いい青春だったじゃないか。

学生時代によく行った街に、今日1人で行った。働いていたこともあるし、その街の近くでルームシェアしてた事もある。

どちらも、ぱっと見キラキラリア充っぽい感じだったけど、上手くいかないかったり、モヤモヤしてた気がする。楽しい事もいっぱいあったけど、気持ち的にはもやもやしていた。

若者が多いまちで、すれ違う10歳、15歳は若い人たちを見ながら、私はもう大人なんだなあなんて思いながら歩いた。

何も夢を叶えられなかった、安定した仕事についているわけでもなく、お金があるわけでもなく、結婚して子供がいるわけでもない。

いい歳なのに…。

そのまちに行くたび、なんだかそんな事を思ってしまって、胸がギュッとなっていた。勝手に卑屈になって、1人閉じこもったり、輪からそっと離れたり、でも行動するする勇気はなくて、自分を卑下して悪い待遇の仕事ばかりしていた20代中盤のほとんどを過ごした街。

でも、今日、そのまちへ用事があって行って、お喋りをして、ちょっとしたお仕事のお誘いをもらって、心配してもらって、じゃあねしてまた1人で街を歩いた。若き日にも何度も歩いた道を歩きながら、ふと、なかなか良い青春だったじゃないかと思う事ができた。

「上手くいかなくて、もやもやしていた事も含めて、良い青春だった」

過去の自分を責めて後悔ばかりしていたけど、今日、そんな事を思う事ができた。

今、そう思っているのなら、もしも自分が死ぬ間際に自分の人生を思い返しても、多分そう思うのだろうな。

これからの事はどうしようかとぼんやりと考えている。このまま、フリーターとフリーランスの中間みたいな事をしながら好きな事を全部やるか、それとも、良い感じの会社を見つけて入るか。

まあ、流れに任せてみようかな。今はもうすこし、体を休めたいし。自由に生きたいと会社を辞める前は思っていた気がするけど、フリーランスは向き不向きがあると思った。私はなんとなく向いてないような気がしていて。

でも、その方が良いんじゃないのとか言われたり、（サラリーマン向いてないんじゃないって）また、自然な流れを待とうかな。

転職活動を急いでいたけど、次のつなぎもあてができたし、3月は応募書類の準備、4月に説明会、応募、登録…など具体的に動いて5月6月位から社会復帰する感じかなぁと思っている。

懐事情や、すでに決まっている事をこなすとこんな感じが自然かな…。

時間の余裕も大切だけど、そろそろ金銭的な余裕も欲しいなんて気持ちが出てきました。広い部屋に住みたいな〜、洋服買いたいな〜、値段を気にしないで外食したいな〜とか、そんな思いも出てきました。

田舎暮らしがしたい、物のない暮らしがしたいとそんな事ばかりが先にたっていたけど、楽しく笑ってお喋りをして、パートナーや家族とか、大切な人の為に暮らしを合わせられる人になってたいなーという気持ちが芽生え始めました。

だから、どこに暮らすかとか、物の量や、部屋のお洒落さとか、そこはあまり重要ではなくなってきてしまいました。

表面上のことよりも、私の、大事な人の暮らしを守れる人でいたい。なんか、そんな事を思うようになりました。

転職活動はこれからだし、独り身まっしぐらだし、まだ、何も丸くおさまっていないけど、気持ちだけは丸くおさまったようだ。

いい青春だったじゃないか。

なんかそんな感じです。

挫折をした夢を、巻き戻し。

 東京にきたのは、憧れの職業につくためでした。憧れの職業にはつくことができたけど、挫折。

18歳の私が目指した職業は、当時の本当にやりたかった事とは少しずれていたような。選んだ会社も自分の価値観ともずれていた。

未来のために、今は我慢しよう。そんな気持ちでいたけど、周りにも自分にも失礼な選択だったと思う。そしてその思考ぐせは、自分で自分を呪う言葉として自分に染み付いてしまった。

