半分青いの「そよ風の扇風機」って本当にあったのか〜

こんな時期にあれですが、半分青いのそよ風の扇風機、こんなのあったら欲しいなあって思ってたけど、本当にあったーー！！

しかも、モデルになってる方がいた。バルミューダという家電の会社。で、創業者の方の生き方がぶっとばしててメッチャ面白い！！

https://www.balmuda.com/jp/about/hanbunaoi

家電は全然わからないのですが、オーブンレンジを買うときに気になったのがバルミューダのオーブンレンジでした。おしゃれ、そして、遊び心がある。

レンジでチンが終わったあと、「ジャジャーーン！」という音が鳴ったりするのだとか。お値段は約五万円。独身出しやすいので良いかとおもってべつのものをかったけどか、もっと早く知っていたらバルミューダのオーブンレンジを買ったのにーー！

高校生のときに文系か理解か迫られた時になんでそんなこと決めなきゃ行けないのかと疑問を持って高校を中退後、海外を放浪。

その後はミュージシャンを目指すも、バンドは解散。起業して負債を抱えて、もう良いや好きなもの作る…！といって作った商品がヒットして…といった背景があるそう。

今度何か買ってみたいな〜

 

バルミューダ 省エネ 静音 リビング扇風機 The GreenFan(グリーンファン) | EGF-1600-WG(ホワイト×グレー)

バルミューダ 18L フラット庫内オーブンレンジ BALMUDA The Range(ブラック)

最悪なことは、おもしろサイン

ものすごく嫌な予感がする、最近帰った時に玄関の鍵を回すと、ガチャリと閉まることが続いた。まさかね…。鍵のあけかたの問題だよね…何も取られた気配もないけど、においがちょっと気になった。まさかね…。

最近は体調がグズグズ、気になるあの人はあの子と急接近。あー最悪！人生終わったーもーやだーとなるけど、ここ1年ほど、もう最悪！に素直に心折れて凹んだおかげでここまで来れました。

まず、前の職場でロクでもないことが次々起こり一念発起して辞める、びっくりするような大失恋（実は長いこと騙されていた）、学校に行こうとしたら窓口の人にぞんざいな対応を受けて心折れて入学が遅れたおかげで入学のタイミングも入る学校も変わって大切な友達がたくさんできた。そのあと誘われてお手伝いに入ったところが、入ったらビックリ、最悪なところだった。そこを辞めたら今の会社にすぐ就職が決まった。

最悪！に歯向かわずに素直に心折れたらやさぐれてここまできました。おもしろい。

進む時はトントンと、進まない時は妨害がはいったり、進みが遅かったり、もしくはその場所から引き剥がそうとされたり。

うまくできているのです。居心地が良く、縁があるもの自然にトントンすすむ。

その時の自分は、ここしかない、今このタイミングじゃないと、この人じゃないととしがみついていたかったから、最悪！人生終わった！とか思ってたけど今思うと、合わない場所や人から引き剥がそうとされてる感じだったのかも。

今振り返ると、最悪な出来事はそこじゃないよ！今は違うよ！のサインであり、もっとあうものあるからそっちに行かないでのおもしろサインなのかもしれない。

生き方変えなよ！とかね。

で、今、現在進行系で、あー最悪！と思うことが色々あって、最悪最悪と思う反面、そういえばあの生活から抜け出せたのって、流れに逆らえないくらい最悪な出来事を素直に心折れてきたからか〜と思い、どうなるんだろうと興味津々。

あの人はあの子と仲良くなって遠くに行ってしまいそう…、最悪、体調悪い、最悪、会社で心配されたのか使えない奴認定されたのか、かけられた一言にココロぽっきり、会いたい人に勇気出して声かけたけど断られた、〇〇…〇〇…最悪…。

ふーん、どうなるんだろう？バーゲンセールの引っ張り合いのような、私から奪っていかないでと怒ったり、悲しくなってしまうようなものは、手放して多分良いのだと思う。居心地が良いとはかけ離れているし…。

