気楽に暮らしたい。

シンプルライフと日々のグダグダ。

幸せとは、多分おしゃべり。

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髪を切りに行って、あー、すっきり!

まめにいきたいと思いつつ、ダラダラと先延ばしにしてしまっていた。

 

美容院の何が苦手だったかというと、美容師さんとのおしゃべりだった。人が苦手と思っていたし、ネガティブ入ってた時代が長かったからか。お昼は1人、飲み会は極力出ないようにしていたし‥。

 

あの環境ではしょうがなかったとも思うけど、基本的には、私が世界を拒絶していたから、優しい世界の人たちは私の意向を尊重して、そっとしてくれていた。でも、どうしてもどうしても私に意見をいいたかったり、かまってほしかった人たちが壁を乗り越えてきてたから、強烈な人ばかりが周りにいた。そんな感じだったんだと思う。

 

歴代の彼たちが、自己主張強目だったのも分かる気がする。猛者ぞろいというか、あんな調子だったのも納得。寂しい思いをしていたのは私では無かったんだろうな。これからはもっとわたしから歩み寄るし、寂しいとか会いたいとか、困ってるから助けて(あなたが必要)もどんどん言おう。

 

人に迷惑をかけまいと、自立せねばとよかれと思って我慢していたのに、世界に、私を愛してくれたあの人達に、あなたは、あなたの助けは、あなたの存在は必要ないといい続けていたようなものだったなんて‥!

 

でも、こうしてみると駄目な、人に頼って、おしゃべりしてばかりの今の私の方が、しっかり者でお人好しの良い子だった頃の私より、周りに愛されていると思う事が増えたナゾナゾも腑に落ちるところがある。

 

今の私は、世界に、みんなに、あなたの事が必要です、あなたと喋っていると楽しいとそんなメッセージを放っているのだと思う。

 

今はというと、人=おもいしろい、優しい=警戒心なくおしゃべりしたいという感じ。

 

美容師さんとも色々喋って、情報交換したり、体調を気遣ってもらったり。そうそう、世界とは優しいところなんです、本当はいつだってそうだった。

 

ドツボにはまってものを捨て、会社を辞め、旅に出て、隠居をして、幸せって何?アリ地獄に陥った結果、不幸だと思っていた私の人生は全然そんな事なかったと思い直す事ができた。

 

なんで私の人生はあの人違ってこんななの‥とか思っていたけど、わたしにもチャンスは平等にあったし、今も、これからもきっとやってくる。

 

全ては世界を切り取る、わたしの考え方の問題だった。

 

幸せになるには、見た目を良くしたり努力して勉強したり今の自分の何かを変えたり、移住するとか環境を変えるとか、なんかそんな事をしなくてはいけないと思っていたけど、今は何にも変える気がない。

 

ベルトコンベアの仕分けの人みたいに、流れて来るものを、どうしわけるか‥といった事なんだと思う。これまでは、仕分けの仕方が下手だったんだと思う。

 

これからは、自分が幸せになれるか、なれないか、好きか嫌いか、自分を大事にできるか、ときめくか、ときめかないか。こんな視点。

 

これまでの自分ではタブーだったような、頑張らないで今の自分のまま、なるべく幸せに生きていける事を正しい視点としていきたい。

 

で、ゆるゆると土台をつくっていきたいから、飛び級の幸せに向かってフルエンジンで向かうようは事は特にしたくないから、結婚!移住!とか鼻息荒くするような事は今は良いかな〜と思う。

 

オシャレも背伸びしたり、年齢にとらわれないで自分らしくいられるものが1番という気がする。万人に好かれるより、とっても気があう数人に、この人とは会いそうと思ってもらえる方がよっぽどラッキーな気がする。

 

そのかわりにしたいのは、身近な人達と楽しくおしゃべりする事で、今のわたしにとっての幸せは大好きな友達や、まわりの人たちとおしゃべりする事かなって思います。