自分に染み付いた呪いの言葉は、善意のつもりで周りの人に伝染してしまう。そして、良い人ははなれ、ネガティヴな人を引き寄せてネガティヴワールドを形成してしてしまった。

憧れの職業についたけど、挫折し、心がポッキリおれてしまって、悪い条件で嫌な仕事を7年も続けてしまった。仕事はやめてはいけない、職歴が多いと転職しにくい、沢山の呪いの言葉を周りから、何より自分から、沢山浴びてきた。

ただひたすら自分を押し殺す毎日が正しいのだと言い聞かせていたあの頃に思っていた事は、あの時こうしていれば、あの時あの道を選ばなければ、あの時、違う会社を選んでいれば、あの時周りにいたのがあの人達ではなければ、あの時、あの人が、自分が、こんな事をしたせいで…。

変える事ができない過去の世界を責め続けていたけど、勢いと、自然の流れで挫折した夢に関する勉強をしてみた。

それで思ったのは、なるほど、18歳の時、この道を選んでいても、私の人生はたいして変わらなかったんじゃないか、という事。

すっきり！そして、あの時の自分を責める世界にさようなら！

でも一歩踏み出した事で大きく流れが変わって、自分のやりたい事を着々とやっている仲間に沢山出会えた。外野はともかく、挑戦をするな、環境を変えるな等と呪いの言葉をはく人も、足を引っ張るような人は周りにほとんど居なくなりました。

春にはお花見をして、夏には水辺で遊んで、時々集まって飲んだり、カラオケをしてみんなで騒いで笑って、仲間内で仕事をぐるぐる回す。そんな関係を気づける仲間が沢山出来ました。

そして、その輪には、これから産まれるみんなの子供達が加わったり、だれか新しい人があらわれたりするんだろうな…。この先はよく分からないけど、きっと何か楽しい事がある気がする。

一歩踏み出したお陰で、人生の流れが、楽しく賑やかに、優しく変わった。

そして、学生ってとってもお得なんだと思った事がある。それは、当たり前のように教えてもらえる事。これって、一度社会に出てから学生を経験すると、本当に素晴らしいことだと思いました。

質問をすれば当たり前のように教えてもらえって、凄いことだと思う。

外部の活躍されている講師の方がよく、外であった人達や面接にあった人には教えないけど、みんなには学生だから教えるよ。なんでも聞いて。興味があったらオフィスに遊びに来ても良いからね。と言ってくださるのです。

これって、本当に凄いことだなって。

それで、大人になったって、学生にはいつでもなれるんだと。ワークショップ、セミナー、などなど。いつだって、学べる。そこには、同じ志の仲間がいて、そのジャンルに精通した先生がいて…。

