定期的にイヤダイヤダで支配される時が来る。PMS、プチ更年期、それとも本当に何かが嫌なのか分からなくなる。
そんな時はまずは静養をして心を落ち着けねば。最近はいいこ、みんなの話を聞いてあげる優しい大人をやり過ぎて、相談事も増えたりしてちょっと疲れていたようだ。挙句仕事が忙しくバタバタ。
イヤダイヤダが大きくなった時、自分の傾向は自爆テロのような事を起こしがち。辞めてやるー！とか、好きな人なのにもうやだ別れるとか、人と接触を一切たったり、事実を捏造して現実をネガティヴに見る等。傍迷惑な挙句に路頭に迷ってしまうような事。
文句たらたら、現実を変えようとしているけど、めんどくさかったり、変化する勇気がないとか…。忙しかったけど、１つ、２つと流れてきていたではないか。受け皿の問題？勇気の問題？もしかしたら今を何１つ変えたくないのかもしれない。
いき遅れたとか言ってるけど、30代の独身OLは正直楽で楽しい。20代の時みたいに周りから干渉されないし、友達と幸せ比べ競争をして劣等感を感じることもあまりない。お金もあるし、年齢のおかげで周りから信用が得やすいし、結果的には転職活動も20代より楽だったし。人生経験があるからか、クレームの電話を取ってしまったりしても、はいはいと言った感じだし、会社辞めることになったらこういう手続きをして、こんな手順で転職活動して…とか段取りが思いつく。
10代20代の頃は人生がよく終わってた気がするけど、30代になってからは、あはは、どうしましょうかねえ…みたいな感じのことが増えた気がする。
「嫌な事をやめて好きな事をする」をキーワードに人生をぐるぐる回した。それでかなり人生が楽しくなった。
けど、若い子と話していて「自分の好きな事がわからない」でも今の仕事は辛いし合わないしどうしようと言っていて。私もー！なんて思ったのだけど、好きな事を仕事にしてもそれが幸せとは限らないなあと散々失敗して思う。
デザインが好き、お洒落なカフェで働きたい、テレビが好きだからテレビ番組を作りたい、オシャレが好きだから洋服屋さんの店員さんになりたい、お店を開いてのんびり自営業したい、美容師になりたい。マーケティング面白そう！営業でバリバリやりたい。
憧れや好きの先に待っているのはワークライフバランスとは真逆の世界だったり、作りたいものが作れないとか、言いたくないとかをいう羽目になったり、なんか立場が微妙とか、忙し過ぎたり、数字に追いかけられたり、売り上げが立たなくて低賃金で胃に穴があきそうな気分で孤独に過労気味になったりだとかいろんな事が起きる。好きや憧れで乗り越えられる事もあるけど「キラキラのあっち側の人たち」とはあ…私違うどうしようとなる事もある。「すき、やりたい」という思いを持った人が集まると、自己主張強めの人に気後れしたり、意見を飲み込んでもやもやしたり。もっとうまくやれる人や好きの熱量が高い人がいて劣等感を感じたり。すきを仕事にした先には色々あって、自分にハマってイケイケでやれるかもしれないし、好きな分、大きく絶望してしまう事もある。好きな事を仕事にするというのは一か八かみたいなところがある。やってみなきゃわからないのだけど。そろそろアラフォーの階段を上っていく今、一か八かの好きな事の博打をしたいという気分にはあまりなれない。
最近たまたまよく行き着くブロがあって、そこでこんな言葉が目に付いた。仕事は、好きな事もいいけど「上手く出来ることをかき集めなさい」
苦しく生きていない人達は、自然とそんな事を選び、自分を愛してくれる人を選んで…という事が出来ているのかも知れない。
好きなことは見失っても、嫌いな事やうまくできない事は分かる。新卒の2年位は我慢してみてもいいかも知れないけど、淡々と歳を重ねていく今、またどこかで「手術」みたいな事をするかも知れない。
嫌な事に加えて、上手くできない事の切除。
まずは体を休めて、思いつく限りの嫌な事を一時的にでも良いから遠ざけて、フラットな状態で心をこじ開け…。
パンドラの箱を目安箱でも見るかのようにふむふむと見てみる。子供じみていて恥ずかしくても、見てあげる。
それなりに楽しいはずなのになんだろうと不思議だったけど、良い子、悩みをよく聞いてくれる大人の仮面の下のパンドラの箱はまあ酷いものでした。
今はしんどいからそっとしておいて！あの人はいつもこういうこと言ってくるから嫌い！私ちゃんとやってるのに！こういう時に助けて欲しいのにどうでもいい事を色々言ってきてうざい！いちいちうるさい！この作業が嫌い、この仕事は皆んなは嫌だというけど自分はうまくできるし苦痛じゃない。体がもうヘロヘロ、残業したくない、最近お昼は10分、デスクでコンビニ弁当食べて終わりだから疲れた、もっと会社の外へ出たい！意味不明な無意味なプロジェクトへぶちこまれて振り回されて腹立つ！なんで私が！あの人と話しててもつまらないし、引っ掻き回されていらいらするのに付きまとわれて本当に嫌だ！
ま〜酷いもんです。びっくり。でもこれ全部、仕事だからしょうがない、文句言ってもしょうがないからね、そっかそっか、ごめんね。分かりましたと言っていたのです。それで、あれー、最近なんで私こんなにイライラして嫌な気持ちなんだろうと焦っていたけど、そりゃあこんなるよなと。どうしようかなあ。それよりも気がつかなかったのがまず恐ろしい。
あの人はもっと大変とか、私はもっと大変とか「自分は、〇〇さんはもっと大変競争」は意味がない。自分の嫌だを押さえつけてしまうと、他人に「私だって大変なんだからそれくらい…」ウイルスを撒き散らしてしまうかも知れない。こういう小さな事が、他人の課題にふまこみ、正義の拳になるのが恐ろしい。自分に優しくしてたら、自然に人にも優しくできるし、自分に厳しくしたり、周りに厳しくされてたら親切、正義の拳で周りにもウイルス撒き散らしてしまう。
それは次第に会社の空気になってしまったり。怖い怖い。
他人がどうだろうが嫌なものは嫌！無理なものは無理、キャパオーバーしたものはしょうがない。誰に話さなくても、まずはそっと自分で理解をしてあげて、そして、冷静にカードを色々切っていく。
休養、断る、誰かに相談、有給を使う、転職、周りの人に甘えてみる…とか。「あの人」にワーワー言うとか、自爆テロになる前、やれる事をやってみよう。
最近のだと…、お昼休みをしっかりとる、昼を減らして定時で帰るとかかなあ…。過去、自分がしんどい時に「なんで私をかまってくれないんだ」という人が発生して、ズドンといったことがあるので、今私いっぱいいっぱいフラグはそれとなく立てておくかあ。