そのかわり、別の流れができてきました。近づけないと思っていたあの人と急激に仲良くなり、また新たなコミュニティに誘ってもらって…。

でも仕事忙しいし、体調悪いし、さあどうなるんだろう？実験、実験。ていうか、家の戸締り今一度ちゃんとしよう。死んではシャレになりません。

引っ越しのサインなのかなあ〜。今一度ミニマリストモードにしておくかあ！

幸せの在庫チェック

今日は考え事の日。

ものと同じく、幸せの在庫チェックも時々したい。というのも、私は持ってない幸せ探しの達人で、持っていないものを見つけてはあーあ私って不幸とネガティブになりがち。

私は不幸、私は不幸とひとりうじうじしているのもなんか面倒な人って感じですが、さらに厄介なのは恐怖の世界を親切心でおすそ分けしてしまうことでしょうか。

私が持っていないものはパートナー、子供、多額の貯金、家とかでしょうか。あと体はあんまり強くないのと実家と仲が良くないので体裁が悪く、理解してもらうのが大変なのとお正月が寂しい。

持っているものは…良い仲間が周りに増えてきたこと、好きな物が買えて貯金ができるくらいのお給料がある、良い仕事仲間、趣味のこと、スッキリ片付いた部屋、浅く広く色々作れる、やりたいことができるようになってきた…とかでしょうか。

時間が足りなくなりつつあるのと、疲労が溜まり始めたのでアウトプットとものを駆使したりして乗り切りたい。

持ってない方をだけを切り取ると、不幸物語が始まります。これらを題材にさらに不幸っぽいところを掘り下げて、不幸物語の取材を進めれば、不幸なわたし物語がいくらでもかけそうです。でも、持っている方に焦点を持ってくると、リア充っぽい感じ。インスタにバンバン投稿できそうな。幸せを持ってる方の自分と、持ってないほうの自分ではもう別人のようになってしまいそう。

今でも時々、持ってないほうに焦点があたり、〇〇さんが〇〇してくれない！とか、私には彼氏すらいないとか、ドツボにはまってしまう時があります。  

でもそれは私の一つの一面に過ぎないのです。

最近ふっと目が覚めたのが手の届かない「あの人」に愛されたいのに愛されないから幸せになれない…！という気持ち。この、あの人というのは時に家族であったり、別れた恋人であったりその時片思いをしている人であったり様々です。あの人はそばにいることもあるし、半年以上会えていない人だったりする事も。思うようにあいしてくれないあの人は定期的に心に影をつくります。

あの人の影に隠れて、自分を大事にしてくれる人を見落としていたり、楽しい時間が、「あの人がいない、あの人に愛されていない」なんだか物足りない時間認定になってしまっていたり。

姿の見えないあの人や、愛してくれないあの人ではなくて、今日、明日、自分を大切にしてくれる人にもっと目を向けて、そういう人と思いやりながら楽しく生きていけたら良い。

普段の中で笑ったり、ありがとうは伝えてはいるのだけど、ふと一人になった時に、「30代で独身の自分はひとりぼっちでなんか不幸」認識はもったいない気がした。

思うように愛してくれないあの人は、してくれた事探しをしたい。90%くらいはやってくれているのに、不足している10%にめくじら立ててたら、どちらも不幸だし、なんかもったいない。でも昔の自分にはよくあった。そのこころは、どうせ私のことは愛してくれないんでしょう。自分の自信のなさから来るものだったけど、相手には悪いことしてしまった…。どこかで幸せになってくれていますように。

でもこのくせは早いうちに直した方が良いように思う。以前はバリアのように近づけなかった結婚した友人達と話しているともっと深い悩みになっていく。

結婚したけど子供ができない、子供がいるけどお金がない、旦那さんが〇〇してくれない、もっと自分の人生を生きたいから離婚したいけど20代前半から専業主婦だから経済力がない、相手に飽きたから離婚したい

人によっては幸せ蟻地獄のようになっていたり…。話を聞いていると中にはちょっとそれはと思うようなこともあるけど、その人の人生と価値観だから肯定も否定も簡単にできないデリケートな問題もいっぱい。

わたしも周りももう大人なんだな。自分一人の決断で人の人生が変わってしまうこともあるだな…。なんかそんな事を思いました。

不機嫌になったら、美味しいもの食べてしっかり睡眠をとる。部屋を綺麗にする。ちょっとおちついたら幸せの在庫チェック。

これは時々やろうと思います。

が、しかし、最近は毎度毎度同じような事をいってますが、やはりはとりではやっぱり寂しいし、旦那様は欲しい…。思えば願うらしく、理想の暮らしをノートに書きなぐろう！

ああ楽しい！

カツオが磯野家を片付ける日

カツオが磯野家を片づける日 後悔しない「親の家」片づけ入門 (SB新書)