挫折した夢だって巻き戻したり、あらたな価値観を見つけたり。

これからも、私は時々学生になろう。

今日の嬉しいを明日へ引き継ぐ。

時間があるんだかないんだか、よく分からない、賑やかな毎日がもうすぐ終わる。

人が集まれば楽しいことも、嫌なこともやっぱりあるけど、1年前に比べると随分ポジティブな人生になったものだとしみじみ思う。

ネガティヴまっしぐらだった頃に比べれば、キラキラの向こう側であったり、キラキラバリア的なものはちょっと身についた気がする。

相変わらずすぐすねる、ダメな自分が見え隠れするけど、それでも、周りに愛してもらえたり、私も色々相談に乗ったり。

足りないものは少し分けてもらって、余っているものはまわりに少し分ける。相手が、自分に、足りないものはあげないし、分けて欲しいとも言わない。

はてなブロから一年前の投稿が送られて来て気がついたけど、ちょうど一年前に私は仕事を辞めた。

そして、笑ってしまうことに、今と同じく、全然先のこと決めてなくて、ふわふわしているようだった。私は変わったようで変わってないんだな。

途中色々あったけど、自分が想像以上の、でも、浮世離れしすぎてない良い感じの日々を過ごすことができました。

1年あれば、半年あれば、数カ月でも、変わりたいと思えばいくらでも変われるのだと、良い経験になりました。

ネガティヴまっしぐらの時は、変わるという事は自分の全てを捨てるイメージだったけど、そうじゃないのかもと。

変わりたいと思った時に思っていたのは、海外や田舎への移住、どうにか結婚する、良い企業にはいる、でした。

今の自分を捨てて、全部塗り替えるイメージ。

でも、今思う、幸せへの道は、今日の嬉しいは明日に引き継いで、今日の嫌だを明日に引き継がない。なんか、こんな感じなのかも。

そんな選択をフットワーク軽く、悪びれずできるようなコンディションでいたい。

今の生活が終わったら、しばらくは今の楽しいを引き継いで、春が来る嬉しさを楽しみたい。去年のお花見シーズンは家で1人で茹でたささみか豚肉をつまみに1人でお酒を飲んでいた気がするけど、今年は1人じゃなーい！

なんて素晴らしいの！

あとは就職と、笑って楽しく過ごせるようなパートナーでもできれば良いのだけど。どうなることやら。

とりあえず、おつかれさま。

面白いか、面白くないかで決める。

この先どうしようかなあ…と考える事が多いです。というよりも状況を考えるとすぐ行動しなきゃいけないレベル。

でも、どうしたら良いか、いまいち分からない。悪くはないんだけど、「なんか違う、なんか違う」という思いばかりがちらつく。

これまでのことを考えると「なんか違う」は素晴らしいサインのようです。なんか違うとか、なんか嫌だにはちゃんと理由があったりするからです。

「理由が分からないけど、なんか違う」が発動する時って、焦って何かを見つけないといけない時だったりする。転職活動だったり、恋人だったり。

気がつかないふりをしてYESにしてしまえば、仕事を、恋人を、手に入れる事ができて、私は幸せになれるのに！みたいな時にふわっとやってくるのが「なんか違う」というセンサーのようで。

お金が無いから、就職しろってうるさいから、大手だし、休みが多いし、やりたかった職業だから、とか、気が乗らないのに「YES」に変換させようとする要素がザワザワザワザワ。

結果的には良かったけど、私は転職活動がびっくりするくらい長引いてしまいwもやもやは無かった事にして、正社員で良い待遇で転職できました〜！わ〜🎉にさっさとしてしまいたい。

宿題を、荷物をさっさと下ろしたい！！

私の当初の目的は、どこでも良いので、できれば大手のホワイト企業で一般職で正社員になって、安定した人と結婚でもできれば…一択でした。ある意味清々しい位に。今もそこだけガムシャラに狙うのもありかなって気持ちもあります。

でも、1ヶ月くらい前に不満が募って、物申した時を振り返ってみると「どうして私の生きたいように生きさせてくれないの？」という事が一番のご立腹ポイントでした。

これは、「あの人達」に怒っているようにみえて、本当は奥の方にしまった自分の本心が、私に怒って訴えてるんだろうな〜と。他人への怒りは本当は自分への抗議。

自分に対して、なんか違うセンサーと、なんで「私の生きたように生きさせてくれないの」って自分に抗議してたんだろうな〜。

そもそも正社員として転職するのか、どの職種にする？どの会社にする？せっかくだから大手にする？働きやすさ重視？と色々考えたり。求人を見続けたりして訳わかんなくなったり。

