気楽に暮らしたい。

3月中旬から人生のボーナスステージと称して1年間のんびり過ごすことにしました。生き辛いの断捨離後、幸せを探していきます。

今年はデトックスの年。

昨日は久々にむきーっとなってしまった。

前職の事を思い出したり、個人的にも恋愛絡みで大大大ショックな事があって、大号泣からの、またまた断捨離をした。

本当に、奇跡のシンデレラストーリーはなくて、待っていても、優しい魔女も、馬車も、ドレスも、王子様も現れない。

自分を粗末に扱う人は、我慢して耐えて、待ってたって変わることはない。これはここ数年で確信しました。だから、そんな雰囲気を察したらすぐに離れる。

幸せな人って、人からこういうブロックもうまいように感じる。おいおいって目をして、黙って、すぐ立ち去る。これで良い。

自尊心を高く持って、きもっ、うざっ、なんで私が!と思ったらすぐ立ち去る。そもそも、引き寄せられないように、自分の幸せキラキラ吸引力を高めておく。

幸せ圏にはいればこっちの物だけど、不幸圏にいるとそこに移動するのが中々難しい。不幸圏にいると、ここより、よそはもっとこわいところかもしれない。こんなところで耐えられないとどこにいってもタメだ。こんな感じになる。周りも。

変化ブロックで、抜けようとすると周りも足を引っ張るし、ここから抜け出るにはかなりの労力が必要。自分が幸せ圏に行けるわけないと諦めて、不幸圏が私の居場所なのと動こうとしない人も多い。

自尊心を高く持つこと。幸せ圏にたのしそ〜とふらっと行ける位の。

へ〜年収400万円!あ、いつもCMでみる有料企業だ!わ〜楽しそう!応募しちゃお。私は価値がないからアルバイトの750円のお弁当工場で…。

ものごと一つ一つの選択が、自尊心が低いと悪い方悪い方へ行く。で、自尊心の低さにつけこまれて、ブラック企業、意地悪な人、へんな男が寄ってきたり。

でもどうせ駄目だし、わたしなんか相手にしてくれない。傷つきたくないから、本当は別に好きでもないけどここで良いか、この人だ良いか。

私は完全に後者だった。だからいつも、不満でいっぱいだった。本当はこんなところに居たくない、本当はこのひと嫌い、でも、私は平気。
満足してる。私はこんな理不尽な環境でも大丈夫な女なのよ。それだけが謎の自尊心だった。

断捨離やら、本を読んだり、キラキラ輝く友人たちに10年ぶりにあいに行ったり。

とくに私を変えてくれたのは、キラキラ眩しい友人たち、佐々木ふみおさんや大原へんりさんの本、大原さん、ファさん、鶴見さんのトークショーだったように思う。

特に眩しくて近づけなかった友達の影響は大きい。適度に寄り添って、心配して、共感しながらも良い方向へ行くようにアドバイスをくれる。幸せ圏にすーっと引き入れてくれたり。

辛いことから逃げちゃいけないで終わらせてたこと、よーく、よーく、心の声をこじ開けると、本当は嫌だけど、行動する勇気がない、面倒だ。本当は嫌だけど、どうせ私には価値がないから。

逃げないは聞こえが良いけど、本当の声からていの良い言葉で変わらないという選択をしているだけなのかもしれない。新卒の子が慣れない電話や名刺の渡し方に四苦八苦するのと、ブラック労働と自分を蝕むパートナーを手放さないのは違う。

心の声をこじ開けるのが怖くて、逃げないという言葉で変わらない良い訳を作ってたんだな〜と思う。

いつも、傷つかない、膝下くらいの超えられるハードルだけを選んできました。でも、これからは心をこじ開けて、え〜楽しそう!このひと大好き、わ〜待遇も雰囲気も最高!とか、そういう本当の声を大事にして行きたい。

振られたら、振られたで良いのです。

好きや楽しいは本当は溢れているはずだから。




45リットル二つ分のゴミを処分。
今使わないものをがっさり捨てました。
今年は本当にデトックスの年。

マクロビオティックではよく好転反応という言葉が出てくるのだけど、排毒して、調子が出る前に頭痛がでたり蕁麻疹が出たり。

仕事やら恋愛やら人間関係やら。
嫌なものがはがれて、良い流れが入って来てるような。

で、仕事もそうだけど、新しい良いものが入ってくるには、今あるものを手放さなきゃいけない。

これが結構辛い。どう見てもガンな人や仕事でも、手放すのは長々辛い。DV夫だとか、ヒモ男だとか、浮気野郎とか。駄目な人ほど可愛いかったりね。

でも、今年は負の要素を手放す年のようだ。悲しくて悲しくてめちゃくちゃ泣いたら、すごくスッキリ。ショックなことも多々あったけど、自分の素直な気持ちに背いてはいけない、そのままで良いんだって背中を押された。

あの人が好き、あの人が嫌い、あの仕事は嫌い、あの場所は好き。別に好きでも嫌いでもないとか。

口に出さなくても自分では認めてあげよう。

で、自分の気持ちを殺すのをやめたら、なんと、あれだけ泣いてたのに、気になる人が2人もいる事に気がついた。

ああ、

一回しか会ったこと無いけど、失恋をねたに会いに行ってみようかな〜。


そのうちやろう的なものを、泣きながら捨てました。今を生きてやる!自分の力で流れを変えてやる!良い流れに乗るまでは!

とメラメラ。たまたま占われたびっくりするくらいあたる占い師さんに、あなたは火が強すぎて、燃えすぎるから気をつけなさいと言われたのですが、え〜でも、メラメラ転職魂に火がついてしまった。

どうしても、どうしても仕事したい!そんな気持ちになってしまった。