気楽に暮らしたい。

人生のボーナスステージと称して1年間の隠居後、生き辛いの断捨離に成功!のはずが再度ドツボに。テコ入れ中です。ついつい生き辛らいほうに進んでしまいがちな30代独身OLのただの日記です。

持続可能なライン。

お金があるうちにやってみたかった事の一つで、webマンガに課金をして読みたい漫画を一気に読んだ。

 

いつも続きが見たいなーと思いつつ、無料で読めるところまでで辞めたいたのですが、読みたかったから課金してみた。ポイントなども使って4500円とか。2日間ほぼ何もせず漫画だけ読んだ。なんと無駄で贅沢な時間。そして以前なら、自分の娯楽のために勇気なくてこういうお金の使い方はできなかった気がする。

 

正社員のうちにやりたかった事はだいたいやれたし、買えたかな。あとは黒のレザーの肩掛けカバンが欲しい位かな。

 

さてさて、今回読み漁った漫画は、専業主婦だったけど夫から大事にされずにそこから抜け出すために経済的に独立しようとする主婦が主人公のもの。なんとなく選んだ。

 

夫の扶養からぬけだしたいは、現実的な話で、離婚予定日はちょっとぶっとんだお話。

 

経済を握られているから、精神的にも支配されてしまっているところから、経済的にも精神的にも自立していくお話なのですが、会社や正社員に経済的に握られてしまっているから、精神的にも支配されてしまっている自分もおんなじかなあって。お金は稼いでいるけれど、今のままでは苦しい、このまま走り続けるのは無理だからどうにかしなきゃって不安にものすごく共感できた。

 

毎日ちょっとずつ毒を盛られて、会社好みに染められて、会社の色に合わせて、いつのまにか自分が消えていく…

 

毒は遅れてじわじわ効いてくるから、なんで苦しいのかも分かんない…みたいな

 

自分に軸がなくてなって、自尊心がどんどん無くなっていくうちに「自分で」どんどん自分の軸を手放して、挙げ句の果てに体がSOSを出すようになってこれではいかんと思って、呼吸が苦しくなったり、頭が真っ白になったり、発熱したり、めまいがしたり。これはもうNGサインだから、ありがたく受け取って、ちゃんと原因を切り捨てましょう。

 

家にあるもので自分に軸がなく持たされている(と思うもの、そう勘違いしているもの)を捨てた。次に会社のデスクの中で自分に軸がないのに持たされてる(と感じでしまうもの)をがっつり捨てた。1年分。本当はずっともっていたくなかった。

 

もう無理会社を「辞めたい」と思ったのだけど、周りをよく観察したり、自分の心にも聞いてみて、がっかりされたり嫌われるのを覚悟で、1度働き方(時間や自分の器ではここまでしかできずに苦しい…など)を相談してみようかなと。それで、折り合いがつかずに本当の自分で生きられないなら、その時辞めれば良いか…と。

 

自分のライフミッションみたいなものの軸は、自分の心の中で取り戻せた気がします。健康と、それを1番にしたい。あなたのためという名目で上司や先輩の為に自分をデリートして染め潰されたり、あの会社のために生きるのは…うーん…無理。

 

大事なのは持続可能かどうかなのかなーとかぼんやり考えていて。今の会社の正社員でいれば「将来」のことを考えるという怖いことを保留にできる。

 

でも、10年後にこのままこの会社の正社員でいることが持続可能な選択なのか…というと100%違うなと。

 

細く長く歩き続けれる道を自分の手で取り戻したり、自分を誘導したり。オーガニック的にごく自然にそんな道を歩ける人もいるけど、私の呪われ歴は長くて、そう簡単にはなおらない。気がつくと自分で自分を呪っていて、「誰か」の軸で生きようとしてしまう。

 

婚活もしやすそうだし、正社員のうちになんとしてでも婚活してしまいたかったけど、他人軸に支配された自分では結婚してもおんなじ事になるなあ…と。

 

持続可能な自分のラインを探ろうと思って。ブログで月収分くらい稼げる人みたいな特別な生き方ではなく、つい自分を苦しめるほうにいきがちな30代OLがとれる選択肢を手探りで挑戦してみたい。

 

雇用形態にこだわらない…とか。

https://www.google.co.jp/amp/s/toyokeizai.net/articles/amp/287407

 

震える手で、自由に生きるほうへの切り替えボタンを押そうとしているのですが、お金は…切り詰めれば暮らせるけど21万円位はあった方がいいなあとか、雇用保険は死守とか、厚生年金はせっかくだからあと10年ちょっと払えたら払っとくのもありかなあとか。色々。

 

夫の扶養からぬけだしたい

夫の扶養からぬけだしたい

 

 

離婚予定日 1 (クイーンズコミックスDIGITAL)

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