この半年で出会った人は本当に良い感じの方々多くて、印象に残ってることの1人の方が「面白くないから辞めました」とか、「面白くないよ？」とかよく言っていた。

多分、その人の判断基準は「面白いか、面白くないか」なんだと思う。大手だからとか、待遇とか、それより何より、自分が「面白いか、面白くないか」で決める。

これは私には無かった発想だし、この基準なら今という時間軸でいくらでも変化していける。

恐怖の世界に支配される事も無いし、良い呪文を手に入れた！

「面白いか、面白く無いか」

なんてシンプル！

やりたい事vsやりたい事

やっとひと段落がついて、泥のように眠った。

やらなきゃいけない事が2つあるけど、果たして終わるのだろうか…。

第2章は始まっているようで、仕事について、少々お誘いがありました。

断ろうと思っていたのですが、蓋を開けてみるとびっくり、いつも遠巻きに見ていた方からのお誘いでした。

少々無茶しても、これはやろうと決めました。そして、この波は多分、色んなところへ連れて行ってくれる波。どうなる事やら。

今後の選択肢としては3つ。

1.昨年からやりたかったあの仕事に就けるように頑張って、好きな仕事を生活の中心に置いて仕事三昧

※過労気味になりそう

2.ワークライフバランス、ネームバリュー重視の企業で一般事務などをしつつ、副業として好きな事をする

3.勉強した事の中で興味がある仕事で就職しながら、副業で好きな事をする

※入って見ないとどうなるか不明

こんな感じで悩んでいたのですが、結局は、

好きな事するvs好きな事するvs好きな事する

という事かあ〜。2ヶ月くらいはフリーターの予定なので、正々堂々と好きな事をやって、その間に転職活動して、気になる企業の人とお話ししながら決めていきたいです。

どうなるかな〜。でもきっとどれを選んでも違う選択をした自分を思い浮かべるのだろうけど。どうしようかとズーンと心が重くなっていたけど、ようはどれを選んでも好きな事が出来る運命という事か。それにしても、悩む内容も随分と変わりました。会社を辞める前は恐怖vs解放みたいな感じだったのに今は楽しいvs楽しい、みたいな。

予定外の出来事だったけど、勉強したかった事を勉強したのが大きかった。

悶々と生きてた1年前の自分に言ってやりたい。お前の人生は滅茶苦茶楽しくなるから心配しないで、その人を大事にしないその会社さっさと辞めな！と。

最低条件は、正社員、ボーナスがある事、年間休日120日だけど、勉強した事を生かしつつ週3位知人の会社で働いて、個人でやってる事に重きをおくのもありかなあと。結婚でもしてれば良かったのですか、30代無職の独身女性ですからねえ…。

1年後の自分は、今の自分になんて言うんだろうか。

社会復帰の道のり。

もうすぐ、一区切りだと言うのに、先の事はあまり決まっていない。最後までバタバタになりそうだから、思い切って転職活動は一区切りつくまで一切しない事にした。

でも、不思議と落ち着いていられるのは、思い切り焦って、とことん自分の声を聞いて考え切ったからでしょうか。

無職、ひとりぼっちになってしまうー！という恐怖があったけど、どうやらそうならないようです。引き続き勉強して、働きながら転職活動をすることになりました。資格を１つとりましたが、流れでもう一つ検定をうけれる事になりました。

小さな仕事の依頼が舞い込むようなり、私の事を必要としてくれる人もいるのかと嬉しくなりました。

東洋経済オンラインの貧困特集などをみながら、ひとりぼっちの時に考えていた、コミニティの無い人は貧困に陥りやすいという事。以前なら考えられなかった、コミニティから仕事が舞い込むという現象が起こり始めました。

専門的な仕事の入り口を広く学んだという事もあるのでしょうが…。今の時点ではほぼ使い物にならないけど、繋がりを大事にしてこれからの人生に繋げていきたい。

素の自分を晒し続けた半年間でした。過去のこと、自律神経系の事、ポンコツな私、文句を言って怒ったり、誰かの相談に乗ったり、投げ出したり、頑張ったり、だらしないところを見られたり、突然やる気を出したり、いじったり、爆笑したり。

こうあるべきとか、こんなことしたら嫌われるんじゃないかとか、勝手に自分でを制御して生きづらさを感じていたのに、どんな自分でも変わらず受け止めてくれる人たちがいました。

去年、心から入りたかった会社の採用がまさかのところで流れて、夏にびっくりするような失恋をして、孤独に強い自分が心折れて1人ではいれなくなって、勢いで決めた学生になる事。そのおかげで出会えた人たち。

