気楽に暮らしたい。

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生き辛さの正体は。

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相変わらず独り身な上、また一つ歳を重ねてしまうし、お金無いのになんか忙しいし、気軽に買い物もできないし、定期的にイヤイヤな状態になりはするも、ん、今の自分って「リア充」ってやつじゃないか?と思うことがある。

 

1年前の自分に、3年前の自分に、7年前の自分に、もっと楽しく好きなように生きて良かったのにといいたくなってしまう。

 

でも、今が楽しいから、あの時の自分がこうしていれば今はもっと幸せなはずだったのに…とか、あの時の自分を責めるような事は無くなった。

 

「無駄な時間とキャリア」と思っていた仕事も、わまり回ってちゃんと全部役に立ちそうだし、ああ、あの時辛い思いをしたけど、ちゃんと身になってるんだな…と思う瞬間があったり。

 

人生に無駄はないとはよく言ったもので、無駄と思える時間ほど後から役に立ったり、そんな経験のおかげで人に優しくもできたりも。

 

生き辛さがマックスだったころは不満ばかりで、でも行動する勇気もなくて愚痴ばかり言って、会社や社会に不満いっぱいだった。

 

外的要因…の「社会のせい」みたいな思考に行くことが多かったけど、本当の生き辛さの正体は、「自分の視野が極端に狭くなっていた」からなんだな〜って。

 

もっと違う生き方をしても良かったはずなんです。でも、こうするしか…、わたしにはこれくらいしか…。でも辛いの延々ループみたいな。

 

もっと幸せに生きなよと言ってくれた人だっていっぱいいたのに、耳に入るどころか👂自分を否定されたような気になってまたまた↑負のループへ。

 

こんなんじゃあ、そりゃあ、前向きな良い仲間はなんて集まるわけない。

 

でも生き辛いの正体が自分にあるならば、会社を辞めても良いし、離婚しても良いし、地元から出ても良いし、どうにでも。

 

会社は、結果的に辞めて良かったけど、嫌だ嫌だと思っていた集まりや、「あの人」も今思うと、良いご縁だったのになんで?と思うような事も。

 

いつだって変われるけど、本当に今いる場所や嫌だ嫌だと思ってしまうあの人は本当に嫌な人なのかな〜。

 

「嫌だ嫌だ」状態への対策が、最近の関心ごとの一つです。