夢が叶うのは怖いし胃が痛い

今週は色々と胃が痛い。

残業続き、ミスはするわで散々でした。胃が痛い、怖い、眠いもうやだ。…辞めたい。仕事は大変。でも、今の会社に来て社内で責められたことってそういえばない…。会社の人たちが好きだから辞めたくない。これまでにない不思議な感じ。

そしていろんなことが私に舞い込む。こんな事やりたいと思い続けたことができることになった。数珠のようにあっという間に話が繋がった。

どうしよう、なんか怖くなって来た。幸せが手に入りそうになるといつも怖くて逃げ出したくなる。胃がいたーい。すごく楽しい事だけど、ちょっとプレッシャーでもあります。もう1ステージあげたかったから願ったり叶ったりだけど胃が痛い…。まあやるのだけども。

どうなるかなあ…。もう一回やりたいことを書きまくったノートを見てみよう。夢って叶うのですね。

いつも文句ばかり、責めたり責められたり、周りの人が大嫌い、世界の嫌なところばかりきりとって、怒って…でも自分は何も変わろうとしなかったあの頃から、ちょっとずつ嫌なことやめて、好きなことを自分の世界に取り入れてきてここまできました。今日の嫌だは明日に繋がない。良い要素のあるものを取り込んで行けば、一歩ずつ良い方向に進んでいく。

今日みたいに落ちたり、たまに不機嫌になったりもするけど、旦那さんがいない以外はわりかし順調、というか楽しい日々です。みんなのことが大好き。

あとは本当に旦那さんさえできれくれれば言うことはないのですが。

占いとか手相的には、できる一択らしいのですが信じて良いものか？

不機嫌にしか生きられなかった頃を振り返る。

仕事が忙しくなってきました。

職場にも慣れて冷静に色々見えるようになり、たまに不機嫌になる時もあります。

でも人と喋っていて、うーん、でも毎日夜寝る時、幸せって思うしなんて言葉が自分からぽろっと出てきて、あれ？と。単に布団に入るのが嬉しく眠りにつけるからというのもあるけど、ムカつくー！でもお給料は悪くないしなー、ムカつくー！でも正社員だし、ムカつくー！でも周りは良い人ばかりだし。ムカつくー！でも…

なんかこんな感じで。今までにない不思議な感覚。あとは、嫌なら辞めればいっかと。ストレスが溜まり始めると転職サイトのプロフィール更新。今すぐどうこうは考えていないけどアンテナははったままにして置くことに。

もし転職するなら…お休みが130日以上の会社、自分のやりたいことがドンピシャでできる会社。休みがいっぱいあるか、自分のカラーとドンピシャで会社でしかできない規模で仕事ができる事。私にとっての良い職場はこの2つ。130日以上お休みの会社は転職活動をしていてたまに見ました。やっぱり憧れる。

今は多少不満や不安はあるけど、前みたいに泥沼にはならずに済むかなーなんて。不満ばかりだった過去を振り返って思うのは、自分に人生の決定権があるという事を分かっていなかった気がします。 

自信がないから、一人になるのが怖いから、寂しいから、嫌な人も嫌な仕事も受け入れてしまった。寂しがりやだったのかもしれません。嫌な人や自分を攻撃してくる人はある意味、自分を構ってくれる人でもある。友人は、私は一人でも生きていけるから変な人間といるくらいなら一人でも良い。変な人はすぐ遠ざると言っていて、ああ、私、この人と真逆だったんだ、と。

嫁いびり系ハラスメント上司や先輩はいつでも自分を気にして、構ってくれる人、手のかかる拘束したがる彼、図々しい友人、憎かった人達は私を必要とし、私を構ってくれた人達でした。

「誰かに必要とされたい」こんな想いが軸になってしまっていたのかもしれません。だから離れられなかった。

今も、もっとこうだったら良いのにとかはたまに思うけど、明日生きるのも苦痛みたいなのはない。どんどん手放すし、やっぱり必要と思ったらどんどん入れるし。

最近よく聞く、ちょっと使ってみたくなるPDCAサイクルを回す…ってのをいつのまにかできるようになったからかもしれません。プラン、ドゥー、チェック、アクション。計画、実行、評価、改善をグルグル繰り返すあれ。