最悪だと思ってた事すべで、ここにくる為に、みんなに会うための筋書きだったのかもと思えてくる。

「就職」は決まっていないけど、任意でもう少し残る事もできるので、もう少しだけ残ることにしました。また、色々と紹介もあって、食いつなぐ位の事は出来そうだから、「目の前の自然なもの」や流れに手を伸ばして、心の準備をしながら社会復帰しようかと。

それにしても、頑張りました、本当に。

落ちこぼれだったけど、落ちこぼれなりに。

沢山学んで、色んな人に出会えました。

あと、もうちょっと、自分でやると決めた事があるから、ちょっと休んだらそれだけは頑張ろう。

半年あれば、人の人生はこんなにも楽しく、希望に満ちた選択肢が増えて、変わるのだと良い経験になりました。

ベルトコンベアにのって、社会へ。

1年前、1年間隠居しようと思い立って会社を辞めた。

絶対にそうした方が良いという直感と、会社への憎しみと 笑、恋い焦がれた仕事が採用間近で宙ぶらりんになったり、体が悲鳴をあげたから…です。

体調が崩れるのは、体からの大切なサインだと今は考えています。症状は敵ではなく、お知らせをしてくれているだけなんだと。

職場にもよるけど、体調不良で休む事は、難色を示される事も多いから、自分でサインを大事にしてあげて、どうして行くか、自分で自分を守るしかない。

無謀に近い選択だと自分でも思っていたけど、何だかんだ、1年間、過ごせてしまった。本当は隠居数ヶ月たった頃、転職活動を再開して働くつもりだったけど、大きな流れがあって動けず、何となくの流れで学校に行くことにした。

結婚をするか、どんなに辛くても会社に、社会にしがみついていないと生きれないと思っていたから、こんな生き方を自分がして、ここまで来れてしまった事が不思議でしょうがない。

会社を辞めた頃は、こんな選択をしたことを面白がってくれる人もいたし、ポカンとする人もいた。今は、同じ選択をした人か、面白がってくれた人、温かく見守ってくれる人しか周りにいない。

一歩踏み出した世界は、元いた、辛くてギスギスした世界とは全然違う、優しくて楽しい場所だった。そんな世界は自分とは別の世界だと思っていたから、欲しいものには触れられなくて、嫌なものにはしがみつくような生き方をしていたあの時間は、何だったんだ。

何より、自分自身がまさか1年もこんな暮らしをして過ごせるなんて思ってもいなかった。

この1年間はひたすら流れに逆らわずに過ごして、自然の流れでここまできたけど、ついに、ベルトコンベア式に社会に戻される流れがきた。

導かれるように軽い気持ちで入った学校は、スパルタ気味で心が折れかけたけど、沢山の新しい知識を詰め込んだ。落ちこぼれたり、手を抜きつつも、何だかんだ資格も取った。

のらりくらりとゆっくりした流れが、徐々に「高速」のスイッチに切り替わり、そして、もうすぐ「超高速」に切り替わる。

なによりも、資金面で、これ以上の隠居は無理なのです。こっから先の事は、どうしたら良いのか、まったく想像がつかない。

流れに、心がついていかないけど、それでもきっと、気がついたら働き始めて、色々ありつつも、多分それなりにやって行くのだとおもう。

3月、4月はきっと転職活動にあけくれて、5月か6月には働いているんだろけど…。こんなんで大丈夫なんだろうか。

心折れたり、文句言ったり、怒ったり、時に体調もくずすだろうけど、そんな事があってもきっともう、大丈夫な気がする。

この1年間で、色々あって、人に優しくしてもらったり、笑ったり、お喋りしたり…。自分の中に愛と強さと、何だかんだ人が好きなんだという思いがあることに気がつきました。

