザインが古いものや、辛い思い出が蘇ってくるものは捨てました。

ほぼ自分で作ったものなので、数百円とか出し…。水晶とかコットンパールで違うデザインのアクセサリーをまた作ろう！

今日はやることをやって、もし試験に落ちてたら次を考えないと…！ドキドキ〜。

扉を開けて、片付ける。

どうしょうもない1ヶ月を過ごしていましたが、もろもろ回復してきました。

食欲が回復して、ご飯が食べられるようになると元気が出てきますね。部屋は心を映す鏡とはよくいったもので、部屋の表面上はわりと片付いていても、押入れの中がぐっちゃぐちゃだったり、冷蔵庫がカオスになってたり。

扉の向こう側に詰め込んで、見ないふりして、あれもこれも滞りまくり。

元気になってから見ると、なんだか笑えます。

9月中に今後の事を色々決めなくてはいけないことがあるので、片付ける事に。

ちょっと奮発して買った枝豆豆腐の賞味期限が切れてたり、お気に入り殿堂入りだったTシャツが着古されていたり、モードオフで買って、そこそこ着てた服がその後に激ヤセしてぶかぶかになって間抜けだったり。

1ヶ月経過しただけでも、「今」に合わないものや、不要なものって出てくるんだな〜と。

明らかにボロボロなものや、要らないものは捨てて、食品は使いやすくカットしてタッパーにいれたりしてすっきり。

捨てるTシャツで雑巾を作って、水拭きもして、あ〜すっきり！部屋の滞りが流れて循環していくような、そんなすっきり感。

あ〜すっきりした。掃除はやっぱり大事だな。

ただ、今後は少しの無駄を大事にしたいと思っていたりします。

友達と再会していて、傘ないならあげるよ〜とか、気軽に誰かに分けてあげられる感じかなんか良いな〜と思い。以前のように極限までそぎ落としたり、ギリギリで回すのは辞めようと思って。

体力と気力がギリギリだった隠居前は、今みたいな暮らしに憧れながらも不安で不安で、極端に暮らしを圧縮していましたが、少し無駄や余裕があったほうが、楽しいし、人が入ってくる余力があるほうが良いかな〜と思うようになりました。

次に引っ越す時は、人を迎え入れられるちょっとの無駄のある部屋にできたら良いな〜と思っていて。

1部屋余分に、布団を1組余分に。タオルや、部屋着を1組余分に…。とか。

お化粧も、赤とオレンジのリップを買って、服に合わせて楽しんだり。服やアクセサリーも。

なんとなくそんな事を考えています。ただ、よれた服とか、サイズの合わない服とか、賞味期限が切れた食品とか、あきらかに要らないものは捨てて、滞りは無くしていきたい。

もう無理、ギブアップに花マルをあげる。

やっとほったらかしていたハンドメイドアクセサリーも、なんとなく作り、なんとなく3ヶ月後くらいに使うつもりの就活用の資料を作るためにパソコンを開けるようになった。

音楽をダウンロードしたり、滝沢カレンちゃんの滅茶苦茶なナレーションや四字熟語の動画を見て笑ったり。彼女は本当に可愛くて面白い。

彼女から感じる、愛にあふれた雰囲気も好きです。ちょっとディスリっぽくなっても嫌味にならず、やいやい彼女がいじられても、愛と自信に守られて笑って流せるような。

大好きだなー、滝沢カレンちゃん。

自作の味がない味あるという謎の歌を披露した後、突然始めたステップも可愛かなったな〜。

ガッシャーンと崩れてしまった原因になった事があったのですが、長いことずっと見て見ぬ振りしてた事が爆発した感じ。

当事者にも本音を伝えて、本音に蓋をせず、もっと早く、もう無理、辛い、耐えられないとギブアップしてればここまでにならなかったのに…という感じでした。

辛い、もう無理、でも耐えていればきっと状況は良くなる！逃げちゃダメ。

聞こえは良いですけど、ただの現実逃避というか、足踏みにして、ある意味楽な選択。

頑張ること、諦めないことは嫌という程教え込まれるけど、自分を大事にしたり、程よいところで飽きらめて方向転換すること、撤退することを褒めたり教えてもらえる事を教えられる機会ってあまりない気がする。

先日の自尊心の件しかり、たまたま、家族が優しかったり、学校の先生が柔軟だったり、パートナーが包み込んでくれるような人だったら勝手に身につくのかもしれないけど。

もはや運？

もう無理！を感じた時に、気づいたこと、ギブアップした事に自分で花マルをつけていこうかな〜といった事を思っている。

例えば、暑すぎて限界を感じてクーラーをつけたとか。だって、へんに我慢し続けたら熱中症で死んだり具合わるくなるかもしんない。

こういう小さな事の積み重ねがいつか大きな、ガッシャーンの引き金になるか、ならないかの分かれ道になっていく気もする。

仕事で病む前に辞めれるか、そもそも入社しないか、会社を休むのか、電車に飛び込むのか…。

こんな小さな島国なのに大国相手に戦争をし、焼け野原から、経済を発展させた。けして資源が豊かな訳でも、人口が滅茶苦茶沢山いるわけでもなく、大和魂というど根性で突っ走ってきた先祖たち。

とてつもないエネルギーが一人一人にひつようだったのかもしれません。でも、その結果、良い事も、悪いこともあったと思います。

親や家族、上司、同僚、学校の先生は選べません。我慢しろ、我慢できない奴はダメだやつだ系の人はまだまだ沢山。だって、我々の先祖はがっつがあり過ぎた。

ない物をねだったり、過去出会った人を憎んだり、どうしてこうしてくれなかったのなんて思ったところで、致し方なし。

あまりにも弱くては生きるのが大変だけど、ガッシャーンにならない為に、もう無理を感じた時、ギブアップした時、花マルを自分で花マルをつけてあげられるようになっておこう。

仕事と家事の両立で限界だから今日は出前！とか。

頑張ることや、限界にチャレンジするようなことは取り上げられることが多いけど、ギブアップにも花マル。もう無理と思ったことにも花マルあげたいなーと思う。