「嫌なことやめて好きなことやる」です。

好きな人、好きなこと、居心地の良い場所の周りをうろちょろして、嫌なことやめて好きな事をする。言いたい事を言う。私の機能だけを求める人には嫌われてよしとする。蜘蛛の子散らす作戦はドンドン使う。

言いたいことは、主に照れくさくて心にしまってしまうような事をいう。本当に言いたい事ってなかなか言えません。

こんな事してもらって、言われて嬉しかった、感動した、もっとあなたと話したい、すごく憧れています、会いたい、あなたのことが大好きとかそんな事。気恥ずかしくてちょっと勇気が要りますが、この辺りを今頑張っている。

まあ、でも、自分の持ち前の範囲で頑張らなくても自然に言えるような相手と巡り会えたら…というか、周りを見渡してみるのも良いかな。

不満は相談事として感情的にならないなら言っても良いけど、蜘蛛の子散らす作戦推奨。

自分のテリトリーに誰を、何を入れるかは全部は無理でも自分に決定権があったのに。

夜のお茶の時間が大切。

夜、早めに間接照明にして、お茶を入れて、テレビをきって音楽をかけてゆっくりする。

大切な時間。日課になりつつあります。

南部鉄器の急須、アラビアのヴィンテージのカップ、ハーバルノートのお花のお茶。

いろんなことを考えたり、ノートに色々と書いたり。それで、なんか違うセンサーの謎がふっと溶けたり。

転職活動の時、憧れの職業、夢にまでみたような世界…だけどなんか違う、なんか幸せになれない気がする…と思ったあの仕事。そうか、仕事100%になって、日常が0になるからか。

合点がいった。恋い焦がれたような憧れが詰まった仕事。でも、日常が0になる事は今の私には全然幸せじゃ無い。

こんな風にお茶をしている時間が私は大事です。

そういえば、思い切って連絡をした人から一応返信がありました。会うことはできませんでしたが、これで、あの時、連絡しておけば、あの時、あの時…と思う事も無いし、連絡がなかった…と引きずる事も、美化しすぎる事も無い。

習慣にしている、やりたいことノートですが、一つ一つやりたいことを叶ていって、もうあまり書くこともなくなってきました。やりたいことがないというか、もう十分やったからなあといった、満たされている気持ちからです。

ずっと胸に引っかかっていった人にも連絡したし、行きたいところも大体行ったし、買いたいものもここ数ヶ月でだいぶ買いました。こんなよるに一緒に過ごせる家族が、パートナーができたらいいのにな…あとは、それだけ。それ以外はもういいかなぁって気が。

断捨離

ここのところはお買い物スイッチが入っている。文明開化のような感じで色々買ってます。

今週はもみじ市へ行ってみましたが、出遅れた為にお目当のブースはほぼ空っぽ。気になる飲食店のブースは長蛇の列！諦めて退散しました。

でも、クラフト市みたいなのはやっぱり好きで、美しいものも好きだし、ああいう場所にご夫婦や家族で来ている人たちをみると、ああ、羨ましい♡と。

あの食器めっちゃいい！買おう買おう♡みたいに話をしている同年代のご夫婦をみかけて、羨ましいなあと思いました。

自分が居心地よく居られる人と出会う努力、そろそろしようかなあ〜と。折角だし、新しく何か始めてみようと考えています。 

何も買えませんでしたが、美しいものを沢山見て、刺激を受け、片付ける元気が出て、家事を楽しめた週末だった。

ドライフラワーの照明カバーや吹きガラスの食器が可愛かったのですが、スッキリした部屋に良く映えそうだなーと。

生活の変化が大きかった1年なので、あらためて見返してみると、いらなくなったものが沢山出て来た。ゴミ袋3袋分。久々に大きな断捨離となりました。

よくみるとシミのついたニット、毛玉だらけのニットを断捨離。資料や教科書も捨てて、スッキリ…。

切れていた電球を取り替え、拭き掃除をして、洗濯をする。今日は少しの間だけど、お日様に洗濯物を当てることができて良かった。

そして、大きな大きな断捨離を。ずっと心に引っかかっていた人へ思い切って連絡をしてみた事。結局、連絡は来ませんでしたが、これで、あの時連絡しておけば…とか、あの人の事が心に引っかかったまま、周りの人たちに心ここにあらず…なんて事も無くなるかな。