会社を辞める頃は会社へ、社会へ、まわりの人へ、そして自分自身にも不満と怒りでいっぱいだったというのに！

今の私の印象を周りに聞くと、いつも笑っていて、愛情が深くて、面倒見が良い人に見えるのだとか。

前職では、真顔で仕事か、怒ってるか、ため息ついているか、愚痴ばかり言っていたのに。しまいには、笑っていると、え、○○さんが笑ってる！と驚かれた事もあったというのに。歳を重ねる事も、先の事も不安ばかりで、未来も、世界も、わたしにはとても怖いところに見えていました。

今は、何だかよくわからないけど、これから先、色々あっても、さっと避けたり、怒ったり、笑ったり、人に頼ったりして、いろんな事があっても多分大丈夫って思っているから、生きるのが怖くない。

例え、このまま独り身だったとしても、きっとそれなりに楽しくやって行く気がする。

そんな事をぼんやりと思っていて、ああ、「生き辛さ」から、解放されたのだな、と。そしてその事と、自分の中の愛と強さに気がついて、ずっとずっと怖くて、でも憧れていた事、私は、「お母さん」になってももう大丈夫なんだと思えるようになりました。

歳も歳だし、お相手が見つかる気配も全くありませんが、そうなっても大丈夫だと思えた時、ああ、呪いは解けたんだなあなんて。

これから先の事はよく分かりません。

でも、分からないから楽しいのかもと思えるようになりました。今いる場所が自分の想定外の場所で、最高に楽しい場所だからかもしれません。

とりあえず、2月いっぱいは今目の前にある事をひたすら片付けるのみ！

さーて、どうなる事やら。

強くてすてきな自分はもういらない。

結局あの後、無理ですのお願いをしましたが、半年間のつもりつもった事が噴火してしまい、ちょっと怒ってしまいました。

でも、そのお陰で、事態は良くなり、今後は悩まされる事もなさそうです。色々と無理がたたっている事を辞めたり、相談したりもして、だいぶクリアになって来ました。

まあ、しょうがないのですが、ごめんねって思った人もいて、そうそう、こういうのが不幸の巻き込み事故なんだよなあ…と。

私が我慢すれば…！がこじれて、限界ギリギリまできて、ぷちんと糸が切れた時だったり、元凶のあの人に対してだって、です。

合わない、無理と思った時点でそっと離れたり、切り離したり、そもそも手を出さないとか。

病気とか、ホルモンバランスが崩れたり、疲れがたまって感情的になった時は、本当は自分に怒っているのかなとも思う。

自分からのお知らせであり、お叱りというか。

こんなになるまで、無理させやがって、とか、なんで言いたい事を言わせてくれなかったのとか、なんでやりたくない事をやらせるの…とか。

噴火する前にどうにかしてあげるのが一番だけど、おきてしまったことはしょうがない。忙しかったり人に捕まって身動き取れなくなったり。我慢して、頑張っていたんですけれども。

噴火してしまった後は、相手ではなく、まずは自分に謝らないといけないのかなと。

ごめんごめん、無理させて…、で、本当のところどうなわけ？やっぱりあの件無理だよねえ、あの人はちょっとないから、もうほっときなよ…とか。

ちょっと有給でもとって休んでみる？それとも、思い切って辞める？誰かに相談してみる？

怒ったり、悲しくなったりした時に、相手を責めたり、謝ったりする前に、自分に謝らないといけないのかなーと。

限界に来てたのに無理させてて悪かったねえ、守ってあげられなくてすまんかった。無理させてたよね、で、どうしようかって。

それで、今日はおしゃべりをしていて、言葉のギフトをもらいました。

強くてステキなあなたを求めている人は、あなたの機能を求めているだけだから、そんなあなたしか求めない人間はあなたのことを大事にしない人。あなたが崩れた時にあなたを大事にしない人間なんてほっておきなと。