最近、ものも心もごちゃごちゃっとしていることが多かったから、整理できてよかったです。

ますます、周りの人に目を向けられそうです。気持ちの断捨離もできて、ああ、すっきり！そしてよく頑張りました！！

最近の小さな変化は会社にOLファッションで行くのを辞めた事！スーツかオフィスカジュアルの方が多いのでちょっと勇気がいりましたが、なんかその方が良いかな…って気がして。

居心地が良いこと

居心地。

しばらく、重視していきたい事。

居心地の良い家

居心地の良い人

居心地の良い職場

これまで、目先のわかりやすいものを掴みにいきがちだったから、「居心地」を大事にしたことってあんまりなかった。

「なんか違う」センサーが働くことは多々あったけど、都合が悪いので気がつかない事にしてました。

憧れのあの職業につきたい、3年は働かないと、ときめく運命的なあの人、優しそうな人、ものを持たない、お洒落でコスパが良い、借りぐらしだからとりあえず、なんか不安だから、もう〇〇歳だから…。

なんか違うセンサーは、アラートを上げてくれていたけど、条件にピッタリなのになんで？と却下したりしてた。

それで、限界がきて、いつしか不機嫌な私となり、勢いで会社を辞めたり、ものをガッサリ捨てたり、隠居したり、やたら旅をしたり、勢いで学校に行ったり極端な事を沢山しました。

「嫌なことやめて好きな事をする」

脱会的な感じで、環境を変えるって本当に大変だと思ったけど、無理矢理にでもやって良かった。が、ちょっとあまりにも無計画かつ、やり過ぎました。楽しかったけど。

結果的に、それは良い方向に行ったけど、悪い方に転がってもおかしくなかった、博打のような時間に。反動からか、最近は激しく変化したいとか、なにか特別な事をしたいとかあまり思わなくなってきた。

特別なこととは、手の届かない世界へ行く事。

英語すら喋れないのにフィンランドへ移住したいとか、土地勘もないのに地方に移住してお店をやるとか、ネットの収入だけで隠居して暮らすとか。

全部諦めるのではなくて、フィンランドに数年に一度、会社の夏休みや冬休みを利用して一週間位旅行したり、近場でワークショップやイベントに参加してみたり、地方にも時々旅行して、ネットではお小遣い稼ぎをして、それを繰り返すうちに顔見知り位はできて、インスタグラムやフェイスブックでやりとりしたり。通っているうちに相性が良い人や場所を見つけたり…みたいに徐々に身近になればそれはそれで良い。

移住した人達や、良い結婚をした人達からよく聞いたフレーズ。たまたま…自然な流れで…居心地が良かったから。

幸せになるための、3つのフレーズ…的な位、本当によく聞きました。

今は、憧れのフィンランドや自然の中に住むより、今周りにいる人達と気軽に会える東京が楽しい。

仕事はいまのところ嫌ではないけど、なんとなく、2年くらいで一区切りにして、立ち止まって考えてみようかなと思っている。

暮らしや生き方にメスを入れるような事を、まだしているけど、同じような事を繰り返していければ本当はそれで良い。

毎日同じことの繰り返して幸せ…のベース作りをあと2年位でやろうかなと。

今回の転職では、結果的に今まで欠けてたものを補うような転職になりました。

正社員、人並みの収入、クリエイティブな要素があり、ちょっとカッコいい感じの、ワークライフバランスもまあまあ良い…

でも、ずっとやりたいか…というとスピード感の早い仕事についていけるかなあとか、本当に自分がやりたい、自分に合った仕事かというと、なんか違うかもセンサーがやや作動気味。

環境は悪くないのですぐ辞める事はないけど、退職する人は数年で退職しているみたいなので１つの目安にしても良いかな…と。

心に余裕があるからか、切羽詰まって転職してた時より良い仕事が目にとまる、声がかかる。良い転職活動って本当は今みたいな精神状態の時にする方が良いんだろうなって思いつつ。なので、出会ったら柔軟に考えよう。職歴は増えるけど、ここから先はそういうのはもう良いや。

10月、11月は本当はずっと欲しかったけどお金がなかったり、自分には相応しくないと思って買えなかったものを買いまくろうと思って、買っている。

オーロラシューズ、漆の汁椀、野田琺瑯の容器…とか。オーブンレンジも買うかもしれません（連鎖的に収納家具も買う羽目になる）

オーブンレンジ、調理道具いくつか、オーロラシューズをあわよければあと2足…を買ったら、どうしても欲しい物ってもうそんなにないかも。

いつか欲しいは次々と満たされ、それらがある暮らしは日常となる。物やお金で解決できる不便や望みはさっさと解消してみよう実験。

それらが満たされれば、あとは環境作りをする事になると思う。引っ越して住環境を変えたり、習い事をしたり、自分で何か企画して、居心地の良い輪を作るような事をしたり。

2年位かけてベースを作って、あとは同じ事を繰り返し、誰かの脇役の人生とかになってたらいーなーと思う。

楽しいベースと仲間がいれば、一人だったとしても楽しいだろうし、一人だったけど、楽しい人生だったからまあいっかって思えそう。

毎日最悪って思っていた頃は自分の人生なのに、自分に軸がなくて、嫌なあの人とか、最悪な会社に支配されていたような。

今も時々は、ん？って思う事はあるけど、「私の人生なんだから、私がコントロールするし」という気持ちが強いから昔みたいにズブズブになる事はもう無いかな。

しばらくはいっぱいお金を自分に使って、欲しいものはすぐに手に入れる。それが終わったらお金を貯めながら、環境の整備をしよう。

居心地が良いのが一番！

蜂谷隆之さんの漆の器を買った

雑誌で見てずっと憧れていた蜂谷さんの漆の汁椀を買った。こちらも10年越しの憧れの品。嬉しすぎる。しかも、作家さんとお話をしながら買えた。

いつもは行かない伊勢丹に何となく行って、店員さんかなと思ったら、蜂谷さんご本人でした。

週末にでも漆の汁椀を買いに二子玉川あたりに行こうかなと思っていたら、思いがけず、会社帰りに出会って、テンション上がりすぎて混乱して一旦逃走。

逃走ついでに現金を下ろして、こんなチャンスもあまりないなと思って、買いに戻った。色の塗り直しや、かけたときのメンテナンスなどもしていただけるとの事です。

心強い…。良い買い物になりました。

蜂谷さんの器は、憧れの塊みたいな感じで手が出せないと思っていたのですが、手にすることができて嬉しい！

ずっと、汁椀がわりにロールストランドのモナミを使っていたけど、料理によってはあわなかったり、味噌汁を入れすぎてしまったりで使うたびに汁椀欲しい、汁椀欲しいと思っていた。

今使っている飯碗が小さいため、並べたときのバランスがあまりにも悪い…のもずっと気になっていました。

汁椀欲しいの願いが叶って良かったです。そしてもう、汁椀欲しいと思わなくて良いかと思うと良かった、良かった。

食器だなを見てみると、ラインナップがそんなに変わっていない。食器って毎日使うものだし、意外と壊れないから良いものを使いたい。

「仮の一人暮らしの住まい」と思って、すぐに引っ越すつもりで借りた家な上に、途中で貧困ライフになってしまい、不便や、本当はこうしたいみたいなのが放ったらかしになってるものが結構ある。

全て自分の思い通りになる自分だけの空間、そこそこ見栄えが良くてコストがかからないことを重視していたけど、最近は居心地の良い、人が集まる家になったら良いと思っている。

家賃は2万円位上がっても良いかな、家具も、ベットやソファなど、毎日使うものは値段がはっても良いものを買ったほうが健康にも良いかなと…。

というのも、最近、肩、首、腰が痛くいて、原因の１つに家具があってない事を指摘されることが増えてきました。

お金や物で解消できることは、すぐ解消したい。腰が痛いとか、日当たり悪いとか、周辺環境が好きじゃないとか…。1つずつ解消していけたら。

お金がない間にできなかった事を今は楽しみたい。でも多分、数ヶ月で飽きるから、そしたらあとは淡々と、保存食作ったり、おしゃべりしてコーヒーを飲む…みたいな暮らしをしていけたら。

何か事件が起きたら、シェアハウス、今みたいに小さな暮らしに戻れば良いし。