たしかに〜。お金をもらっている会社ならまだしも、プライベートでそんな人に捕まる方がマイナスだわな…。

あと、自分に「ウソ」つくと「ウツ」になるから〜と。

なるほど〜面白い！！

強くて、すてきな私はもういらないかも。

おひとよしのつけ。

大丈夫じゃないのに、全然大丈夫だよ、と言ったり、本当は大丈夫じゃない事を汲み取られないように明るく振舞ったり、嫌だけど、揉めるのが面倒だから引き取ったりしてしまう。

普段あまり怒らない事もあったり、性格もあってか、相談事が続くことがあったりもする。私が話を聞くことで心が晴れたり、何か相手に道筋が開けたら、良かったなあ〜と思うのですが、中には困った人がいたりもします。

変化しないことが目的で、延々と何時間も、何度も何度も話を聞いてもらおうとする人、こちらの体調不良や生活に支障が出るレベルになって来たときに断ったり、スケジュールの変更をお願いすると、なんで相手してくれないんだと怒り始めてしまう人。

ごく稀だけど、こういう人が出てくると本当にしんどいと思う。人を管理する仕事をしていた事も有りますが、よく取り憑かれていたような。

正直、そんな、人たちのことを憎んだり、拒絶したり、会社とか違う方向に怒りが向かっていたけど、ああ、私が変わる必要があるんだなと。

お人よしのつけは、体調不良だったり、疲れがたまって限界の時や、ホルモンバランスが崩れた時に一気に吹き出します。

言うときはがっつり言ってしまうけど、一度怒るとずっと怒っている頑固者でめんどくさい性格だから、早めにブロックしたり、蜘蛛の子散らして自分を守らないといけないんだなあと。

あの事とこの事は断って、無理だってあの人に相談して、今やるべき事をひたすらやってみよう。

今日は、日頃の些細なもう無理ですのお願いをしてみる事とする。

さーて、実験、実験。

実験の時間。

さて、そろそろ人生のボーナス期間は終わりです。ベルトコンベア式に社会にでる流れが来ています。

ブログを始めた頃は、移住するとか、自営業とか、アフェリエイトで食べれないかなあとか極端な考えが浮かんでいましたが、会社員として働きやすい会社か、やってみたい仕事で頑張るか…というごくごく普通の選択をしようとしています。

それが、今の私にとっては自然な事だから…が、1年間の大実験の答えです。私には極端なことをする器はないし、憧れはするけど、そういう生き方を今すぐするのはなんかピンとこなかったのです。

極端なことも沢山しましたが、その結果気がついた自分の幸せは、良い仲間と笑ってお喋りしていること…でした。（良いパートナーができるともっと良いのですが）

人の幸せは、人の幸せです。私の幸せは人に流されずに自分が理解していれば良い。

都会のど真ん中で優しくて楽しい人に沢山出会って、沢山の人に親切にしてもらって、時々すねてみたり、早く出たかったことまちの近くに楽しい人が沢山すんでいることが分かったり。私が欲しかったものは、足元に全部転がっていたことが分かりました。

ただ、自分の状態を良くしてあげれば、極端な変化は必要なかったみたいです。これからさき、自然に変化する時が来たら、移住しても良いし、しなくても良いし、自営業してもよいし、しなくても良いし。

もう、それを邪魔する人も（たぶん、特に、自分自身だったのでしょう）いないのですから。

さてさて、最後の大実験のお時間がやって参りました。一つは転職活動。もう一つは、なんで私が！の爆発に陥ってしまう事。

ちょうど目の前にそんなことが起きていて、自分自身がすねまくり、憤りまくりだし、ちょっと不穏な空気がただよってる気もするが、さーて、どうなるでしょうか。

全部台無しになってしまうかもしれません。どうなるでしょうか。でも、今は大実験の場所にいるのです。

自分だけのためにたっぷり休養をとって、無理なことは断って、エネルギー補給して、実験の経過を見守りたいと思います。

さてさて、私は幸せな選択をできるのだろうか、数年後、1年前のブログみたいなことを書き始めて、振り出しに戻ってるような気もするけど、ま、実験実験と。

とりあえず今の時点で嫌なことは全部辞めようっと。